Passou

Não falarei mais sobre isso, juro, já passou e foi rápido demais para ficar amargando uma dor infinita, apesar de rápido, foi bom, só. Gostaria mesmo que as coisas se resolvessem e que tudo que temos em comum pudesse ser compartilhado em uma amizade duradoura, confesso que não sei se é possível, tenho medo de ficar o tempo todo te fazendo lembrar do erro que foi ter me deixado, orgulho, puro orgulho.

Minha vida vai seguir, ela sempre segue, demoradamente mas segue, agora é dizer adeus mesmo, de verdade, sem qualquer esperança, sem qualquer magoa. seguir mesmo, para que outros caminhos se abram, para que a vida, o destino, Deus, ou seja lá o que for possa colocar sempre pessoas especiais em nosso caminho, por um motivo que acreditamos quando queremos, por coincidência , pra dinamizar a vida. Agora é adeus e quem sabe um possível recomeço, mais honesto, sem expectativas, com muito mais bom humor, sem cobranças e desentendimentos, só quem pode nos dar isso é a amizade, espero do fundo de meu coração que sim possa haver uma amizade.

"Creio que será permitido guardar uma leve tristeza e também uma boa lembrança; que não será proibido confessar que às vezes se tem saudades, nem odioso dizer que a separação, ao mesmo tempo, traz-nos um inexplicável sentimento de alívio e de sossego, mas também uma indefinível dor. É que houve momentos perfeitos, que passaram, mas não se perderam por que ficaram em nossas vidas e a lembrança deles nos faz sentir maiores, fazendo com que nossa solidão seja menos infeliz".

"- Às vezes, as pessoas ficam tão tristes que não sabem lidar com a tristeza delas, aí elas escrevem bilhetes.
- Eu achava que as pessoas choravam quando estavam tristes.- Às vezes não é o suficiente!"

Honestamente

Fase Bukowiskiana, raiva, amargura e sarcasmo da vida de mim e de tudo que esta a minha volta, chega de ser iluminadinha e agradecer os fora que recebo dizendo - foi bonito ter entrado na minha vida estraçalhando meus ideais do que seria um relacionamento e ido embora depois de uma semana, convenhamos deveríamos ter ido embora depois do primeiro beijo, era morno e não encaixava mas a gente sempre acha que tem jeito e depois coitadinha ela não pode receber um não agora, foda-se ela e seus problemas, vamos lá diga logo, não insista em alguma coisa se não está a fim de se envolver até a cabeça.

Tá legal foi bom me tirou o foco mas porra, eu tenho que sentir raiva em algum momento certo, não sou assim tão legal, gosto tanto de você queria mesmo manter você por perto e nem sei por que afinal não rolou, pra que errar tanto assim mas sou mulher e me iludo, amo sofrer por amor é sempre bom ter aquela cara de sofredora, olhar perdido, suspirar baixinho enquanto rola outros papos mais interessantes , porem tudo tem limite e o meu já deu, to pulando fora desse barco a deriva, to partindo pra outra, agora prefiro sentir raiva, nada vai resolver mesmo, pernas tremendo frio na barriga e investigação de sua vida, nada resolve.

Sabe o que mais detestava em estar contigo, a mim mesma, era outra pessoa me transformava, me detestava quando estava contigo, eu miava eu não sou assim, sou forte, inteligente não sou mulherzinha nunca fui, sei rir de mim mesma, das minhas mancadas do que eu digo sem ter certeza , sei rir de mim mesma mas como você estava o tempo todo fazendo "mistério" não sabia como me comportar, estava tentando te agrada, idiota eu, não dá pra agradar alguém sendo outra pessoa.

Mas enfim, de qualquer forma isso passa, sempre passa, a raiva, o amor, a fase etilica, essa idealização, essa decepção com as pessoas, o que não pode passar é a vontade de sempre conhecer o que há de novo, nem deve passar a vontade de estar com pessoas que a gente gosta a não ser que elas não gostem de estar conosco, se impor a alguém é que é trágico, não vou me impor a ninguem nunca mas venha já passei por varias fases e agora estou pronta pra ser apenas tua amiga, porque somos honestos um com o outro e eu fantasio vivo um filme, não foi sua culpa, foi minha tambem, não era tão real assim pra mim, eu interpreto bem quando posso, podemos recomeçar pra ser interessante.

