To precisando de um tempo pra pensar mais na vida, pra ver o mar de perto, pra entender tudo que ta acontecendo, to precisando de um tempo pra botar minhas ideias no lugar e ver o que realmente ta acontecendo.Tenho necessidades diferentes agora, que não pensei que nunca teria.

Estou cansada, de verdade e não reclamando só constatando isso, isso é ruim porque agora to sem tempo pra dar um tempo, pra parar.

Mil pedaços

Hoje é 27/10 dia muito estranho tem sol, esta ventando e estou sentindo uma dor, como aquelas de quando era adolescente, estou confusa, EMO, talvez com pensamentos suicidas, tomara que continue sem coragem e oportunidade.

Os amo mas a vezes é tão difícil de amar e aceitar que o objeto amado esteja fora de nós mesmos, tenho estado perdida na verdade, cansada, não estou indo bem na faculdade, não sei ao certo como fazer as coisas ficarem melhores, gostaria que o tempo passasse depressa, estou enlouquecendo, e não estou exagerando, estou com TPM isso é fato , mas até onde ela vai estar causando toda essa angustia, e a partir de onde ela vem, do meu desconforto com a vida?

Vou tentar me manter lúcida, vou tentar inventar um vida paralela a essa, vou estar mais atenta com que tem me oferecido esse universo todo diferente, não me adapto com facilidade a nada. Estou me sentindo só e sem horizontes, estou sem saber o porque de tudo. Espero estar segura de mim mesma, mas já temo pelo boicote que venho fazendo a minha própria vida.

"Não sei por quê acontece assim e é sem querer

O que não era pra ser: Vou fugir dessa dor.

Meu amor se quiseres voltar - volta não

Porque me quebraste em mil pedaços"

Dias

…Não: o que tenho é sono.
O que? Tanto cansaço por causa das responsabilidades,
Tanta amargura por causa de talvez não ser célebre,
Tanto desenvolvimento de opiniões sobre a imortalidade…
O que tenho é sono, meu velho, sono…
Deixem-me pelo menos ter sono; quem sabe que mais terei?
Álvaro de Campos

A bengala, as moedas, o chaveiro,

A dócil fechadura, as tardias

Notas que não lerão os poucos dias

Que me restam, os naipes e o tabuleiro.

Um livro e em suas páginas a seca

Violeta, monumento de uma tarde

Sem dúvida inesquecível e já esquecida,

O rubro espelho ocidental em que arde

Uma ilusória aurora. Quantas coisas,

Limas, umbrais, atlas, taças, cravos,

Nos servem como tácitos escravos,

Cegas e estranhamente sigilosas!

Durarão para além de nosso esquecimento;

Nunca saberão que nos fomos num momento.
Jorge Luis Borges

Inventando um novo ser

... uma das coisas que aprendi é que se deve viver apesar de. Apesar de, se deve comer. Apesar de, se deve amar. Apesar de, se deve morrer. Inclusive muitas vezes é o próprio apesar de que nos empurra para a frente. Foi o apesar de que me deu uma angústia que insatisfeita foi a criadora de minha própria vida. Foi apesar de que parei na rua e fiquei olhando para você enquanto você esperava um táxi. E desde logo desejando você, esse teu corpo que nem sequer é bonito, mas é o corpo que eu quero. Mas quero inteira, com a alma também. Por isso, não faz mal que você não venha, espararei quanto tempo for preciso



Dias e dias que passam sem que jamais consiga enteder o que está por vir, serei eu a única responsavel por toda essa vida?
Tenho sentido muito esse vazio, esse sono que não passa essa vontade imensa de deixar apenas o tempo passar, tenho vivido de mentirinha, ou não essa e realmente a vida que tenho, tenho estado com quem não conheço, quando olho no espelho a sou a primeira estranha que avisto.

Entre esses dias

Aconteceu tanta coisa nesses dias em que não nos falamos, o dolar voltou a subir hoje, e haverá recessão possivelmemte em 2009, morre-se por amor, mata-se por AMOR também. Tenho visto coisa e estado feliz isso é fato, tenho me libertado de meus medos, falo demais ainda, voce não precisa me ouvir se não quiser. As coisa desse novo ponto de vista são diferentes, e nem sempre como gostaria que fossem, estamos diferentes e acreditamos e coisas novas, estamos andando e isso nem sempre e progresso.
Não tenho nada de informação a respeito do mundo, só do que tem me contando os outros, ando meio alienada isso é pessimo pra mim, mas ando mesmo assim. Vi outro filme essa semana de um dos nossos diretores preferidos, sempre espero mais dele e tive sono no filme, a critica era ruim fui contaminada por eles. Vi um filme outro dia e falava de pessoas como a gente e estranho se ler nos outros mas eram como nós.
As coisas aqui continuam iguais, quando entro me sinto sumir, não sei bem ao certo mas vivo esperando voltar. quanto a noticia da morte e do amor que te falei , quanto a tudo que tenho questionado nesses ultimos dias, quanto tudo acredito apenas nos hormomios, isso tudo é muito louco, no fundo nada choca mais isso e o pior da realidade em que vivemos, nada me faz pensar na magia de estar vivo e de que a mistérios que jamais desvendarei, e nada me faz acreditar que amarei além do que meus próprios hormonios permitirem.
Vou indo a gente se fala, me procura ando diferente, mas é só proteção me perdoe, me ajude sempre e procure entender que nada mais sera como ja foi, sou outra és outro, e seremos estranhos por um tempo ate nos acostumarmos uns com os defeitos do outro.




