Quando entrei naquele ónibus parecia uma excursão de 8° serie e todos interagiam entre si, menos eu, sei que ando meio melancólica mas essa solidão esta virando minha marca, todos os dias as mesmas pessoas os mesmos rostos e sempre essa indiferença minha, deles.
Caminho pra casa, caminho pra rua, vou a faculdade, ao trabalho, a academia, sempre eu e meus pensamento, como a menina do copo de agua, alheia a realidade, compenetrada apenas nos meus pensamentos e nas imaginações de uma vida real.
Acho que tudo tem um limite, eu também tenho de ter o meu, onde começa minha vida onde pessoas reais com defeitos com qualidades entrarão e me farão pensara o que é certo e o que errado, as pessoas que conheço fui eu quem criou elas so tem os defeitos que eu permito. Essas já não me servem.

A vida não é um jogo onde só quem testa seus limites é que leva o prêmio. Não sejamos vítimas ingênuas desta tal competitividade. Se a meta está alta demais, reduza-a. Se você não está de acordo com as regras, demita-se. Invente seu próprio jogo. Faça o que for necessário para ser feliz. Mas não se esqueça que a felicidade é um sentimento simples, você pode encontrá-la e deixá-la ir embora por não perceber sua simplicidade

"Meu mundo se resume a palavras que me perfuram, a canções que me comovem, a paixões que já nem lembro, a perguntas sem respostas, a respostas que não me servem, à constante perseguição do que ainda não sei. Meu mundo se resume ao encontro do que é terra e fogo dentro de mim, onde não me enxergo, mas me sinto."

Martha Medeiros

Eu queria ter dito

As vezes é preciso gritar para pessoas que estão indo que fiquem, que sentiremos sua falta. Tenho muito medo da vida,  de tudo que ela é capaz de mudar em um segundo, porque essa coisa de destino pré programado por algo ou alguém é meio estranho, tem dias que você só quer que a vida pare e você possa dizer para as pessoas "eu to aqui" pense em mim as vezes porque eu me importo.

Sigo uma vida em que as coisa que eram pra mim ficaram pra depois, eu sempre aguento um pouquinho mais, quando minha mãe deixou meu pai, isso não me foi explicado direito até hoje,  me pergunto onde fiquei nessa história, ninguém me perguntou o que achava, quando meu pai resolveu sentir se ferido e magoado, esqueceu que ainda tava lá esperando um sentimento que fosse, quando decidiram com quem eu ficaria  tive de ser forte e fingir que nada mudaria na minha vida, na verdade de minha vida não tinha nada ali.
As vezes eu só preciso de um abraço e não ha ninguém lá para mim, tenho amigos que não me ouvem ou não se importam, não sente como eu, e eu sei. As pessoas estão acostumadas comigo ou resolvendo tudo e me virando, ou deixando pra lá, eu sempre aguento mais uma .

E um dia se atreveu a olhar pro alto
Tinha um céu mas não era azul

No cansaço de tentar, quis desistir
Se é coragem eu não sei

Eu vivo na bolha

Eu me dei conta de que o passado é um rolo compressor que vai triturando tudo e que nada volta a ser igual. Eu encontrei alguém que não via a muito tempo hoje, eu não fui eu mesma, eu não sei mais quem sou para aquela pessoa, eu não sei quem sou pra mim naquela pessoa.

Eu sinto saudade e visto o passado de roupas limpas, eu digo tudo foi duro, complicado e lindo, no fundo sabemos que não foi bem assim e nem nunca terá essa poesia que parece ter.

Eu tive muitas experiências, eu aprendi barbaridades, eu não sei de mais nada, eu só sei que estou um pouco solitária e muito cetica.

Não encontrei nenhum amor, não me reinventei diversas vezes, nem sei se valeu mesmo tudo a pena, eu ainda sinto algum vazio as vezes, quando fico em casa no final de semana na Internet, sem ter com quem conversar, ou quando saio pra dançar com amigos que nada sabem de mim, e que acham que poder me ensinar tudo daquilo que não quero aprender não trago nada novo na bagagem.

