Nos últimos dias eu estou meio aficionada por tiktok, sai das redes sociais, precisava me distrair de alguma forma e cai nesse grande bueiro de confecção de doidos, o tiktok faz vc ter convicção em qualquer coisa, seu algoritmo só precisa encontrar sua tendência, e pronto, você se torna especialista em qualquer coisa. 

Bem, meu algoritmo anda meio maluco, ele oscila entre achar que estou tentando descobrir se alguém está apaixonado por mim ou se acredito em cocriacao do universo, meu algoritmo não chegou nem perto, porque nem eu sei no que acredito com certeza nunca confio e demonstração de afeto, mas mesmo assim vejo muito vídeos e linguagem corporal e de força do pensamento, tudo muito confuso, o tempo passa rápido pelo menos.

Vendo esses vídeos e as vezes pensando em como eu criei as oportunidades de minha vida sonhando alto, percebo que sim, sonhar me fez chegar muito mais longe do que eu poderia, considerando a realidade de onde sai, claro que devo isso as políticas públicas adotadas pelo país nesse século, meu pensamento materialista não me deixaria iludir tanto, porque afinal não acredito em bruxas, mas elas existem, isso eu sei. 

Dito isso, estive pensando na minha solidão rotineira e nas conquistas que tive até aqui, magicamente eu creio que o mundo, a matéria mundo, a existência ela tem um certo bem querer por mim, porque o mundo  sempre é lindo por onde passo e sinto um grande acolhimento vindo dele, estive na Escócia antes do inverno, porque precisava economizar em uma viagem com receita apertada, mas no caminho para o trem o céu me presenteou com flocos de neve no nariz, estive na Argentina num verão em dezembro, as pessoas, mais do que esperava, foram racistas e me fizeram chorar, mas a beleza dos parques e céu azul naquela cidade portuária me encantaram, no mundo em que vivo existe muitos beleza e ela foi feita pra mim, mas as pessoas são hostis.

Por isso sempre penso que é fácil ser feliz, conquistar muitas coisas, mas e extremamente difícil me conectar as gentes, acredito que não precisaria criar um mundo sutil e belo, porque ele já está lá, mas nao consigo tocar pessoas sem me machucar profundamente, fico triste, porque de modo geral  gosto das pessoas, elas me comovem, sinto que com elas não há força de pensamento suficiente que gere um interação que não pareça em uma língua estrangeira. 

 Muitas coisas tem acontecido, coisas muito estranhas, mas não tão estranhas assim, tinha me esquecido como era me sentir tão descontrolada emocionalmente, daí, de repente, eu me pego chorando as 2 da tarde, num domingo qualquer sem nenhum motivo aparente.

 Estou doente nos últimos dias, convalescendo mesmo, febre alta, tosse produtiva, e dor em cada uma das minhas articulações, já fiz tudo que tinha que fazer, fui ao médico, tomei antibióticos e tenho me hidratado como devo. O corpo está se recuperando, mas a alma está em pedaços e se esvaindo cada dia mais, a dor me deixa muito vulnerável, me sinto ainda mais desamparada, a vida não precisa ter sentido sempre, ela já tem valor, mas é que com alguma limitação você se dá conta da sua singularidade. 

Tenho me sentido sozinha, a vida inteira, achei que era um processo, que quando arrumasse algumas bagunça, aparace algumas arestas  iria resolver isso bem rápido, foquei em comédias românticas, em príncipes encantados, em personagens literários, agora a realidade me assombra, não consigo me conectar a nada. Sei bem que a solidão é uma condição humana, que não nenhum amor é capaz de preencher qualquer vazio existencial, mas as vezes o que me falta é apenas calor humano e nem isso alcanço facilmente. 

Tenho estado cada dia mais triste por isso, me sinto fracassada em me relacionar, olha que me relaciono bem, tenho um e diversos grupo de amigos, tenho convites para eventos, não sou introspectiva e consigo ser eu mesmo nos ambientes que círculo. Meu problema é não conseguir viver todas as formas de amor que projetei pra mim, eu amo intensamente, com todo o ser, eu geralmente quero devorar meu objeto de desejo e só aceito viver isso com reciprocidade. 

Não estou dizendo as outras pessoas são incapazes de viverem seus amores assim, mas não sei se desperto isso em a outras pessoas, então vivo nessa abstinência, porque é precisos um cálculo matemático muito exato pra que dois desejantes alucinados saim de casa no mesmo dias, se esbarrem em algum lugar consigam realizar a magia desse amor quimerico.

