tag:blogger.com,1999:blog-40622083279727248122024-02-18T18:35:01.152-08:00A linguagem secreta das palavrasLIANA PAULUKAhttp://www.blogger.com/profile/14671170140943401607noreply@blogger.comBlogger861125tag:blogger.com,1999:blog-4062208327972724812.post-53925844283690495692021-01-25T11:17:00.004-08:002021-01-25T11:17:30.610-08:002021<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh87Oyx3lgg5mEKjP_nl0A97f3NeMBdZLh8lLvh3oTSQ5V2SbmslpkvN3ZcGeLakScyfaMl-oqdeZGLhKvtSLQMJh8grqkOyKpGNolc0Bcx2CFEgoHZjV-iTANDa5vYB-VZuJk8OzSOigvG/s1002/universo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1002" data-original-width="563" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh87Oyx3lgg5mEKjP_nl0A97f3NeMBdZLh8lLvh3oTSQ5V2SbmslpkvN3ZcGeLakScyfaMl-oqdeZGLhKvtSLQMJh8grqkOyKpGNolc0Bcx2CFEgoHZjV-iTANDa5vYB-VZuJk8OzSOigvG/s16000/universo.jpg" /></a></div> Faz muito tempo, eu devia estar em terapia e não escrevendo um blog, mas estamos em pandemia, sim já faz quase um ano da pandemia, mas eu sei que preciso de terapia. Depois dessa confissão deixa eu continuar meu desabafo,foi em 2008 que comecei escrever aqui, entre idas e vindas lá se vão 13 anos, se for pra falar do que mudou, quem sabe eu seja menos desesperada, mas lido com minha emoções da mesma maneira de antes, catastroficamente mal.<p></p><p>Eu sou uma insatisfeita, quem sabe isso me defina mais do que tudo, mas isso define qualquer ser humano vivo, eu acho. Eu fico triste e não sei compartilhar sentimentos, me apego a qualquer sinal de atenção e afasto qualquer possibilidade de toque físico.A pandemia me ajudou muito nisso, eu tenho a desculpa perfeita pra ser carente e intocável, tem dias que não gosto de ser eu, mais dias do que gostaria.</p><p>Antes da pandemia eu decidi que queria me abrir pra um relacionamento, eu procurei alguém que eu ja conhecia e fiz o que eu achei que era o mais sensato, eu fui direta, mas acho que essa não maneira certa, essa pessoa me disse que essas coisas deviam fluir, eu acho que as coisas são objetivas e voce da desculpas como essa quando não quer machucar alguém com um NÃO bem sonoro. Eu sobrevivi, eu parei de culpar a mim mesma por estar sozinha, entrei num movimento de busca de afeto, me convenci que estava dando o meu melhor, mas o mundo é injusto e cheio de privilégios que eu não tinha essas coisas que estão escritas em vários livros em muitas estantes e que a gente ignora muito rápido em troca de um borboletear gástrico.</p><p>Seguindo na pandemia meu afeto todo direcionado para politica, pela dor coletiva, o luto, o ódio a Bolsonaro, a politica é meu escape perfeito a anos, mas eu estou cansada, que quero ser desejada, essa é a base psicológica do ser humano judaico cristão ocidental, eu quero querer alguém e que esse alguém me queira da mesma forma, no amor algoritmo dos anos 20 a gente faz um busca em aplicativos de encontros e espera ser tocada, não acontece todo dia, nem que voce pague alguns beneficios no cartão de creditos e descubra que 1200 criaturas solitárias disseram sim sem perceber que voce tem mais filtros na alma do que na cara, 1200 pessoas e ninguém que fizesse o coração acelerar um pouquinho com um emogi amarelo de dentes largos. </p><p>Março rejeição e pandemia, Abril superar mentindo pra mim mesma que aquela pessoa na verdade ficou com medo da pessoa maravilhosa que eu sou, Maio brigar pelo sus, Junho chamar os familiares de assassinos porque votaram num genocida, Julho sentir e felicidade de não ter que sair e encarar a realidade de um mundo com ódio reciproco, Agosto é Agosto ele só existe e voce sucumbe.</p><p>SETEMBRO e os ventos primaveris, uma pessoa surge e aceita seu contrato de distanciamento, uma resposta a cada semana, um bom dia despretensioso aleatoriamente, conversas diarias reduzidas a palavras nem sempre bem entendidas e nenhuma intimidade, Outubro e ja abandono o tinder porque minha carência diária é suprida com um desconhecido dizendo eu importo de alguma maneira fria e distante, Novembro e os enfeites de natal, passeios de mascara, explicar que não há desconforto em não tocar nada e nem ninguém, higienismo e sobrevivência, Dezembro e as festas e as pessoas e suas provas de amor, aniversários e bolos, medo do vírus, medo de rever pessoas, medo de ser obrigada a existir enquanto presença.</p><p>Janeiro 2021, a desgraceira acontece, alguém cede a vulnerabilidade, não sou eu é claro, mas depois disso o portal é aberto e não fecha mais, a queda é livre, eu vou te salvar, voce não precisa que eu te salve, não se trata de uma pessoa, trata de um sentimento, a fome, <br />a necessidade, o estar vivo passa por um sentir, voce não tem culpa, eu acho que estou te salvando, mas vou te afogar no meu desajeitado processo de provar que estou viva. Existe algo, entre tanta opção, existe algo exclusivamente em você, um espelho que a falta de intimidade ainda não quebrou, o que amo em mim projetado em voce, voce não sabe, mas minhas garras, tentáculos, conexões nervosas te envolveram, voce vai fugir e eu vou me alimentar de dor, o eterno retorno,</p><p><br /></p>LIANA PAULUKAhttp://www.blogger.com/profile/14671170140943401607noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4062208327972724812.post-51630768396328274852018-06-22T14:30:00.002-07:002018-06-22T14:30:37.310-07:00Não vai sair no jornal, mas hoje uma amiguinha de longa data de se foi, ela vinha me encontrar na rua todos dias, ela sacudia o rabico e seu sorriso desdentando denunciava a alegria de ver um rosto conhecido entre tantos que atravessavam aquela rua.<br />
Não vai sair no jornal que a vira-latas amarelinha, que vivia com outros cães em uma casa sem muros, resolveu passear pela rua vazia no meio de um jogo do Brasil na Copa do mundo e uma criatura indecente, com pressa em ver gols sem sentido, tirou sua vida e foi embora em alta velocidade sem remorso ou curiosidade em saber como ficou o bichinho contente que procurava comida em alguma lixeira vizinha.<br />
Entre o choro do fake do neymar e um gol ou outro desse time que não representa mais ninguém não vai sair no jornal o amor que a Biga sentia e demonstrava todo dia ao acompanhar as crianças da casa ao lado até o colégio onde elas estudavam, não vai sair no jornal que a biga respeitava as portas de estabelecimentos e esperava pacientemente sua mamãe pagar os boletos na lotérica da esquina, não vai sair no jornal que Biga esperava o ônibus no mesmo ponto que eu todos os dias.<br />