"Algumas pessoas nunca enlouquecem. Que vida de merda elas devem ter."

Ainda doi

"A dor é uma coisa muito esquisita; ficamos tão desamparados diante dela. É como uma janela que simplesmente se abre conforme seu próprio capricho. O aposento fica frio e nada podemos fazer senão tremer. Mas abre-se menos cada vez, e menos ainda. E um dia nos espantamos porque ela se foi."

Hoje Choveu

Voltou a chover, depois de dias, de um calor insuportável, voltou a chover na cidade. Preciso de um banho de chuva, pra baixar a temperatura de minha alma, que dilata e deixa de caber dentro de mim e tenta fugir.

Está escuro lá fora estamos no meio da tarde, esta escuro la fora, é uma nuvem que vem carregada de dias acumulados do calor que fez, a chuva que cai, lava e refresca, a chuva renova a esperança de tudo voltar a ser como era antes, não vai.

Não gosto de dias chuvosos, aqueles que no inverno duram semanas mas amo chuvas de verão que são mais forte mais intensas, que as vezes prejudicam profundamente mas cumprem seu papel, de lavar e levar embora o calor, elas não ficam ali caladas por dias para deprimir para encolher, para reprimir, as minhas emoções são sempre chuva de verão devastadoras e rápidas, não gardo as magoas por dias, não do inverno.

Chove lá fora e aqui dentro de mim, uma chuva forte que está lavando purificando o ambiente tirando a secura de dias de sol e calor, de coisas intensas e fortes que não eram comuns pra essa região e pra essa pessoa, que bom que choveu, que bom que passou, que bom que ainda tenho do rir e que sempre tem uma chuva pra refrescar esses dias, que bom que, se não chove a gente ainda pode pegar alguns baldes e nos refrescar por sempre pode-se esperar um pouco mais pela chuva, pelo frio, pelo amor, que bom que os amigos existem .

A amizade é um meio de nos isolarmos da humanidade cultivando algumas pessoas.

E nossas conquistas nos aprisionam

"(...) e acreditávamos que um dia seríamos grandes, embora aos poucos fossem nos bastando miúdas alegrias cotidianas que não repartíamos, medrosos(...)pois queríamos ser épicos heróicos românticos descabelados suicidas, porque era duro lá fora fingir que éramos pessoas como as outras"

Nutro uma fé no invisivel

Sou cheia de razão, sempre fui, consigo desmistificar qualquer crença, qualquer sentimento, acho que sei onde eles se formam e porque, sou cheia de razão e medo do descontrole que causam esses sentimentos, qualquer um deles, de como nos modificam, de como mexem com nosso corpo, nossa mente, nossa rotina.

A vezes me permito sentir qualquer coisa mas sei lá, no fundo sei do que é formado aquele sentimento, você pode até não acreditar mas as vezes sei ate que vai gerar dor, ainda assim continuo só para me dar a oportunidade de me sentir viva. Deve ser assim para a maioria das pessoas, elas simplesmente devem ter algum dispositivo que grita que estão errando mas continuam, é assim pra mim mas não posso parar porque quero essa dor, esse amor, isso que nos faz diferente dos outros.

Sei bem porque faço algumas escolhas, sei bem a razão de algumas coisas mas existe alguma coisa dentro de mim que não sou eu quem controla, o desejo, talvez, não importa o quanto me previna, não importa o quanto eu teorize, tem sempre uma mão invisível que me leva para o que quero, mesmo que me fira profundamente. Esse desejo me move e quando dá tudo errado ainda assim posso sorrir e agradecer por ainda ter alguma coisa de misteriosa dentro de mim, alguma coisa que não depende de hormonios, interesses, medos, imposição social, alguma coisa que me liga ao desconhecido e que me faz acreditar que existe jeito ainda, que não depende de mim e que alguma coisa está sendo escrita de alguma forma sem minha interferência. Eu me sinto muito grata a qualquer um que desperte em mim esse sentimento de vida com magica.

"Qualidade é amor que se sustenta, é amizade que não é um blefe, é confiança que não é traída, é demonstrar o que se sente, apertar a mão com firmeza, dizer não e dizer sim com a mesma honestidade, é a inocência de uma fé generalizada e crença na própria natureza."