Eu sou sombria e sinuosa, eu posso estar anos com muitas pessoas e saber- me tão distante delas quanto no primeiro dia, eu posso nunca sentir falta de alguém se eu quiser, mas as vezes escolho ter sentimento que me machucam por medo de me acostumar com minha própria frieza.

Eu quero ser medica de P.S. e advogada de bandidos, eu quero viver no limite entre a vida e a morte, entre o humano e o animal que existem em cada um, quero saber sempre pra esquecer das coisas que não aprendo por mim mesma, quero permitir a outros os risco que não me permito, e viver como expectadora que sempre fui.

Vou seguir na minha bolha e ver se estive mesmo certa como sempre achei, e nessa bolha de sensibilidade e comoção que me faz frágil não quero cair e me ver como realmente sou, bruta.

Encontrarei muita gente que passou pelo meu caminho e não saberei mais ser pra ela o que fui um dia, eu mudo, sentirei medo que estar deixando muita vida pra depois, deixarei muitas oportunidades passarem e chegarei onde eu quiser por que sei quais são os caminhos dos sonhos, só não saberei identificar o que eu quero por muito tempo, eu vou por um caminho que muita gente não sabe onde vai dar eu sigo só, e não é o caminho das rosas, mas ainda sim me leva pra um lugar onde todos vão chegar.

Se lembrar não é celebrar...
Dura é a dor quando aflora
Esquecer não é perdoar
Se consagrou sangra agora

Vou mudando

Incrivelmente verdadeira uma coisa que li hoje, é verdade que nossos conceitos a respeito de qualquer coisa muda de acordo de como vamos vendo as coisas, de acordo com o que nos acontece, as vezes por um minuto, as vezes por uma vida inteira, vemos tudo deformado ou então tudo bonito, e assim dizer o que está certo ou errado sobre alguma coisa e muito complicado.

Quero isso pra mim essa incerteza de sempre, quero saber que nada é definitivo, gosto de inconstância, inconstância consciente, essa gente que muda de convicção todo dia não tem direito de se achar certo de nada, tem de ter humildade de dizer que não sabe das coisas as vezes, e eu não sei de quase nada nunca.

Já fui Hippie, punk, capitalista, crente, feminista, defensora do meio ambiente, e não sei o que serei daqui a um ano, quero essa leveza do não sei, ainda que tenha de ter os pés firmes no chão pra saber quem sou e não sair seguindo cada moda passageira que tem por ai, quero ter certeza por pouco tempo, mudar de opinião sempre que houver chance e verdade naquilo que passo a acreditar, qualquer verdade, a minha também.

Por que a gente é uma carga do que vai acumulando no decorrer da vida, a gente encontra gente que nos mostra seu mundo e acabamos levando algo, nos temos de seguir por caminhos que não imaginávamos e dai não saímos sem alguma bagagem, a gente vai pra faculdade e dizem coisa que não pensávamos que existissem, conhece gente que gosta de uma musica estranha, a gente ama gente que vem de outro pais e se relaciona com gente de outra cultura, a gente vê coisa velha que nos ensina coisa de hoje, a gente descobre tudo que pode até um certo tempo, depois de ter esquecido da metade e discordado do resto , a gente pensa que sabe de tudo e vive sem saber porque, e isso é vida nada de certezas que vão e vem, nada da dureza de estar certo sempre, por que não ter noção de nada nos faz livres e abertos pra tudo que possa nos preencher e depois é encontrar uma meio de selecionar as coisas que realmente vale a pena.