Os rojões e as vuvuzelas festejavam um vitória sofrida enquanto Biga se despedia e nós não pudemos dizer adeus, espero que não tenha doido, espero que Biga tenha sido feliz, acredito que foi, ela nunca refletiu sobre brutalidade e estupidez do mundo, ela sorria e balançava o rabo, ela reconhecia os vizinhos, amava suas crianças, adorava biscoitos que não podia mastigar.<br />
O amor de Biga não vai sair no jornal, a vida e a morte de Biga não vão ser noticia essa noite, tenho certeza que a ela não sente nenhum sofrimento agora, mas nós amigos, nós estamos a merce de nossas dores, nossas perdas, em mim Biga ecoa.LIANA PAULUKAhttp://www.blogger.com/profile/14671170140943401607noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4062208327972724812.post-54236625713332230282018-05-03T19:42:00.001-07:002018-05-03T19:42:39.007-07:00faltam 37 dias para um tudo, eu não tenho nada desse tudo, faltam 37 dias para que o roleta gire, mas não tenho forças para preencher esses dias. Por que afinal fazemos isso com o que temos, por que estipulamos prazos, metas e objetivos alcançáveis apenas por alguns?<br />
Tem alguma coisa de errada em cada um de nós, ferimos e somos terrivelmente maldosos sem necessidade, lutamos e não fazemos sentido na maior parte do tempo, as lutas são sem sentido de maneira geral.<br />
Em alguns dias me sinto só, em outros eu quero sumir, faltam 37 dias para que eu possa respirar e depois voltar a praticar apneia que estou acostumada. Estou escrevendo isso pra procrastinar, tenho 37 dias pra preencher um vazio de uma vida, isso é possível?<br />
<br />LIANA PAULUKAhttp://www.blogger.com/profile/14671170140943401607noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4062208327972724812.post-16292834993118334262018-04-05T12:24:00.001-07:002018-04-05T12:24:14.145-07:00Hoje é 05\04\2018<br />
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Estou tentando me concentrar em alguma coisa boa, trocamos minha medicação e pelo que tenho sentido isso não vai dar nada certo. Estou pesada e sem vontade de continuar, o mês de abril costuma ser muito tenso, o sol em aries deixa todos muito agressivos.<br />
Eu sei que metade do sinto é efeito das sinapses erradas do meu cérebro, mas a outra metade diz muito do mundo em que vivo e de como assisto paralisada as estruturas da minha vida se esfarelando.<br />
Não tem nada de errado ainda, as coisas vão bem, estamos calmos e corre tudo em ordem para nós, a sensação de desconhecer o futuro é que me apavora, a sensação de ter perdido mais uma batalha me entristece, mas eu ainda posso culpar as sinapses e continuar, dói, mas eu já aguentei coisa muito pior, no funda da minha gaveta tem sempre uma solução prática, não temo quase nada.<br />
Escrevo porque é necessário realinhar os pensamentos, continuar apesar dos acontecimentos que não posso controlar, a chuva abre espaço pra que as temperaturas caiam, o inverno nem sempre é escuro.<br />
Estamos todos bem, existe amor e esperança, vamos rever a posologia e as sinapses vão chegar em um equilíbrio, estamos caminhando, não podemos parar.<br />
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<br />LIANA PAULUKAhttp://www.blogger.com/profile/14671170140943401607noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4062208327972724812.post-42563931115504044062018-03-23T17:35:00.001-07:002018-03-23T17:35:58.461-07:00CarolinaOi, Natália.<br />
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Me disseram que terá um chá para sua conexão com o sagrado feminino e para harmonizar a chegada da sua Carolina nesse mundo caótico em que vivemos.Por causa disso fiquei pensando a semana toda que palavras poderiam ser ditas a ti e a essa menininha que todos aguardamos muito ansiosos e emocionados.<br />
Carolina chega em nossas vidas em momento tão conturbado que em um primeiro momento você deve ter congelado com a ideia, entre retrocesso e violências o mundo que acolhe sua filha é um convite para a luta, mas conte a Carol que esse é um ótimo jeito de chegar aqui, diga também que, apesar de todas as coisas que estão em desacordo, ganha corpo (como quem sabe nunca tenha ocorrido) diversos movimentos de mulheres apoiando outras mulheres, mulheres que estão de punho em riste prontas para qualquer embate, mulheres que não estão mais dispostas ao recato e ao lar. Carolina passara pelo caminho que está sendo aberto por essas mulheres, ele é duro mas será bonito.<br />
Então quando resolvi escrever algo para vocês antes eu fui dar uma olhada no que representava o nome Carolina, e entres tantos significados eu descobri que ele quer dizer MULHER DO POVO, olha só, que maravilhoso significado para um nome.<br />
Carolina é uma musica de Chico, Carolina Carol Bela é uma musica de Jorge Ben, Carolina é o nome de filme, de estado, município é nome de uma escritora negra maravilhosa "Carolina Maria de Jesus" que eu espero que você apresente muito em breve para ela.<br />
Carolina chega como uma grande alegria para todos nós, mas não consigo imaginar como deve ser teu estado de encantamento com essa chegada, Nati, que seu encontro com sua filha seja lindo, delicado e cheio de amor. Que vocês se reconheçam logo de cara e tudo flua naturalmente como deve ser. Daqui eu mando todo meu sentimento de paz, de carinho e todo meu amor por vocês, mando meu desejo de que ela chegue saudável, que ocorra tudo bem no parto e de que ela traga muita felicidade para todos a sua volta.<br />
Com todo meu Amor.<br />
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Liana<br />
<br />LIANA PAULUKAhttp://www.blogger.com/profile/14671170140943401607noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4062208327972724812.post-78221335600720985052018-03-05T13:24:00.001-08:002018-03-05T13:24:47.814-08:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZHGCETw8oM1gaG0PpRqbyDWxMRknzT52fO0_5k2QHWHzk4Z0WQjQx5J-oGuiHC0dnHIy4IOYHp9Z3PEmsZdQL9jIaluLosIFPtsUGBSKgGWKX-wAojAbC6UlcdSv2zfNCTC9O-bSA3fHc/s1600/alone.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="768" data-original-width="1024" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZHGCETw8oM1gaG0PpRqbyDWxMRknzT52fO0_5k2QHWHzk4Z0WQjQx5J-oGuiHC0dnHIy4IOYHp9Z3PEmsZdQL9jIaluLosIFPtsUGBSKgGWKX-wAojAbC6UlcdSv2zfNCTC9O-bSA3fHc/s320/alone.jpg" width="320" /></a></div>