Tomei consciência de que a força invencível que impulsionou o mundo não são os amores felizes mas os contrariados.

Se houver

Da próxima vez eu juro, paro no primeiro ato, não dou continuidade, quando souber a verdade não sigo a mentira, pra alimentar meus sonhos e preencher o vazio do meu roteiro.

Da próxima vez eu digo o que penso, não vou mais me fantasiar, vou tentar ser livre e vou ver se é real.

Da próxima vez escolherei não escolher, não vou procurar, não vou deixar ninguém entrar em cena de gaiato e fazer papel de vilão.

Da próxima vez, se houver próxima vez, na hora do beijo eu decido, o beijo é o grand finale ou o melhor começo.

Da próxima vez eu confio no corpo, ele não mente, ele sente e manda todos os sinais.

Da próxima vez vou fazer exatamente como desta, quando se tratar de me jogar, tem de ser com a vida, ou então não tem folhetim que dure ou que se faça lembrar.

Da próxima não me economizarei, colocarei todas as falas no seu tempo, interpretarei como se vivesse, viverei.

Da próxima vez quando as cortinas baixarem ouvirei aplausos ou vaias e ainda me sentirei como se cumprisse meu dever.

Da próxima vez quando vestir o personagem vou lembrar de quem eu era antes, pra não me perder numa cena que não sei o final.

Da próxima vez vou estar mais a vontade com esse publico exigente, que sempre quer mais e mais, que acha que a vida tem um script a ser seguido e que se as coisas não saem como se espera é incompetência do artista.

Da proxima vez errarei tudo de novo, nunca é igual, é sempre um começo de uma historia que não fui eu quem criou.

“Mas seria amor? (...) Não seria a reação histérica de uma menina que, compreendendo em seu foro íntimo sua inaptidão para o amor, começa a representar para si própria a comédia do amor?”

Uma canção Uma melodia

Que faz me lembrar

Da solidão Nessa noite fria

Não dá pra agüentar, oh não!

E agora não dá pra mentir

Pra negar o que eu senti

Tudo que eu queroÉ te seduzir...

The End

Não ha muito o que possa ser dito diante de certos fatos, ha coisas muito dolorosas que aliviam profundamente, a verdade por exemplo, o fim de uma espera, uma resposta por mais dura que seja. Intensidade, esse é o nome de tudo que foi dito e feito nos últimos dias e eu que tento não errar por um lado, erro por tantos outros, que já nem sei, rejeição machuca mesmo que não seja intencional e você realmente acha que não vai superar mas supera, sempre.
Ia acontecer já era fato, a alguns dias causava mais dor do que alegria, tirava o sono e o apetite, era intenso e visceral, pra mim, como foi bom viver isso, um relâmpago no tempo da minha vida, foi real? Não sei mas quem pode ter tudo, não é?
Dizer adeus sempre gera um desconforto, ter piedade é valido mas nunca deve ser demonstrado, é aquela história de Drummond, é mais pelo que vai se perder do que pelo que foi vivido, porque se pararmos pra pensar não houve nada desde o inicio, não houve entrega alguma, existia a idealização da coisa, não coisa em si, isso é coisa de quem tem sempre os pés na nuvens e ainda não sabe aterrizar sem se machucar, isso é a minha cara.
Porem fica sempre esse vazio e a duvida de que se eu tivesse agido de outra forma podeira ter sido diferente, ou se fosse de outro jeito, não existe o outro jeito e a outra forma so existe aquilo que crio o tempo todo pra dizer que foi bom e rapido, muito mais rapido do que qualquer outra coisa, eu inventei um começo eu que me vire pra desinventar e como vai ser dificil apagar tudo depressa e deixar poucas marcas para o futuro, como vai ser dificil não achar que da pra ter mais uma chance, não vai tenho de acreditar, não foi real mas foi perfeito.













"E tô achando bom, tô repetindo que bom, Deus, que sou capaz de estar vivo sem vampirizar ninguém, que bom que sou forte, que bom que suporto, que bom que sou criativo e até me divirto e descubro a gota de mel no meio do fel. Colei aquele “Eu Amo Você” no espelho. É pra mim mesmo".