Caminhando contra o vento

Sem lenço, sem documento

No sol de quase dezembro

Eu vou

O sol se reparte em crimes,

Espaçonaves, guerrilhas

Em cardinales bonitas

Eu vou

Passageiros

Nós poderíamos ter deixado tudo como estava e seguido em frente, sem tentar mais nada, não daria certo, tínhamos certeza que não daria certo, e deu?
Sei que você se pergunta por que, e não encontra qualquer motivo certo e seguro pra ter dito sim e persistido nisso, quando te perguntei por que me amavas não tinha se quer uma razão lógica e foi isso que me fez acreditar no seu amor.
Olho as coisas passando, o tempo que não espera ninguém e fico me perguntando como teria sido se não tivesse insistido se fé nenhuma como fiz contigo, não há nada mais destrutivo que insistir se fé. Tudo que nos cercava era uma uma bruta realidade dizendo que éramos o opostos em tudo e tudo nos levava pra longe em qualquer direção que fossemos, esse amor me doía, até hoje me doí.
Não sou como os outros você sabe, não estou disposta a aprender, a me envolver, a ser real, a ter qualquer coisa que possa ser motivo de orgulho, você não precisava de mim em nada e me sentia em tudo eu sei. Muito mais que física, nossa historia e astronómica e lúdica, uma poesia ao contrario contada por calculistas, mas tem ritmo, som e muita fúria essas verdades ditas por nós em momentos em que a verdade é totalmente dispensável, e ela sempre é para o amor.
Nesses encontros e desencontros que tivemos, nesses caminhos de bizarros sentimento confusos, tudo valeu a pena.
De todas as marcas que deixamos um no outro, e as cicatrizes desse amor mal resolvido, creio que as historias fizeram nossas vidas e não seriamos nada do que somos, se não nos esbarrássemos pelo caminho, e quando o tempo passar finalmente e tivermos de desembarcar em algum lugar, quando me pergutarem de que lembrarei, direi que foi voce que fez sentir viva na maior parte da viajem, e que se tiver que voltar te escolho como compania nesse caminho estranho doloroso e assustador que é a vida de cada um.









Voar Num limite improvável
Tocar O inacessível chão
É minha lei, é minha questão
Virar esse mundo
Cravar esse chão
Não me importa saber
Se é terrível demais
Quantas guerras terei que vencer
Por um pouco de paz

As minhas cores

Quero ver quem consegue me dizer se há algo mais bonito e com perfeita harmonia de cores do que uma goiaba, uma melancia ou uma joaninha, eu adoro.

Tem sempre a semente de uma ameixinha azeda que eu comia na casa da minha avó, a textura da semente depois que estar na boca não tem nada parecido, ou imaginar uma banana doce e estranhamente macia sem nenhum caroço e incrível.

É dessas coisas que é feita a vida, de coisa inexplicáveis pelos sentimentos que despertam em nós, não sei se você gosta de vermelho e verde e nem sei se gosta de banana ou ameixa, mas tem coisa que não se explicam assim como as outras, tem coisa que tem um contexto de vida acarretado a ela que só você pode definir e ninguém mais.

A minha vida as vezes parece sem uma razão objetiva e tem dias que parece que não vale a pena, parece hipocrisia quando tento ver beleza enquanto tantos lutam pra mantarem-se vivos com um prato de comida por dia, isso quando há. Mas pensado bem há tanta coisa por onde se pode espiar um pouco de divertimento e uma pouco do belo, é preciso enxergar uma pouco adiante e ver como pode ser um tanto quanto melhor se conseguir ver além da minha tristeza e das minhas duvidas.

As vezes eu vou ao cinema sozinha, as vezes eu durmo até muito tarde, as vezes eu só quero não pensar nas responsabilidades do dia a dia, me divertir e deixar acontecer, esquecer que o tempo passa pra mim também, as vezes eu esqueço que estou longe de casa e que nem tudo é como eu gostaria, as vezes eu esqueço que eu fiz as coisa estarem assim como estão.