 Quando penso que a vida pode está meio cinza vem um dente de leão e beija a bunda do meu cachorro, tem beleza em tudo, viver é incrível 

 O outono chegou com força, entramos em touro com toda a sua dureza, ando chorando muito, nao sei explicar o que esta acontecendo, tudo é novo na sensaçoes, acho que antes o corpo nao interferia tanto assim nas minhas emoçoes. Nao acho que ja tenha entrado na perimenopausa, mas sinto que tenho sido guiada por uma confusao hormonal, é meio estranho pensar em uma mulher de meia idade escrevendo blog, mas foi isso que sobrou para nó
s millennials

Hoje esta fazendo um dia cinza, com um tom meio marrom no céu, o verde das arvores é escuro e nao venta, tem um silencio barulhento aqui onde estou, daqui a pouco devo me levantar e me preparar para a rotina de trabalho, seguir como se algo aqui dentro nao estivesse em franco fenecimento, tudo é um estado mental e de espirito, nao há nada de errado na vida ao redor, so os pensamentos ruminando em coisas do passado e um futuro meio morno.

A vida é boa, eu sei, gosto de como as coisas me assombram e tocam, mas existem esses dias de instrospeccao, de cansaço, de desesperança, eles tambem sao bonitos, mas doem. Quando atinjo um nivel elevado de energia eu sei que a queda se aproxima, tento, de forma proxilatica, me antecipar e me conter, besteira, porque a queda é sempre traumatica. Acho que penso muito nas coisas que sinto, sem me deixar tomar totalmente por esses sentimentos, uma vida cheia de controles internos, espectadora da existencia.

 De todas as coisas eu queria pelo menos viver uma das minhas ficções uma vez na vida, eu vivo no campo do platônico, eu aprendi a sobreviver disso, mas as vezes, por um segundo, sinto uma dor indizível pela injustiça de nada disso ser real. Eu crio coisas lindas, mas imaterializaveis, o real não me alcança, não há toque físico, mas a dor é dilacerante. 

Para que eu sinta que estou viva eu vou criando um mundo fictício, eu vivo nele por um período, mas um dia eu acordo e me atiro no chão pra despertar com a dor da inexistência, eu julgo injusta a realidade, mas não sei como transforma-la, eu aceito o que há, me agarro a alguma beleza e sigo fingindo ser como os outros, não que eu seja como os outros, mas simulo.

 Voltei ao estado de angustia que deu origem a esse blog, 2008 foi um ano de transformaçao profunda na minha vida, eu entrei na faculdade e o mundo se abriu de tal forma que nunca mais fui a mesma. Eu ainda nao consegui identificar de onde vem minha angustia atual, qual o gatilho, as vezes acho que  pode ser hormonal, mas nao tenho certeza, talvez seja outra troca de pele, o luto pelo que estou deixando pra trás, nao sei, so sei que escrever me ajudar a fingir controle.

Tenho estado triste, um buraco fundo e vazio faz barulho dentro de mim, me sinto muito sozinha e cada vez mais desconfiada de tudo, sei que no fundo ninguem se importa e que a solidao é uma realidade que ja venho superando pela vida a fora, nao e como se me encontrasse em uma situaçao dificil, as vezes penso que pelo contrario, o fato de realizar coisas que apenas tinha sonhado que é que levam a essa sensaçao de perda de esperança.

Estou triste, nao tenho nenhum problema, nao tenho estou correndo nenhum risco, so estou triste, é como se estivesse apenas assistindo as pessoas vivendo suas vidas, sem conseguir participar de nada. Nao consigo sonhar com nada, nao consigo desejar nada, me sinto uma crianca esquecida na creche.

Me angustia pensar que a vida pode ter esse tom pra sempre, essa amargura, nao lembro de ter vivido dessas maneiras outras fases de angustia, antes ficava agitada, tentando resolver, mas hoje nao consigo identificar de onde vem essa dor, o que me jogou nesse buraco do nada, estou escrevendo pra ver se encontro em mim alguma faisca.