Eu não superei

“Eu queria odiar você, falei: ‘Por que veio? Porquê?´. Eu desejava tua companhia. Passava das onze; fui até a porta com ele e saí na noite fria de Agosto. ‘Venha cá’, ele me disse, ‘Preciso falar uma coisa bem baixinho: Gosto de você, mas não muito. Não quero gostar muito de ninguém’. Então levei um choque e revidei: ‘Eu gosto muito das pessoas ou as detesto. Tenho que ir até o fim, fundo, mergulhar, conhecê-las de verdade!’. Ele foi claro: ‘Ninguém me conhece!’. Então acabou, ponto final. Naquela noite foi duro dormir.”



Minha perna bambeou, tremi feito vara verde e voce estava tão distante, que bom que não viu.

Eu não quebro

Coloquei em mim o peso da responsabilidade de fazer durar, não cabe a mim decidir por você e você não dá sinal, nem uma pista, não sou frágil, não quebro. Diga-me algo, qualquer coisa, queira me conhecer pra ver até onde aguento.

Estou amando o sentimento que desenvolve-se em mim, estou amando ficar triste por causa dele, isso me tira da minha acomodação, da minha quase vida e faz com eu tenha uma vida que pulsa e sente, sente dor as vezes também. Venha diga-me qualquer coisa, diga-me a verdade, não preciso de migalhas, piedade ou pouco tempo, sou madura, adulta e sentimental sim, mas não quebro.

Amo estar com você, desde de que isso não se torne para você um peso, gostaria que fosse reciproco, se no entanto não estiver sendo vá e não olhe para tras, eu não quebro, eu serei inteiramente grata por despertar qualquer coisa que me tirasse do limbo, de uma vida tranquila e acomodada, uma velinha com gatos, um não sei que de aconchego que aflige, você me tirou o sossego e vai demorar pra que eu volte a estabilidade, por isso vá e não fique porque é tranquilo, fique porque é real e doloroso, porque é mais forte que você, se não for, vá e busque sensações mais vivas, pulsantes, sanguíneas, a vida merece mais.

Pedi uma definição ou me quer e vem, ou não me quer e não vem. Mas que me diga logo pra que eu possa desocupar o coração. Avisei que não dou mais nenhum sinal de vida. E não darei. Não é mais possível. Não vou me alimentar de ilusões. Prefiro reconhecer com o máximo de tranqüilidade possível que estou só do que ficar a mercê de visitas adiadas, encontros transferidos. No plano real: que história é essa? No que depende de mim, estou disposto e aberto. Perguntei a ele como se sentia. Que me dissesse. Que eu tomaria o silêncio como um não e ficaria também em silêncio. Acho que fiz bem."

Eu acredito porque quero acreditar

"De repente me passa pela cabeça que você pode estar detestando tudo isso e achando longo e choroso e confuso. Mas eu não quero ter vergonha de nada que eu seja capaz de sentir. Tento não ficar assustado com a idéia que este tempo aqui é curto"

Como atormenta

Como pode alguém viver nesta contradição? Quando escrevi sobre sentimentos na maioria das vezes usei o conselho de Pessoa e fingi, agora tudo se esclarece e consigo sentir algo que possui um gosto agridoce, um universo de duvidas que não depende mais de ninguém a não ser de mim mesma, uma coisa de estar em transe em êxtase, acho que gosto mesmo é desta sensação.
Estou vivendo um momento complicado que provavelmente me foi abrandado com a presença desse sentimento contraditório, que não me permite pensar na dor de forma agressiva, um sentimento calmo e devastador, que tem prazo de validade curto e que me faz sentir saudade antes de ir, posso dizer com certeza que nasci pra esse tipo de sensação, fui feita pra isso, toda dramaticidade que encontro em mim, toda essa interiorização não caberia a quem não se permitisse ser tocada desta forma, um sensibilidade exasperada doentia e alegre.
Encontro-me com graves sintomas da cólera.






E também percebi que era válida a verdade contrária: não trocaria por nada neste mundo as delícias do meu desassossego. Havia perdido mais de quinze anos tratando de traduzir os cantos de Leopardi, e só naquela tarde os senti a fundo:Ai de mim, se for amor, como atormenta."