Nessas horas eu lembro que sempre foi muito engraçado ver as pessoas rindo de mim, que minha avó me pegava no colo quando eu já tinha a sua altura, que eu tinha primos que me ensinaram como não perder um segundo de uma infância perfeita, que eu tive um cachorro apaixonado por mim, que eu fui feliz e sei bem como isso pode custar pouco as vezes. Eu lembro nessa hora que se algo acontecer vai ter sempre alguém lá que se importa, que sim eu tenho alguns amigos bons que não competem comigo e acham que eu mereço, que minha mãe liga se eu estiver magoada, e ainda há muita coisa a aprender mesmo que se tenha de dar um passo para trás em alguns outros planos.

Porque na verdade eu adoro a cor vermelha, eu gosto de musica eletronica, estou para uma personagem de Almodôvar a Nelson Rodrigues, gosto de criança, quero ser mãe, tenho uma família quase perfeita, não sei o que fazer da vida, as vezes me vicio em solidão, as vezes como muito pra compensar, vejo novela, vou ao cinema ver filme dos quais nunca ouvi falar, ouço musica que as pessoas consideram muito chatas, sou capitalista, queria ser melhor, já fui o oposto de tudo isso, sonho em casar, ter uma casa na praia, morar na França por um tempo, trabalhar em NY, ou SP já tá bom, eu sou humana acima de tudo e todas as coisas que disse, o que na verdade não precisam ser ditas por que são elas que fazem o que eu sou ou o que eu vou me tornar.

Nada de novo no meu mundo

Eu vivo o segundo

Meu tempo é o meu lugar

Nada me tira do meu rumo

Eu sigo o meu prumo

O meu jeito de ser

Nada espero que não tenha

O que vier que venha

Sem me atropelar

Tudo que quero é o mar aberto

E me faz tão bem

Como posso ser outra dentre muitas que já fui, diferente para seus olhos, você que nunca me sentiu?

Tento ser melhor, tento estar a altura de estar ao seu lado, faço-me nova todos o dias para poder ser alguém em quem você pense de vez em quando.

Sujeito-me a ser outra pra te encontrar e quando isso chegar nunca amaras a mim e sim alguém que criastes tu mesmo com vontades e desejos que fui satisfazendo. Serei melhor ou pior? Nunca saberei, me dizem valer a pena e espero que sim estenderemos depois, ligaremos o pontos quando eles já estiverem sido traçados e daremos sentidos os dois para nossas escolhas e não saberemos jamais se teria sido melhor se feito de outra forma.

Sinto falta desse sentimento e não é por você que fico aqui e por ele, sentir como me sinto quando você me olha faz com que me sinta viva, não quero e nem devo criar qualquer tipo ilusão quanto a nós, mas há algo que nunca foi dito e que se pudesse te perguntar e se houvesse uma resposta que valesse a pena ser dita, se fizessemos as escolhas certa se abríssemos mão da segurança.

Sinto sua falta e sinto você perto as vezes, sei que não me compreende, sei que não é reciproco, mas sei que há alguma coisa pra quebrar entre nós que jamais será quebrada, algo que fica no ar e que jamais será dito, algo que pertence a nós unicamente e que só existe em ausência, em silêncio, em segredo e que deixa tudo com esse ar de conto de fadas, e um dia quem sabe.

Sinto sua falta, como Clarisse e o seu tripé que lhe dava estabilidade, sinto sua falta de vez em quando pra me fazer ter esperança, pra me deixar na duvida, pra me sentir desejada, sinto sua falta por ser eu em outra versão, por ser eu em outra pessoa, por puro narcisismo sinto tua falta por que amo o que há de mim em voce. Sejamos felizes o dois como ha de ser, sejamos completos e cheios de duvidas e que isso que ficou so nos deixe a certeza, de que as escolhas que fizemos foram as melhores mas que tivemos boas opções e que estavam la quando precisamos tomar as decisões que fariam quem seremos um dia, quem sabe eu te ame, ou te amei, ou quem sabe o amor nos encontre sem espera, sem sacrifícios sem ressentimentos num futuro que não conhecemos, que nos surpreende sempre.