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Lembro que na escola, na quinta serie do ginásio, estávamos ensaiando uma roda de capoeira para uma apresentação do dia do folclore, as palmas deviam ser ritmadas de acordo com o som do berimbau, crianças de dez anos de idade que viviam em uma comunidade ucraniana de maioria branca e católica não eram exatamente as mais performáticas representando a cultura afrobrasileira, mas até ai tudo bem, acontece que essas crianças resolveram rir e excluir aqueles que eles acreditavam estar destoando das batidas da apresentação, lá estava eu, com minhas mão emudecidas diante de risos e reclamações de atraso da conclusão do "espetáculo".<div>
A vida sempre foi assim, ninguém olha e diz: é você, todo mundo parece que tem que cavar fundo pra me dar um crédito, e acostumei a seguir no ritmo sem ouvidos dispostos a ouvir, nesse dia uma das professoras percebeu minha que insistência estava correta, que eles deveriam seguir minhas mão para entrar no caminho, nesse dia eu não desisti e não desacreditei da minha cadencia da exclusão surgi como referencia. </div>
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No entanto, os dias seguem, e vejo mais e mais olhos de dúvida, olhos de desconfiança, e isso está muito mais relacionado como o mundo em que vivo do que com quem realmente eu sou, hoje já não tenho dez anos, não acho mais que é um equivoco auditivo quando não conseguem me escutar, acho muito mais que é puro <span style="background-color: white; font-family: arial, sans-serif; font-size: x-small;">silenciamento, e foi sempre assim de alguma forma, hoje eu já não consigo me esforçar todos os dias para acreditar na minha harmonia, porque não sei se tenho força pra continuar.</span></div>
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<span style="font-family: arial, sans-serif; font-size: x-small;"><span style="background-color: white;">A vida é um eterna quinta série, infelizmente pra mim.</span></span></div>
LIANA PAULUKAhttp://www.blogger.com/profile/14671170140943401607noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4062208327972724812.post-1474685053134801452017-12-25T14:03:00.000-08:002017-12-25T14:03:01.852-08:00Particularmente nunca gostei de festas de final de ano, acho que as pessoas, inclusive eu, são tomadas por uma especie de histeria coletiva nesse período, isso faz com que vários acontecimentos desastrosos tomem forma.<br />
De modo geral nos últimos anos essas datas tem sido comemoradas por mim e pela minha família com muita paz e serenidade, mas as lembranças da infância não são nada fáceis e associação de natal com desgraça e confusão é inevitável.<br />
Eu fico meio sem saber onde colocar as mãos nesses eventos, não somos muito de nos tocar, nem expressamos com facilidade nossas emoções boas, as ruins são mais impetuosas, mas o importante é que quando passa tenho a sensação de dever cumprido e roteiro finalizado.<br />
Queria falar mais sobre como isso se dá na cabeça das pessoas que amo, de como elas se sentem nesses dias, gostaria de estar mais perto de verdade, mas entendo em parte a distancia e o isolamento que cada uma escolheu.<br />
Eu me sinto só, mas não acredito que nenhuma relação humana seria capaz de habitar comigo essa solidão, eu invento objetivos que pudessem curar nossas feridas no próximo natal, mas acho bem pouco provável que no intervalo de 1 ano tudo que nos afetou durante uma vida cicatrizasse como milagre.<br />
No fundo eu só gostaria de dizer, sem que fosse preciso escrever em segredo, que os amo, que sei que estamos longe da plenitude, que gostaria de ser mais responsável por suas alegrias do que por suas lagrimas, mas eu também sou espinhosa e quando me aproximo muito machuco mais do que curo.<br />
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<br />LIANA PAULUKAhttp://www.blogger.com/profile/14671170140943401607noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4062208327972724812.post-2633192661695765432017-10-29T20:14:00.000-07:002017-10-29T20:14:27.482-07:00Das mais variadas formas o desejo de partir se apresenta. Em alguns momentos de dor profunda, nas momwntos em que estou determinada, quando nao consigo vislumbrar uma solucao. Acontece que nunca vou, minha resiliencia e do tamanho do meu medo de mudanca. Sou covarde.<br />
Falta sentido nessa escolha, mas se tem uma coisa que aprendi na vida e que o futuro nos escapa por completo. O mais seguro e abracar o conhecido. Ainda que ele tenha espinhos. Ainda que ele nunca abrace de volta. Ainda que esse abraco sufoque.LIANA PAULUKAhttp://www.blogger.com/profile/14671170140943401607noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4062208327972724812.post-32217849316319555422017-10-15T18:22:00.003-07:002017-10-15T18:22:56.450-07:00De repente aqui me dá um baita desanimo de tudo, pensando nas coisas da vida e de como vivi até agora percebo que ando atras de algo que não é em nada nobre e menos ainda engrandecedor. Não que todas as pessoas do mundo devessem se preocupar em estar em busca de algo desse tipo paras as suas vidas, mas acontece que coisas que realmente me afetam são preteridas em nome dessa busca que não tem dado resultado.<br />
Eu detesto me sentir sozinha, eu detesto essa falta de conexão que sinto em relação as minhas relações, eu não me conecto porque acho sempre que estou de passagem, a busca está longe e não tenho tempo pra ficar e aprofundar as conversas. Eu vivo tentando chegar em algum lugar, mas nem sei onde é isso, as vezes eu penso que ali terei segurança, garantias e enfim sossegarei, eu não quero essa busca, mas eu não sei fazer o caminho de volta, eu não sei buscar outra coisa.<br />
<br />LIANA PAULUKAhttp://www.blogger.com/profile/14671170140943401607noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4062208327972724812.post-43649828746130241952017-09-04T14:40:00.000-07:002017-09-28T11:01:18.837-07:00AS CARTAS DE AMOR PERDEM O SIGNIFICADO DIANTE DAS CARTAS DE DORVocê procura evitar ao máximo a realidade de suas próprias escolhas, não gosta nada de que elas sejam questionadas, gostam menos ainda quando apontam coisas que voce finge não ver, ok isso é normal, ninguém é obrigada a viver a realidade o tempo inteiro.<br />
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A sua necessidade de preencher os seus vazios faz com que coloque pessoas em alguns lugares, as vezes voce acerta, as vezes essas pessoas te completam, te dão suporte, te estabilizam, mas muito frequentemente sua falta de critério faz com que você preencha seus vazio com buracos negros que estão prontos pra te enterrar no teu próprio sofrimento e nos deles que é o a unica coisa com que eles se importam.</div>