 Quando eu criança não tinha acesso a muitos livros, não que isso seja um grande drama, acho que na época essa era a realidade da maioria das pessoas desse país subdesenvolvido. Lembro que recebia gibis(dos Flinstones??), minha mãe lia alguma coisa pra mim, mas nada de estantes com livros ou coisa do tipo. Quando fui alfabetizada o acesso a leitura ainda era restrito, as vezes, nas tardes em que minhas tias marcavam encontros com algum namoradinho, elas me levavam até a casa da cultura se nossa cidade e me ocupavam me entretendo com os diversos contos de fada da coleção Disney que tinha por lá. Aquele era um lugar mágico pra mim, uma casa de madeira, com cheiro de madeira, com barulho de madeira, com tapetes e almofadas e livros de todos os tipos que ficavam a minha disposição enquanto esperava que a jornada romântica de meninas de 15 ou 16 anos chegasse ao fim. No dia a dia, em casa, a única coisa que saciava minha fome de leitura eram livros didáticos antigos que pertenceram as essas mesmas tias e que talvez um dia eu tivesse que usar na colégio que frequentava, geralmente os textos escolhidos para esses livros são pequenos fragmentos de alguma literatura ou uma crônica qualquer e foi por isso que talvez minhas primeiras leituras tenham sido textos do Veríssimo. Hoje Veríssimo se foi, eu chorei um pouquinho, não só por causa da morte dele, mas porque  ela me lembrou daquela menina que eu era, a menina que se sentia íntima da família Veríssimo e que hoje não entende bem quem se tornou. 

 Hoje é o último dia da viagem que prometi descrever por aqui, não consegui, confesso. No olho do furacão é difícil tirar conclusões sobre lugares, pessoas ou qualquer coisa. 

Eu tenho uma conexão de 12 horas, a espera no aeroporto me fez ficar reflexiva, chorei em alguns momentos, mas elaborei a viagem de uma forma que ainda não tinha feito. 

Não sei definir meus sentimentos, quando meu peito aperta e sinto vontade de chorar logo acho que pode ser tristeza, mas hoje em meio a tantas lágrimas percebi que essa angústia vem se outro lugar, talvez venha da dificuldade de nomear meus sentimentos, mas não é tristeza.

O que senti aqui, nessas ja passadas, 9 horas de espera foi uma espécie e reencontro com a Lili criança, uma mistura de medo, mas uma sensação de realizaçao, de capacidade de realização. 

A paisagem meio desértica de Madri, o aeroporto quase vazio, o céu azul e o ar gelando me remetem a uma infância contemplativa, uma infância de espera, a sensação de angústia vem do encontro com o que era esperado.

 Cheguei em Madri agora, estou aqui em um lugar que multidão do desembarque que trouxe, acho que vou esperar minha irmã por aqui, tenho uma sensação de medo da multidão e medo de ficar sozinha de repente nesse lugar grande e frio. Os grupos de desembarque enchem e esvaziam a cada minuto, igual um pulmão, embarcando em um trem que não sei aonde leva. Estou orgulhosa de mim, estive com muito medo nos últimos dias, mas agora pareço adulta, sentada aqui na certeza de que as coisas vão ser boas e bonitas. 

 Eu volto de quatro em quatro anos, parece propaganda política, datada e previsível. Ando meio sem rumo, outras redes tem perdido o sentido pra mim, graças a Deus, pensei em voltar a escrever pra tentar fingir que sou eu quem controla a narrativa, essa aqui pelo menos. 

Vou viajar daqui a uns dias, meu corpo entrou em colapso de medo, sim, ele mesmo, o mesmo medo de sempre. Eu ainda sou controlada pelo meu instinto de sobrevivência, mas as vezes acho que ele é quem está tentando me matar, me sufocando.

Bom, como tinha dito antes, estou com viagem marcada, não estou com muita vontade de compartilhar nada nas redes de exposições, ninguém se importa de verdade, aqui pelo menos consigo "privacidade" e ninguém é íntimo o suficiente pra se importar, resolvi que farei do blog meu diário de viagem. Se existir alguém aqui ainda seja bem vindo a bordo .

2021

 Faz muito tempo, eu devia estar em terapia e não escrevendo um blog, mas estamos em pandemia, sim já faz quase um ano da pandemia, mas eu sei que preciso de terapia. Depois dessa confissão deixa eu continuar meu desabafo,foi em 2008 que comecei escrever aqui, entre idas e vindas lá se vão 13 anos, se for pra falar do que mudou, quem sabe eu seja menos desesperada, mas lido com minha emoções da mesma maneira de antes, catastroficamente mal.

Eu sou uma insatisfeita, quem sabe isso me defina mais do que tudo, mas isso define qualquer ser humano vivo, eu acho. Eu fico triste e não sei compartilhar sentimentos, me apego a qualquer sinal de atenção e afasto qualquer possibilidade de toque físico.A pandemia me ajudou muito nisso, eu tenho a desculpa perfeita pra ser carente e intocável, tem dias que não gosto de ser eu, mais dias do que gostaria.