'Vou me enganar mais uma vez, fingindo que te amo às vezes, como se não te amasse sempre.'

Nada sei

A vida vai seguindo mas as vezes é difícil acreditar em algo lá na frente, por que até chegar alguma coisa que a gente queira muito demora e fica tudo muito monótono e da vontade de ir embora jogar tudo pra cima e desistir de vez em quando aumenta.

Eu estou assim agora sem a menor vontade de continuar, sem estimulo nenhum falta tanto ainda, e no fim nem sei se é isso mesmo, por que já sou experiente o suficiente pra saber que nem sempre as coisas saem como havíamos planejado, e tenho medo de estar mais uma vez gastando meu tempo com algo que não vai me fazer melhor.

Eu sei que é preciso se jogar tentar ver no que dá mas vejo o tempo passando e nada muito bem como eu gostaria, ta as vezes ta melhor do que eu tinha planejado e coisas realmente se endireitaram e tudo mais mas to cansada de verdade.

Eu não quero me lamentar mas expor minhas duvida com relação a algumas prioridades e sobre ate onde eu consigo ir, eu sei, sou forte e tudo mais mas e que nada tem mudado e isso me deixa um pouco enjoada da vida, sei que daria um livro tudo que ja aconteceu comigo e agora as coisa estão eu sei bem melhores do que ja foram mas queria ter o direito sagrado de não estar contente, mesmo estando tudo bem me falta alguma coisa, e como dizia o Caio tem sempre alguma coisa ausente. E esse vazio não é coberto nunca, não sei por que.

Desabafo so isso, não vai mudar nada eu sei mas e preciso dizer algumas coisas as vezes, pra gente mesmo e ver o que a gente acha, e se perguntar como se deve agir o que eu quero fazer de verdade voltar ou partir pra algum lugar mais longe, e se tudo ficar igual e se for dentro lá no fundo que essa ausência esteja gritando, não sei, viver e complicado na maioria das vezes e tediosa a vida e de uma solidão gigante também, mas as vezes compensa.

O que será ser só
Quando outro dia amanhecer?
Será recomeçar?
Será ser livre sem querer?

Seja feliz mesmo assim

Pois é mais um final de semana e eu aqui, nem te falei das coisa que fiz na férias mas nem fiz quase nada, principalmente nada do que tinha planejado.

Sem voce as coisa correm tranqüilas mas não menos doloridas, sinto sua falta e falta das nossa conversas e das nossa discussões e de tudo que era feito pra irritar um ao outro, sinto falta de nos e de tudo que parecia que seria e não foi.

Tenho lido pouco estudado pouco e dormindo muito, tenho tentado não pensar em nada que aconteceu e as vezes nem sinto vontade de chorar por mais nada, as vezes queria voce aqui pra desabafar pra te culpar por estar me sentindo mal e agora vejo que aquilo estava sempre dentro de mim.

Agora eu entendo algumas coisa e gostaria de pegar o passado no lixo e repintar um pouquinho só pra ver no que dá, de todos os meus desejos malucos o que mais queria era poder voltar no tempo e ser quem sou agora, impossivel eu sei.

Escrevo mais pra te fazer lembrar da minha existência, mais pra te dizer que ainda estou aqui mesmo não te querendo fazendo voce percebe que fui algo na tua vida assim como fosses na minha, escrevo pra ter que esperar uma resposta. Uma unica chance de ter noticias e saber de alguem que me compreendia nesses tempos de solidão e incompreensão, não temos mais nada em comum alem de um passado de muitas confusões e marcas profundas, sinto falta de nós.

Queria poder deixar claro que não te amo mais, não consigo deixar claro pra mim isso, queria poder saber da tua vida sem a angustia de saber que não sentes minha falta, queria torcer pra que voce seja feliz longe de mim mas não posso mais.

Seja feliz mesmo assim.