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Apesar de voce levar muito pouco em consideração o que as pessoas ao redor tem pra te dizer, o que elas conseguem ver daquilo que voce esconde de si mesma te afeta e te deixa irada. </div>
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Eu fiz uma coisa parecida com isso a algum tempo, eu apontei um erro teu com veemência, esse apontamento não te proibiu de continuar fazendo o que queria, mas o fato de não te apoiar fez com que voce me colocasse como refém de um erro eternamente, voce queria que ignorasse a dor de alguém que eu amava e respeitava, que convivesse com alguém que em nome do proprio desejo simplesmente passou por cima da existências de alguns dos seus melhores preenchimentos, aquele que te dava o suporte que eu jamais consegui dar.</div>
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Mesmo diante disso voce seguiu seu desejo, fez o que tinha vontade, mas não me perdoou por ver. Depois disso voce fez outras escolhas preteriu as anteriores e seguiu sendo quem voce é, mas os buracos te atraem para perto deles, voce estava numa escolha ok, saudável, mas os buracos são incansáveis, ele não se importa com o que você quer, ele só precisam de algo para engolir, para enterrar, os buracos parecem grandiosos, mas todos sabemos que eles são ocos. </div>
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Buracos se reproduzem, mas não conseguem ver nada além deles mesmos, os buracos são cegos e egoístas, nunca levam o lixo pra rua, nunca levam o cão pra passear, nunca lavam o banheiro, saem dizendo que não receberam o que mereciam, mas se recebessem o que mereciam não ficariam nem um dia em lugar algum, porque não merecem nada além do desprezo.</div>
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Os buracos não suportam criticas, não acreditam nelas, são homens com certeza, porque o mais medíocre dos buracos acha que vale mais do que qualquer vazio de mulher, inclusive um buraco de latrina. Os buracos são machistas, racistas e menosprezam as conquistas alheias justificando que são maiores do que tudo, na verdade eles são cheios de lama.</div>
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Voce não enxergou o quanto seu buraco desrespeitava quem estava ao seu lado, voce não ve que o buraco cava cada vez mais fundo pra poder te culpar pelo próprio vazio, o buraco quer sugar tudo de todos porque acredita que o mundo deve alguma coisa coisa pra ele, o buraco acha que é unico que vaga como uma ferida por ai, mas tem mais privilégios do que qualquer pessoa que eu conheço, o seu buraco tropeçou na nossa realidade, não pode mais ser vitima e em algum momento voce percebera que ele não é nada.</div>
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LIANA PAULUKAhttp://www.blogger.com/profile/14671170140943401607noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4062208327972724812.post-35960205217346111162017-09-02T21:49:00.002-07:002017-09-28T11:01:29.261-07:00Os ciclos de violência nunca acabam, eu luto e luto, mas parece que eles apenas se repetem num looping infinito de dor. Eu nao compreendo as pessoas que amo, acredito sempre que elas estão precisando de ajuda, mas elas nao querem que eu seja sua salvadora. Eu sinto a sua dor e vejo que estao imergindo, mas elas nao querem que eu as toque. Qual minha contribuição no seu afogamento? As pessoas que amo se machucam, me machucam e estão cegas para sua propria força de agressão. As pessoas que amo, amam apenas aqueles que sao incapazes de amar. Acreditam que violência ė sinônimo de amor, acreditam que uma jaula é o lugar mais seguro aonde podem estar. As pessoas que amo nao conseguem se ver sucumbindo ao abuso, ao controle, ao egoísmo romantizado do outro. As pessoas que eu amo nao acreditam no meu amor egoista, controlador e desajustado, elas apontam os erros do outros em mim, mas escolhem nao ouvir o que eu tenho a dizer. As pessoas que eu amo amam aqueles que me odeiam, lidamos muito mal com isso desde sempre, as pessoas que eu amo me machucam quando estao feridas e nao conseguimos nos ajudar em nossa cura. As pessoas que eu amo parecem nao ver que eu lutei todos os dias da minha vida pra fugir violência e da escuridão, nao reconhecem que para isso eu construi sozinha minha casa, minha família, minha fortaleza, e apesar disso as pessoas que eu amo insistem em estar com gente tao pequena que tenta a todo custo menosprezar cada uma das minha batalhas. Esse desprezo não afeta as pessoas que eu amo, acho que em algum ponto elas nunca enxergarao quem eu sou e o que eu fiz, mas eu fui foda porque eu não so sobrevivi, eu transformei meu mundo. A violência volta sempre a nossa vida porque fomos marcados por ela, mas nao me canso de lutar. Aos violentos e as violência só posso mostrar meus punhos cerrados.LIANA PAULUKAhttp://www.blogger.com/profile/14671170140943401607noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4062208327972724812.post-50249036523267036372017-04-25T11:20:00.000-07:002017-09-26T15:22:26.233-07:00É como se eu estivesse sempre na expectativa de uma noticia boa que fosse mudar as coisas, a sensação de solidão é mais comum do antes, apesar de agora eu saber que vai ser pra sempre.<br />
Tem dias que espero brutalmente que a vida acabe logo, mas não sei bem porque eu continuo caminhando.<br />
Os ciclos continuam os mesmo, as guerras vencidas são retomadas diariamente, é como se eu falasse um língua estranha que ninguém decifrasse, mas eu falo e ninguém quer realmente ouvir.<br />
Eu sinto muito, diversas vezes eu sinto o que não deveria sentir, é uma forma obsessiva de pensar que ultrapassa o plano mental me destrói fisicamente, você não pode ver, mas eu ardo em chamas enquanto me perco no olhar.<br />
Eu quero ir embora, eu passei a minha vida inteira querendo ir embora, não sei porque, mas é longe do aqui que acho que encontrarei solução, levo todos os problemas comigo, agora talvez leve também a consciência deles.<br />
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<br />LIANA PAULUKAhttp://www.blogger.com/profile/14671170140943401607noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4062208327972724812.post-42037450332341819292016-11-14T13:17:00.001-08:002017-09-26T15:24:01.488-07:00É preciso falar, escrever, liberar, Trump foi eleito capitão do barco, já estavamos a deriva faz tempo, as coisas podem piorar, os ratos querem se salvar e vamos todos ter de andar na prancha.<br />