"Só pode ter sido a aula que eu perdi
Você encostada no quadro negro
Então percebemos que manchas de giz
Não ficam pela roupa por muito tempo
Você não precisa se explicar pra mim
E eu não devia me irritar, eu sei
Porque não temos tempo para conversar
E você não tem tempo para se explicar, mas...
O que eu não vejo não existe"

"Pros erros há perdão; pros fracassos, chance; pros amores impossíveis, tempo. De nada adianta cercar um coração vazio ou economizar alma. O romance cujo fim é instantâneo ou indolor não é romance. Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar. Desconfie do destino e acredite em você. Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando, porque embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu."

Haverá algo além de nós, algo superior, que nos guie e nos olhe como um grande irmão? Me assusta a idéia de não ser a única responsável por todos os meus atos, me assusta a idéia de haver um mundo invisivel, onde não tenha o controle, que sejamos sempre protegidos, mas nunca vigiados.

Falta pouco.

Quando acordei hoje percebi que tenho apenas esperado o tempo passar, estranha conclusão em que cheguei, mas o tempo já passou, esperei por ele e ele já foi, rápido como um relâmpago. Estou eu aqui com a cabeça meio confusa novamente sem saber pra onde caminhar em meio as mudanças todas que ocorreram, não estranhe, eu não sei mais quem sou, não sou aquela e essa não reconheço.

O tempo passou depressa e eu aqui sem ao menos entender por que de tanta coisa acontecendo ao mesmo tempo, eu ainda me olho no espelho a procura de respostas, eu ainda ligo para algumas pessoas, procurando ser entenda, elas nunca entendem.

Cade aquela vontade louca que eu tinha largar tudo e fazer o que eu queria, agora estou resignada ao que esta acontecendo, como se achasse realmente que as coisas tem de seguir seu curso natural, nos entendia o não, sairia pelo mundo com carta de alforria antes de todos e tomaria sorvete na Sibéria, saltaria de para

A esses medos...

A se voce soubesse o quanto tenho medo ainda, de me jogar no abismo desconhecido, de me lançar em busca do que quero, como é difícil saber o que eu quero. Estou me tornando uma pessoa irreconhecível, as vezes acho que me perdi em algum ponto do caminho, as vezes tenho medo de encararar a realidade dos fatos, tenho medo de não ser nem metade do que pensava que era, tenho medo de todos terem razão.
Estou sentindo um novo ar de verão, de vida, de qualquer coisa que me deixa mais feliz, mas ainda assim não sei como me comportar diante de toda essas diferenças que encontrei, estou cansada muito cansada, nem sei ao certo como seguir, sei que falta muito pouco e que ainda e cedo pra qualquer coisa ser dita a respeito da minhas espectativas.
Preciso melhorar isso é fato, tenho que provar pra mim mesma que posso e vou, isso é o que tenho pra hoje, não ha nada que me impeça agora, estou aqui e tenho que dar o melhor de mim sempre, mas estou cansada te não saber o que fazer de não saber onde quero chegar, estou farta de tanta bagagem sem ter destino, tanta gente que parecia valer a pena, tanta decepção, tantos erros e tantos desencontros, tantas duvidas e coisa a fazer, estou cansada e triste, mas tenho de me lançar nesse desafia diario de viver intensamente, pra não me arrepender jamais e não ser mediocre sempre.




"Lá no céu daquele morro
Eu fiz meu barraquinho
Onde eu fico em frente ao fogo
Bebendo aquele vinho
Vendo a lua lá no morro
Eu vou dormir cedinho
Prá acordar no Rosa Norte
E surfar sozinho..."