Da sua ...

"Goste de alguém que volte pra conversar com você depois das brigas, depois do desencontro.De alguém que caminhe junto a ti, que seja companheiro, que respeite tuas fantasias, tuas ilusões.Goste de alguém que te ame.Não goste apenas do amor.Goste de alguém que sinta o mesmo por você."

Viver

Estou precisando dar um novo rumo a minha vida, estou com pressa mas não pra que, detesto quando tudo fica assim parado, vai criando uma nata por cima da vida e fica difícil de enxergar o fim do túnel.

Estou carente de gente que sinta minha falta, que queira compartilhar comigo sua vida seus sucesso seus fracassos, estou farta de nunca me envolver em nada, de não amar nem odiar, não me ferir e não vive. No momento prefiro dormir, e isso está me tirando tempo precioso de vida que poderia ser aproveitada, mas eu não sei que que forma, não sei aproveitar.

Estou confusa com relação ao que me faz feliz, não sei se estou dando uma mascarado passado para que ele se pareça mais bonito mas esse futuro no qual eu cheguei a esse futuro não é exactamente o que eu sonhei, parece ando para traz e as coisa não caminham, estou precisando de algo fixo algo permanente para fincar meus pés e me sentir segura, mas antes disso preciso das mudanças pra vida parece dinâmica e eu não achar que já morri.

Eu preciso saber o que eu quero para ir em busca e é tão difícil de saber onde a gente quer chegar, logo eu que ja fui atras de tanta coisa que não era bem o qeu eu esperava. Preciso dar sentido a essa vida preciso que as pessoas queiram ficar do meu lado por que apesar de ser impressidivel momentos de solidão para se por a a cabeça em ordem, ninguem pode ficar solto aleatoria no mundo sem que ninguem sinta sua falta se um dia ele partir, quero vida nos meus dias quero buscar ser feliz naquilo que faço. quero mais que comida na geladeira no fim de mes, e mais que umas férias a cada ano, e tempo sem saber o que faze com ele.

'Porque as coisas não sendo o que são, outra vez me jogarão num mundo de procuras e espantos

Enlouqueça

"Não se pergunte porque as pessoas enlouquecem, mas porque não enlouquecem, face ao que podem perder num dia, num instante. Se pergunte que diabos nos faz manter a razão"





Por que não perder a razão, quando mesmo que tudo esteja bem nada faz sentido, não há muito o que se pensar mas tem horas que voce acaba querendo enlouquecer e largar tudo de uma vez, se dar uma oportunidade de não fazer sentido, de não prestar contas, as vezes o que te enlouquece é não haver cura solução, caminho colo.
Viver é uma viagem, e uma viagem solitária por melhor acompanhada que estivermos, e isso e enlouquecedor, por que por mais perto que algo ou alguém esteja de você nunca estara lá dentro, sentindo o que voce sente, jamais vai ver as coisas como voce as vê, jamais você poderá ter certeza do sentimento do outro e isso já é motivo para a loucura, e não perdemos a razão, por alguém motivo que desconhecemos continuamos vivendo,
Sei bem que há outras maneiras bem piores de se viver e que eu não sei exactamente se suportaria um terço de qualquer forma de dor que passam alguns homens, mas minha duvidas, crises, meus problemas as vezes me parecem impossíveis de solução e isso já me faz querer parar o mundo e dar um tempo, um dia um mês esquecer de tudo viver como se não fosse preciso e nem sempre é.