Antes da pandemia eu decidi que queria me abrir pra um relacionamento, eu procurei alguém que eu ja conhecia e fiz o que eu achei que era o mais sensato, eu fui direta, mas acho que essa não  maneira certa, essa pessoa me disse que essas coisas deviam fluir, eu acho que as coisas são objetivas e voce da desculpas como essa quando não quer machucar alguém com um NÃO  bem sonoro. Eu sobrevivi, eu parei de culpar a mim mesma por estar sozinha, entrei num movimento de busca de afeto, me convenci que estava dando o meu melhor, mas o mundo é injusto e cheio de privilégios  que eu não tinha essas coisas que estão escritas em vários livros em muitas estantes e que a gente ignora muito rápido em troca de um borboletear gástrico.

Seguindo na pandemia meu afeto todo direcionado para politica, pela dor coletiva, o luto, o ódio a Bolsonaro, a politica é meu escape perfeito a anos, mas eu estou cansada, que quero ser desejada, essa é a base psicológica do ser humano judaico cristão ocidental, eu quero querer alguém e que esse alguém me queira da mesma forma, no amor algoritmo dos anos 20 a gente faz um busca em aplicativos de encontros e espera ser tocada, não acontece todo dia, nem que voce pague alguns beneficios no cartão de creditos e descubra que 1200 criaturas solitárias disseram sim sem perceber que voce tem mais filtros na alma do que na cara, 1200 pessoas e ninguém que fizesse o coração acelerar um pouquinho com um emogi amarelo de dentes largos. 

Março rejeição e pandemia, Abril superar mentindo pra mim mesma que aquela pessoa na verdade ficou com medo da pessoa maravilhosa que eu sou, Maio brigar pelo sus, Junho chamar os familiares de assassinos porque votaram num genocida, Julho sentir e felicidade de não ter que sair e encarar a realidade de um mundo com ódio reciproco, Agosto é Agosto ele só existe e voce sucumbe.

SETEMBRO e os ventos primaveris, uma pessoa surge e aceita seu contrato de distanciamento, uma resposta a cada semana, um bom dia despretensioso aleatoriamente, conversas diarias reduzidas a palavras nem sempre bem entendidas e nenhuma intimidade, Outubro e ja abandono o tinder porque minha carência diária é suprida com um desconhecido  dizendo eu importo de alguma maneira fria e distante, Novembro e os enfeites de natal, passeios de mascara, explicar que não há desconforto em não tocar nada e nem ninguém, higienismo e sobrevivência, Dezembro e as festas e as pessoas e suas provas de amor, aniversários e bolos, medo do vírus, medo de rever pessoas, medo de ser obrigada a existir enquanto presença.

Janeiro 2021, a desgraceira acontece, alguém cede a vulnerabilidade, não sou eu é claro, mas depois disso o portal é aberto e não fecha mais, a queda é livre, eu vou te salvar, voce não precisa que eu te salve, não se trata de uma pessoa, trata de um sentimento, a fome,
a necessidade, o estar vivo passa por um sentir, voce não tem culpa, eu acho que estou te salvando, mas vou te afogar no meu desajeitado processo de provar que estou viva. Existe algo, entre tanta opção, existe algo exclusivamente em você, um espelho que a falta de intimidade ainda não quebrou, o que amo em mim projetado em voce, voce não sabe, mas minhas garras, tentáculos, conexões nervosas te envolveram, voce vai fugir e eu vou me alimentar de dor, o eterno retorno,

Não vai sair no jornal, mas hoje uma amiguinha de longa data de se foi, ela vinha me encontrar na rua todos dias, ela sacudia o rabico e seu sorriso desdentando denunciava a alegria de ver um rosto conhecido entre tantos que atravessavam aquela rua.
Não vai sair no jornal que a vira-latas amarelinha, que vivia com outros cães em uma casa sem muros, resolveu passear pela rua vazia no meio de um jogo do Brasil na Copa do mundo e uma criatura indecente, com pressa em ver gols sem sentido, tirou sua vida e foi embora em alta velocidade sem remorso ou curiosidade em saber como ficou o bichinho contente que procurava comida em alguma lixeira vizinha.
Entre o choro do fake do neymar e um gol ou outro desse time que não representa mais ninguém não vai sair no jornal o amor que a Biga sentia e demonstrava todo dia ao acompanhar as crianças da casa ao lado até o colégio onde elas estudavam, não vai sair no jornal que a biga respeitava as portas de estabelecimentos e esperava pacientemente sua mamãe pagar os boletos na lotérica da esquina, não vai sair no jornal que Biga esperava o ônibus no mesmo ponto que eu todos os dias.
Os rojões e as vuvuzelas festejavam um vitória sofrida enquanto Biga se despedia e nós não pudemos dizer adeus, espero que não tenha doido, espero que Biga tenha sido feliz, acredito que foi, ela nunca refletiu sobre brutalidade e estupidez do mundo, ela sorria e balançava o rabo, ela reconhecia os vizinhos, amava suas crianças, adorava biscoitos que não podia mastigar.
O amor de Biga não vai sair no jornal, a vida e a morte de Biga não vão ser noticia essa noite, tenho certeza que a ela não sente nenhum sofrimento agora, mas nós amigos, nós estamos a merce de nossas dores, nossas perdas, em mim Biga ecoa.