Eu estou triste, muito triste, se voce chegar perto vai conseguir sentir a tensão que é minha presença de desespero, eu achei que ia melhorar o mundo, mas agora so penso que o pior está por vir, tristeza e solidão são coisas muito pesadas e todos estão se afastando.<br />
Queria sentar em um grupo que estivesse disposto a mudar as coisas, mas as vezes acho que isso é so mais um ato autodestrutivo em nome de nada, a revolução não está a vistas, sinto cada vez mais vontade de não me mover.<br />
Eu estou triste, mas ninguem pode me ajudar, é como se eu tivesse algo muito contagioso, o pessimismo não agrada ninguém, roubaram minha esperança em dias melhores e olham pra minha tristeza como se fosse doença, se eu morrer dirão que foi porque não me tratei, mas o mundo era minha ferida.<br />
Eu não lembro como é viver sem esse peso, faz tempo que sinto meu pulmão sendo comprimido pelo meu torax, meus ombros pesam e quando alguem fala comigo sua voz parece muito distante, meus pensamentos dançam freneticamente e quando tento ordena-los eles fogem muito depressa, por isso eu escrevo, pra transformar essa realidade dolorosa numa escrita tão patetica quanto a vida.LIANA PAULUKAhttp://www.blogger.com/profile/14671170140943401607noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4062208327972724812.post-28562164193570882702016-10-06T13:35:00.002-07:002016-10-06T13:35:35.014-07:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiPyVL4I25EX-F_h2xE8NqvAdtGneHOVGC3GWnVRfV4U0iCCHzkpVM_rlw0NJzRqQdyfAvPC1796PTyuAqpNgIWTeuWkJQK21DskKS1cfIwFv8aQ8G06T4u6koHrHDhVGoDnV6Y-8LQQ6m8/s1600/guernica.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="156" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiPyVL4I25EX-F_h2xE8NqvAdtGneHOVGC3GWnVRfV4U0iCCHzkpVM_rlw0NJzRqQdyfAvPC1796PTyuAqpNgIWTeuWkJQK21DskKS1cfIwFv8aQ8G06T4u6koHrHDhVGoDnV6Y-8LQQ6m8/s320/guernica.jpg" width="320" /></a></div>
Eu não escrevo, eu não consigo mais escrever sobre o que acontece, eu nem sei se sinto algo, é como se estivesse sendo alvejada por todos os lados e estivesse apenas esperando o tiro fatal, eu ainda acompanho com os olhos e quem sabe com o corpo o movimentos do som, mas eu não tenho mais fé na minha sobrevivência,<br />
Passo o dia tentando me explicar, passo o dia tentando arrancar humanidade de quem não consegue ter empatia, passa o dia e eu chego em casa e só quero olhar para o teto e esquecer que não vale mais a pena. Eles vencem roubando o jogo, todos estão vendo, não há pudor, o odio possui seguidores fieis e vale muito, eles apontam pra nossa cara e riem da ética que tratamos com eles, eles matam porque não tem mais espaço pra todos, eles não escondem seus interesses em guerras santas ou ideologias vazias, o mercado pede, eles dão.<br />
Caminho cabisbaixo pela rua, alguém vem em minha direção e grita para que saia do seu caminho, não acredito que estamos vivendo isso, não quero mais, eles dizem que é assim mesmo que tem ser, eles acham que temos que ficar silenciados, que até podemos ficar aqui desde que aceitemos seus acordos espúrios e sua violência institucionalizada, estão matando nosso cachorro e pisando nossa flores, Kafka ou Dostoiévski não teriam imaginado cenário tão distópico.<br />
O que fizemos de errado? Onde foi que desistimos? Alepo, Bagdá, Sarajevo, a faixa de Gaza, seguimos ocidentais demais para não nos acharmos responsáveis por suas mortes, seguimos fingindo nossa civilidade, mas o sistema prisional, a guerra as drogas, o aborto clandestino, estão aqui batendo nossa porta e mostrando que agora é nossa vez de sentir a seletividade da justiça e dos justiceiros. Não estamos preparados, não saberemos lidar novamente com os anos noventa e toda austeridade prometida, não queremos ficar de fora da festa consumista que nos prometeram, não será fácil, não vai ser um festa armada com muitos camaradas barbudos denunciando a exploração capitalista nas portas de fabricas, eu romantizei o velho golpe de 64 como sendo um golpe da mentira, do que estava escondido e precisava ser denunciado, mas pra dar golpe não precisa de mentira, a maioria das pessoas sabem o que está acontecendo, elas querem se manter como peças do sistemas, não há denuncias a serem feitas, quando essas denuncias chegam na justiça eles mudam as leis, porque eles podem, não sobreviveremos.<br />
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<b><span style="background-color: #fdfcfb; color: #333333; font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 16px;">Nós vos pedimos com insistência:</span><br style="background-color: #fdfcfb; box-sizing: border-box; color: #333333; font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 16px;" /><span style="background-color: #fdfcfb; color: #333333; font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 16px;">Nunca digam - Isso é natural!</span><br style="background-color: #fdfcfb; box-sizing: border-box; color: #333333; font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 16px;" /><span style="background-color: #fdfcfb; color: #333333; font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 16px;">Diante dos acontecimentos de cada dia,</span><br style="background-color: #fdfcfb; box-sizing: border-box; color: #333333; font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 16px;" /><span style="background-color: #fdfcfb; color: #333333; font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 16px;">Numa época em que corre o sangue</span><br style="background-color: #fdfcfb; box-sizing: border-box; color: #333333; font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 16px;" /><span style="background-color: #fdfcfb; color: #333333; font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 16px;">Em que o arbitrário tem força de lei,</span><br style="background-color: #fdfcfb; box-sizing: border-box; color: #333333; font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 16px;" /><span style="background-color: #fdfcfb; color: #333333; font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 16px;">Em que a humanidade se desumaniza</span><br style="background-color: #fdfcfb; box-sizing: border-box; color: #333333; font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 16px;" /><span style="background-color: #fdfcfb; color: #333333; font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 16px;">Não digam nunca: Isso é natural</span><br style="background-color: #fdfcfb; box-sizing: border-box; color: #333333; font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 16px;" /><span style="background-color: #fdfcfb; color: #333333; font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 16px;">A fim de que nada passe por imutável.</span></b>LIANA PAULUKAhttp://www.blogger.com/profile/14671170140943401607noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4062208327972724812.post-248759818644914602016-07-04T08:26:00.000-07:002016-07-04T08:26:22.657-07:00Faz tempo, eu sei, mas é que ha algo de muito ruim acontecendo, acho que cresci, despertei da pueril inocência que me mantinha distante da realidade, a internet de hoje conta a historia de uma bagda com uma centena de mortes em nome de nada, conta também a historia de alguém que denuncia coisas absurdas sumindo, ninguém diz nada, todos ja esperávamos essas noticias.<br />