Aproveitar

E eu acho que o verão está dando o ar da graça, e eu que sempre preferi o tempo frio não via a hora de me encontrar com ele e me sentir assim como hoje estou me sentindo.
Há uma certa renovação das nossa forças em cada mudança de estação, eu sei que ainda falta alguns dias para começar a primavera, mas o sol está ai e convidando-nos a sermos felizes, a acordar cedo, a caminhar mais aberto para o mundo, interagirmos mais.
Eu estou feliz hoje, tenho me sentido assim em alguns dias desses últimos tempos e tenho tentado canalizar essa felicidade para o presente, eu já sei que vai passar e que de repente vira uma coisa que fará ficar um pouco agoniada, mas esses momentos de felicidade tem sido apreciados ao máximo por mim, só por hoje amanha eu nunca vou saber como será.
Tenho tentado todos os dias fazer minha vida criar um sentido qualquer e tem de alguma forma funcionado, sei lá como as vezes me sinto bem, nem sempre pra não me tornar uma alienada, mas estou tranquila e isso me faz uma pessoa melhor eu acho.
As coisa simples que a vida tem me oferecido tem me feito ver que sempre tem uma chance de que as coisas melhorem, sempre tem alguém que vai esperar você em algum lugar, e você vai chegar na hora certa, os sonhos se realizam quando você acredita e toda essa baboseira de auto ajuda que a gente conhece não confia e sei lá por diz pra todo mundo, mas tem dias em que você só quer as pessoas realmente encontrem seu caminho como você acha que encontrou o seu, hoje mas só por hoje.





Saber a calma para ir
Perder a pressa para estar
Perder o verbo para si
Saber o sonho para lá
Ouvir a rima para dor
Cantar a nota para o céu
Achar a forma para a flor
Naturalmente para Deus

Abraços

E quando eu estiver triste

Simplesmente me abrace

Quando eu estiver louco

Subitamente se afaste

Quando eu estiver fogo

Suavemente se encaixe

E as vezes tudo que eu preciso é de um abraço, qualquer abraço para me sentir protegida de tudo que tenho medo.

É preciso me achar entre um abraço pra me sentir em casa, e já faz tanto tempo, as vezes tenho vontade de pedir na rua pra que alguém me abrace, um desconhecido qualquer alguém que passa e nem me vê, alguém que não me pergunte nada e não tema qualquer coisa, apenas aguente quando me atirar das minhas fraquezas sobre si.

Alguém em quem deitar meu rosto nas tardes cansativas do mundo, onde possa chegar e jogar sem medo de não se entendida e mesmo que não seja entendida por palavras seja por nos meus braços que encontre a resposta de suas perguntas mais profundas, quero braços abertos me esperando de uma viajem, quero braços seguros me rodando na areia, quero um abraço de aconchego quando não houver mais palavras de conforto, quero um abraço sincero e que esse encontre em mim um porto.

Eu vou sair de férias

Essa semana começam minhas férias, mais que merecidas férias, olha que já faz muito tempo que espero por isso. férias de mim mesma talvez, talvez voltar outra renovada, diferente e melhor.

As vezes me perco nessa busca louca por algo lá na frente, por algo que sempre irá chegar, mas nunca chega, um vestibular, um emprego, uma faculdade, um amor. E até quando ficarei esperando umas ferias melhores pra poder viajar de verdade e me divertir um pouco, eu não sei mas semana que vem estarei de férias de verdade acho que pela primeira vez desde que me conheço como alguém que trabalha todo dia.

Já houve tantos outros descansos, e tantas outras oportunidades, mas essa e uma hora pra pensar quem sabe em mim, dessa vez em mim acima de qualquer coisa eu preciso de verdade de um tempo de tudo isso que a vida é, e ela não é ruim nem nunca foi insuportável sou prova viva que se vive apesar de.

Apesar de não ter parado quando tudo dizia que jamais conseguiria, quando fiz a escolha errada por medo, de quando me queriam derrotada, de quando só eu acreditei, apesar de eu mesma não mais acreditar, de não ter parado na hora certa e de nunca conseguir parar quando estava no caminho errado, eu vivo apesar de não ter tirado férias ainda de tudo isso,  semana que vem é minha chance de começar do zero mais uma vez.

E sem nenhuma lembrança

Das outras vezes perdidas,

Atiro a rosa do sonho

Nas tuas mãos distraídas..."