faltam 37 dias para um tudo, eu não tenho nada desse tudo, faltam 37 dias para que o roleta gire, mas não tenho forças para preencher esses dias. Por que afinal fazemos isso com o que temos, por que estipulamos prazos, metas e objetivos alcançáveis  apenas por alguns?
Tem alguma coisa de errada em cada um de nós, ferimos e somos terrivelmente maldosos sem necessidade, lutamos e não fazemos sentido na maior parte do tempo, as lutas são sem sentido de maneira geral.
Em alguns dias me sinto só, em outros eu quero sumir, faltam 37 dias para que eu possa respirar e depois voltar a praticar apneia que estou acostumada. Estou escrevendo isso pra procrastinar, tenho 37 dias pra preencher um vazio de uma vida, isso é possível?

Hoje é 05\04\2018

Estou tentando me concentrar em alguma coisa boa, trocamos minha medicação e pelo que tenho sentido isso não vai dar nada certo. Estou pesada e sem vontade de continuar, o mês de abril costuma ser muito  tenso, o sol em aries deixa todos muito agressivos.
Eu sei que metade do sinto é efeito das sinapses erradas do meu cérebro, mas a outra metade diz muito do mundo em que vivo e de como assisto paralisada as estruturas da minha vida se esfarelando.
Não tem nada de errado ainda, as coisas vão bem, estamos calmos e corre tudo em ordem para nós, a sensação de desconhecer o futuro é que me apavora, a sensação de ter perdido mais uma batalha me entristece, mas eu ainda posso culpar as sinapses e continuar, dói, mas eu já aguentei coisa muito pior, no funda da minha gaveta tem sempre uma solução prática, não temo quase nada.
Escrevo porque é necessário realinhar os pensamentos, continuar apesar dos acontecimentos que não posso controlar, a chuva abre espaço pra que as temperaturas caiam, o inverno nem sempre é escuro.
Estamos todos bem, existe amor e esperança, vamos rever a posologia e as sinapses vão chegar em um equilíbrio, estamos caminhando, não podemos parar.

Carolina

Oi, Natália.

Me disseram que terá um chá para sua conexão com o sagrado feminino e para harmonizar a chegada da sua Carolina nesse mundo caótico em que vivemos.Por causa disso fiquei pensando a semana toda que palavras poderiam ser ditas a ti e a essa menininha que todos aguardamos muito ansiosos e emocionados.
Carolina chega em nossas vidas em momento tão conturbado que  em um primeiro momento você deve ter congelado com a ideia, entre retrocesso e violências o mundo que acolhe sua filha é um convite para a luta,  mas conte a Carol que esse é um ótimo jeito de chegar aqui, diga também que, apesar de todas as coisas que estão em desacordo, ganha corpo (como quem sabe nunca tenha ocorrido) diversos movimentos de mulheres apoiando outras mulheres, mulheres que estão de punho em riste  prontas para qualquer embate, mulheres que não estão mais dispostas ao recato e ao lar. Carolina passara pelo caminho que está sendo aberto por essas mulheres, ele é duro mas será bonito.
 Então quando resolvi  escrever algo para vocês antes eu fui dar uma olhada no que representava o nome Carolina, e  entres tantos significados eu descobri que ele quer dizer MULHER DO POVO, olha só, que maravilhoso significado para um nome.
 Carolina é uma musica de Chico, Carolina Carol Bela é uma musica de Jorge Ben, Carolina é o nome de filme, de estado, município é nome de uma escritora negra maravilhosa "Carolina Maria de Jesus" que eu espero que você apresente muito em breve para ela.
Carolina chega como uma grande alegria para todos nós, mas não  consigo imaginar como deve ser teu estado de encantamento com essa chegada, Nati, que seu encontro com sua filha seja lindo, delicado e cheio de amor. Que vocês se reconheçam logo de cara e tudo flua naturalmente como deve ser. Daqui eu mando todo meu sentimento de paz, de carinho e todo meu amor por vocês, mando meu desejo de que ela chegue saudável, que ocorra tudo bem no parto e de que ela traga muita felicidade para todos a sua volta.
Com todo meu Amor.

Liana