eu tento fingir que esta tudo bem, se eu conseguir continuar comprando coisas então o mundo esta no seu lugar, não foi esse o combinado, eu sei, mas e que parece uma daquelas pestes de antes, a grande guerra ou qualquer coisa que a historia fez parecer ok porque teve seu lado positivo.<br />
eu tenho um cachorro e me sinto satisfeita com a reciprocidade de seu amor, para o meus iguais não demonstro qualquer sentimento, pois isso denotara fraqueza, as pessoas estão morrendo por escolhas que não fizeram, mas assumiram, as crianças estão sendo alvejadas na cabeça, ja é literal a tentativa de matar o pensamento, as meninas são vendidas como produto de exportação, tudo vai mal.<br />
disseram outro dia que é pra eu ter calma, que não ta tão ruim assim, afinal a diferença e que agora ficamos sabendo de tudo, o problemas é essa inercia,minha, diante de fatos que deveriam ser chocantes, não são, so fico preocupada se ainda poderei comprar na próxima liquidação as coisas que não preciso mas que seria um crime não levar por conta do desconto.<br />
acordar e dormir, eu sei das coisas que acontecem, eu jamais poderei dizer que não sabia do frio e da fome, eu vejo, eu tento virar o rosto, mas do outro lado tem mais, tem uma guerra acontecendo na minha cara, crianças negras morrem por serem negras, eu ouço os helicópteros eu vejo as viaturas, o barulho dos tiros adentram meus sonhos, mas lá e festa de São Joao. ainda assim, eu so continuo pra poder pagar o aluguel.<br />
eu fico um pouco triste, não vou negar, ninguem para pra conversar sobre uma possivel solução, estamos todos olhando pro abismo, o mais corajoso vai se atirar primeiro, as vezes eu preciso de um abraço, não tem ninguem aqui, voce esta certo em se afastar, estou me afogando e voce não sobreviveria se tentasse me salvar, as vezes acho que ja morri.<br />
<br />LIANA PAULUKAhttp://www.blogger.com/profile/14671170140943401607noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4062208327972724812.post-79704393874383342452016-07-04T08:23:00.001-07:002016-07-04T08:23:53.689-07:00Eu preciso escrever, porque por mais que voce negue minha condição de silenciada é assim que eu me sinto, eu não sei aonde vai levar toda essa dor, sinto que sou castigada por ser eu mesma, por agir como qualquer pessoa agiria diante da indiferença e do desprezo, todos os meus sentimentos são reduzidos a sintomas de uma uma doença que me faz menos humana, mais monstruosa e capaz de maldades indizíveis.<br />
Quando me vejo implorando perco toda fé na vida, quando me vejo implorando sinto como se não devesse mais existir, que tipo de ser precisa tanto de amparo a ponto de temer a si mesmo, de abrir mão do que é pra que seja, mais uma vez, abandonado por aquele que ama? Que tipo de ser aceita amar sozinho? Quem disse que esperar afeto de alguém próximo é abusivo, quem disse que pensar em si mesmo te obriga a ser cruel com o outro, quem disse que aceitar crueldade e tortura é um ato de força? Só vejo fraqueza em mim, não há mais nada que possa tirar daqui, me envergonho do eu sou, porque parece que o que eu sou so faz mal a quem amo. Não quero mais ser eu, mas não sei ser outra, não sei, nao se aprende assim a deixar o passado que te moldou, não se aprende assim a secar as feridas e maquia-las pra que ninguém tenha que carregar contigo esse peso. Não conheço quem tenha seguido sozinho sem precisar de um braço, não quero ser a pessoa que implora, mas não quero ser a pessoa que fica só por não ser possível estar perto. Eu sou uma pessoa, é preciso saber sempre disso, que gosta de algumas coisas, que detesta outras, que faz associação de situações antigas as presentes, por que é assim que funciona nosso julgamento, eu posso ser racional e me esforçar, mas não sempre, não posso podar minha impulsividade sempre, a não ser que seja um robô programado pra isso. Eu sinto isso quando pergunto o que tenho que fazer pra que você fique, eu posso programar, não ser mais nada, ser uma peça decorativa naquele canto, eu não quero viver assim, mas não suporto a ideia de ficar sozinha, eu tenho medo. Eu sinto que estou sendo castigada muito desproporcionalmente, eu não entendo porquê, eu fico imaginando e me ferindo por ter feito alguma coisa, mas na verdade ainda não materializei a atitude condizente com a minha pena, eu estou muito cansada e envergonhada do que sou, ninguém devia se envergonhar do que é, eu não gosto mais de viver, nem sei se há cura pra isso, eu me sinto sob tortura. Um pedaço de carne pisoteado que nao serve pra mais nada. Eu sinto que nao sou mais amada por você, que estamos a km de distância e que fui facilmente substituída, descartada como as coisas são, por ser gente, por reagir, por sentir desconforto, por ter problemas, por não ser mais útil, so queria poder dizer que estou sendo machucada, eu sangro, como qualquer outra pessoas, sem manipulação, sem teatro, eu sangro o tempo inteiro. Eu nunca pensei em você como meu alicerce, eu nunca contei com voce pra me tirar do fundo poço, você sempre foi claro quanto a não estar disposta a fazer isso por mim, qualquer ser humano precisa de mais do que alguém pra dividir as despesas, um abraço na hora da dor, mesmo que a dor seja exagero, um elogio pra seguir a vida, eu sempre soube que sua mala estava pronta, mas eu nunca estive pronta, eu so queria a ilusão de família, esse amor que eu imaginei ter obrigatoriedade consanguinidade, esse era o único amor que me achei capaz de conseguir, mas nem esse, que espécie de pessoa devo ser. Eu nunca esperei de voce mais do que sua presença de humor flutuante, era o bastante, mas fui ficando pequena e pequena porque era assim que voce demonstrava que me via. É tudo tão violento, eu devo ter te machucado tantas vezes, mas eu nao sei se voce percebe que eu sou de carne e osso também. Eu estou tão cansada.LIANA PAULUKAhttp://www.blogger.com/profile/14671170140943401607noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4062208327972724812.post-5076111547949297952016-05-15T22:21:00.000-07:002016-05-15T22:21:29.038-07:00Ja é bem tarde, quase de manhã na verdade, eu não tenho insônia, mas uma angústia não me deixa dormir. Já senti isso um milhão de vezes, isso passa, o pior é saber que sempre volta. Eu me sinto desamparada e só, acabamos de sofrer um golpe de estado, depois de mais de uma década de governo progressista o golpe nos leva a direita de uma vez só, as leis de Newton cumprem seu papel se recusando de início a mudar o curso, sofremos as leis da física no corpo. <br />
Parece que havia algo pra acontecer previsto na conjunção astral do planeta nesse periodo, minha astróloga disse coisas do tipo você pode ser a geração que nada pra morrer na praia, mude isso. Sinto exatamente isso, venho de um esforço descomunal pra chegar a lugar nenhum, me sinto só, terrivelmente só, não quero acordar e ter que esconder minha dor, as pessoas não querem ter que apoiar essa dor, dizem que tenho que procurar ajuda profissional, que as adoeço com meu pesar continuo, sigo achando que não existe remédio pra curar a solidão. Acho que quem sabe algum remédio me ensine a não ver como estou só, cercada de gente preocupada com sua propria dor, sem tempo e disposição pra compartilhar, pronta pra machucar quem quer seja. Não tem cura para o que nos tornamos, torço pra que a vida passe rápido.LIANA PAULUKAhttp://www.blogger.com/profile/14671170140943401607noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4062208327972724812.post-37842573118651854772016-05-03T11:08:00.000-07:002016-05-03T11:08:02.417-07:00O mundo que eu conheço está ruindo, tenho um perna em cada lado de seu abismo, o mundo que conheço não é mais habitável, mas ainda estou aqui sobrevivendo. Quanto tempo você deve resistir? Quanta dor você deve suportar? O que há de bom para que você se agarre nessa existência miserável?LIANA PAULUKAhttp://www.blogger.com/profile/14671170140943401607noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4062208327972724812.post-65425856372012451592016-02-26T05:53:00.000-08:002016-02-26T05:53:26.721-08:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhimeTeLx_KyuXuBleMAXzgjuEUjqM93UY9AEBpAT3P8Wu5ioAvbKsxe1X9G0unsxLGg_n25AQ6Cja7fTtcqROg4FV4szNd_QMt_I_5JSMV2OzrfoRd6tkWh0KTTSCeWOIJLMvXX6lufTjK/s1600/tumblr_n7sny9hGla1scwp63o1_500.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhimeTeLx_KyuXuBleMAXzgjuEUjqM93UY9AEBpAT3P8Wu5ioAvbKsxe1X9G0unsxLGg_n25AQ6Cja7fTtcqROg4FV4szNd_QMt_I_5JSMV2OzrfoRd6tkWh0KTTSCeWOIJLMvXX6lufTjK/s320/tumblr_n7sny9hGla1scwp63o1_500.png" width="213" /></a></div>
Há agora esse desejo novo, desejo da escrita, canalizando a dor, a verdade, o poder que ainda resta, mas se esvai. Eu espero que essa escrita não me escape, percebo que o caminho se afunila para uma dor real que está próxima, preciso criar esse válvula que me manterá viva, essa empatia asfixiante ainda vai me matar, eu sei.<br />
Começo de dissertação, pesquiso a dor alheia, sinto a dor alheia, vivo a dor, não compreendo, desconforto, medo e distancia são as únicas coisas que possuo diante dessa realidade, mas ninguém pode me dizer que eu não sinto essa dor. essa é também a minha dor.<br />
Eu preciso escrever, escrever, escrever, até que sai alguma coisa que faça finalmente sentido, eu preciso materializar essas ideias confusas e desembaraça-las como faria com um novelo de lã esperando ser blusa, eu preciso estancar essa sangue que jorra manchado as calçadas por onde passo, cegando minhas vistas, enfraquecendo meus movimentos, silenciando meu grito. Eu, preciso.LIANA PAULUKAhttp://www.blogger.com/profile/14671170140943401607noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4062208327972724812.post-85591831862908664132016-02-05T09:52:00.001-08:002016-02-05T09:52:41.197-08:00Diário de Bordo da Vida RealAs redes socias tem nós dado a impressão de que o mundo está mudado, as pessoas tem discutido racismo.w homofobia, machismo, o mundo evolui, as pessoas estão sabendo seus direitos, tudo maravilhoso. Contudo, preciso contar pra vocês que no mundo real essas modernices ainda chegaram.<br />
Eu por exemplo, sai da faculdade linda, cheia de ideais, pensando que ninguém jamais iria me humilhar como estava acostumada, tudo mentira. Venho tentando explicar pras pessoas com as quais convivo que não é preciso mais aceitar condutas ofensivas da chefia ou dos colegas de trabalho, que reclamações em relação à essas condutas não configuram em hipótese alguma estar quebrando as regras ou cometento algum ato ilicito, mas isso é balelaporque eu sou concursada, eu ainda tenho a estabilidade no trabalho como garantia, meus colegas ao contrário jamais poderiam se dar ao luxo de abrir mão desse trabalho, eles teriam de enfrentar realidade de um processo administrativo e a possibilidade de não ter ninguém que testemunhasse ao seu favor. Teriam de encontrar outro emprego com o estigma de quem tem processos trabalhistas. Essa é a realidade de um trabalhador fora das redes sociais, os seus chefes ainda estão com a chibata em punho, ainda tem um tronco como aviso do que vai acontecer se reclamar, ainda acham que fazem um favor aos colaboradores quando lhes oportunizam uma vaga com salários de fome e tratamento desigual.<br />
É muito legal ter todas as informações referentes aos direitos que possuo, mas ao mesmo tempo e muito frustante nao ter coragem pra colocar esse direito em prática, a vida longe das redes e "fail", é triste, é enloquecedora.LIANA PAULUKAhttp://www.blogger.com/profile/14671170140943401607noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4062208327972724812.post-26532275325504296622016-01-28T21:06:00.000-08:002016-01-28T21:06:19.365-08:00Fico me perguntando por onde andei nos últimos tempos, volto a ter insônia, volto a ter angústia, volto a escrever, volto de onde? Fazia tempo que não me preocupava a solidão, esta chovendo a algumas horas, sinto que meu corpo não responde aos meu comandos, falta apenas tres horas para tocar o despertador, sou uma maquina de fazer rotina.<br />
Uma xícara de chá, algumas gotas de rivotril, que morte horrível, uma conversa desconexa do outro lado do oceano e a dúvida de um mundo palpável, seguro, estável. Eu cresci e isso é muito chato, quero ferias de desejos, ferias de realização da prodigiosa criança que foi silenciada. Ela se foi, seis gotas de rivotril em uma xícara de chá, não se aguenta mais a dor como aguentava antigamente, não há glamour em sofrimentos abstratos.<br />
Existe trabalho escravo no Brasil, os refugiados comem carne de cachorro, o Irã tem reatores nucleares, o ISIS, taliban, meu gato minha na cozinha, minhas mãos perdem força para o ansiolitico so tenho mais três horas de sono.LIANA PAULUKAhttp://www.blogger.com/profile/14671170140943401607noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4062208327972724812.post-43724993827818063732016-01-05T17:31:00.001-08:002016-01-05T17:31:25.717-08:00Quase um ano, estava buscando conforto em algum lugar, não queria voltar ao ansiolitico, não terminei a análise numa boa com o analista, mas angústia é sempre pontual no pós festas de final de ano, quase um ano e cá estou tentando aliviar esse aperto e essa certeza de solidão que fere.<br />
Esqueci que escrevia pra esvaziar, duvidei que pudesse voltar, voltei, o pior é saber que ainda sou eu. Acreditei por longa data que a mudança era questão de tempo, de conquistas, de esforço, de cura, hoje não sei mais o que é que muda, so sei o que repete.<br />
Esse looping da angústia me move, não posso negar esse fato, faz com que eu busque um outro lugar quando estou me acomodando, mas na verdade eu só queria parar, fico pensando quando é que não serei mais intrusa, quando não mais me sentirei estrangeira, quando será minha vez de reinar.<br />
Desde criança sinto que ocupo um lugar que não me pertence, me esforço muito para não fazer barulho, quase nao me movo pra que nao notem minha presença, tento seguir estática pra que não me vejam, mas é impossível sendo eu quem sou, eu sinto muitas coisas o tempo todo, eu temo tudo, existe uma vida que grita dentro de mim.<br />
Volto a escrever na esperança de não mais tão só, na esperança de me olhar de fora, na esperança de que tenha ainda restado algo de bom. Volto escrever porque nao tenho mais fé, porque nao acredito no amor, porque não quero morrer.<br />
<br />LIANA PAULUKAhttp://www.blogger.com/profile/14671170140943401607noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4062208327972724812.post-23137203477395156742015-02-11T15:06:00.002-08:002015-02-11T15:06:46.026-08:00Já faz um tempo que eu sinto que não existo, faz um tempo que estou na sombra, antes eu era expectativas, hoje certeza do não. Já faz um tempo que entendi que querer não é exatamente poder, e que a oportunidade pode ser a mesma, mas tem coisas que nunca vão nos igualar.<br />
Voce pensa em morte quando não se pensa vivo, voce quer outra vida, outra realidade, voce deseja dormir e acordar com todas as soluções prontas.<br />
Um dia voce descobre que a luta que parecia justa, que te fazia suar sangue, que te fez passar noites em claro, que transformou tua vida em dor te retribuiu com uns papeis para carimbar. Voce se pega subindo andares, sentando em mesas, catalogando caixas, não toca uma vida o teu caminho, voce está só, voce justifica o vazio com a fome que um dia passou, voce pensa nas crianças de Hiroshima, na palestina, na moça sentada no ponto de onibus com pes descalços, voce se convence que venceu.<br />
Voce perdeu, muito mais do que seus sonhos, voce perdeu a humanidade que existia em voce, a capacidade de se rebelar, voce perdeu a vontade de ter amor e admiração por si mesma, voce acredita que precisa das coisa que comprar, que precisa de algo que mantenha essa possibilidade, voce morreu.LIANA PAULUKAhttp://www.blogger.com/profile/14671170140943401607noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4062208327972724812.post-28174903005150623092015-01-20T04:20:00.001-08:002015-01-20T04:20:48.981-08:00As cartas de suicídio costumam ser diretas, dizem muito da raiva do outro direcionada ao ego, procuro meu outro, incansavelmente tento distribuir culpa aos outros, não encontro ninguém, machuco a mim mesma, com a sensação de essa é a única forma de matar a dor.<br />
Eu sinto que fracassei, fracassei em desejar, fracassei em conquistar, as palavras grandiloquentes que tento usar nesse texto só demonstram a tentativa mais uma vez fracassada de reproduzir o vazio e solidão em que me encontro, Entretanto, mesmo diante da certeza da impossibilidade de representar o que sinto acho importante um explicação, por mais histérico que pareça esse ato, ele é sem dúvida o grand finale necessário e as vezes salvador de uma vida sem sentido.<br />
Será mesmo necessário encontrar explicação para todas as coisas?<br />
Será mesmo necessário entender que as pessoas não tem na a ver com sua dor?<br />
É possível viver depois de ter se esgotado todas as tentativas?<br />
Quem roubou minhas ilusões?<br />
Não tenho fé, não tenho amor, não posso salvar ninguém, trabalho numa linha de produção que não atinge uma alma sequer, não tenho mais certeza da minha humanidade.<br />
<br />LIANA PAULUKAhttp://www.blogger.com/profile/14671170140943401607noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4062208327972724812.post-88609884292092697722014-11-17T16:48:00.000-08:002014-11-17T16:48:41.959-08:00Não é diferente de nenhum dos outros momentos críticos pelos quais ja passei, mas agora não ha sequer esperança de um dia ser melhor.<br />
Eu cheguei ao destino, aquele que fez que todos fossem deixados para trás, não há nada aqui, mas ainda há muitos esqueletos nos armários que não sei como vou me livrar.<br />
Não me arrependo de quase nada, quem sabe uma estrada diferente, um pouco mais de pressa, e talvez ter voltado atrás em certos caminhos, no mais era isso ou nunca saber o que me esperava do outro lado.<br />
A sensação habitual de solidão e vazio agora é certa, é uma especie de premio, a coisa mais real entre todas a ilusões perdidas, o vazio é denso e material, acredito que a física esqueceu de defino-lo, é material, eu sei, quem me ve andar na rua percebe logo que pesa.<br />
Os hormônios voltaram a criar, bom sinal, ainda tem algo a ser dito, mesmo que não haja mais pra quem dizer, esse ascetismo nega todo o desejo, limpa, esteriliza até sangrar, me agarro a altruísmos baratos para ser salva, não há quem queria o meu bem.<br />
<br />LIANA PAULUKAhttp://www.blogger.com/profile/14671170140943401607noreply@blogger.com0