Eu estou precisando de tempo as estações estão mudando e as coisas aqui dentro não, sinto um falta de ar uma dor física pra justificar a emocional, não sei exatamente o que esta acontecendo, mas e algo que não controlo já estive muitas vezes em situações como esta mas definitivamente não estou confortável com isso.
Gostaria de outra realidade onde tivesse mais controle sobre minha atitudes e emoções onde fosse eu quem escolhesse o que deveria fazer, mas parece que cada vez mais fujo desta responsabilidade e os dias vão passando e me deixando sem saber como sair desse labirinto de dentro de mim, acho que preciso de alguma ajuda que venha da minha parte mesmo, que seja algo real e que não passe rápido, que não seja vitima de hormônios loucos e déficit de substancias químicas que me deixem melhor, não quero mais pessoas fugindo da minha presença mas também não quero pessoas que fogem de outras na minha presença, ando seletiva e consequentemente sozinha.
De alguma forma sinto que não fui feita para o convívio social, não suporto convenções, nem qualquer tipo de freio que possa me adequar ao meio, não estou disposta a jogar o jogo quando isso fere o que acredito naquele momento, nem tenho muita paciência para atingir o padrão, tenho preguiça na verdade, e que tipo relação começa onde as parte tem que se anular para se unirem, o que sobra disso, o que me machuca e que parece que vou ficando no meio do caminho com marcas que jamais cicatrizaram e que não onde vão levar.




"Pois logo a mim, tão cheia de garras e sonhos, coubera arrancar de seu coração a flecha farpada. De chofre explicava-se para que eu nascera com mão dura, e para que eu nascera sem nojo da dor. Para que te servem essas unhas longas? Para te arranhar de morte e para arrancar os teus espinhos mortais, responde o lobo do homem. Para que te serve essa cruel boca de fome? Para te morder e para soprar a fim de que eu não te doa demais, meu amor, já que tenho que te doer, eu sou o lobo inevitável pois a vida me foi dada. Para que te servem essas mãos que ardem e prendem? Para ficarmos de mãos dadas, pois preciso tanto, tanto, tanto - uivaram os lobos e olharam intimidados as próprias garras antes de se aconchegarem um no outro para amar e dormir. "

Como é dificil o o amor

No curso dos anos ambos chegaram por caminhos diferentes à conclusão sábia de que não era possível morar juntos de outro modo, nem se amarem de outro modo: nada neste mundo era mais difícil do que o amor.

Se for embora

É complicado escrever todos os dias, nem sempre tenho muito o que falar, mas acho muito importante esse vinculo que criamos atraves da palavra escrita, é tão difícil falar pessoalmente contigo, não ha muito o que dizer sobre meus dias, preferi que caissem em uma rotina segura, não ha muito o que falar sobre sentimentos, as vezes acho que os evito para me proteger. Então ainda que não fale nada com nada quero continuar escrevendo a voce, essas cartas que não recebem resposta, nem para saber se chegam ao seu destinatário.

Voce pode não entender por que tenho essa necessidade de falar sem parar as vezes sobre coisas que voce não tem o menor interesse, é so uma forma de te dizer o quanto preciso de voce, mesmo em silêncio sei que estas aqui. Ainda que não me guie mais e que não me diga como fazer cada coisa e ainda que tenha que admitir que cresci, voce ainda é como Clarisse dizia um tripé estavel do qual sinto falta, não quero impor minha presença a voce apenas fazer com lembre que estou aqui de vez em quando, e que saiba que não te espero mais e que vivo sem voce, mas que sinto sua falta, muito as vezes. Gostaria que não fosse assim e eu fosse diferente, mas sou absolutamente assim não me aproximei ainda de ninguém, e tudo tão superficial e parece sempre que ha outra pessoa agindo no meu lugar, não me reconheço as vezes, me culpo por isso mas sigo, sem demonstrar o minimo de interesse em descobrir o que está havendo comigo.

Sinto falta dos nossos planos de mudar o mundo, não mudo um movél de lugar sem ter duvidas sobre sua nova posição, não consigo formular uma ideia prática sobre minha vida, nem tenho posicionamento politico sobre nada ao meu redor, ando meio egoísta, insegura, tenho vergonha de mim as vezes, se isso é crescer, cresci demais e ser adulta não é nem um pouco legal. Reclamo como sempre demais, voce sabe bem como sou, mas ainda quero fazer coisa, realizar sonhos, ainda que esteja difícl sonhar por aqui. Ontem quando acordei estava, antes de colocar os pés nos chão me perguntei se realmente estou vivendo, ou se estou apenas fazendo parte do sonho de alguem, como um personagem mudo, como um figurante, asa escolhas que fiz me troxeram pra cá, as escolha que farei me levarão para qualquer lugar, minhas escolhas, anulei toda e qualquer possibilidade de crer em algo que nos leva e traz. Espero que possas me perdoar, espero que ainda me ame e que acima de tudo que um dia possamos nos ver novamente.

"Se a vida veio lhe chamar

Se tem que ir

E não pode mais ficar

Se o destino

Não se encarrega

rDa gente se ver

Eu preciso te falar..."

"Ambos eram conscientes de ter tão poucas coisas em comum que nunca sentiam-se mais sozinhos que quando estavam juntos, mas nenhum dos dois havia se atrevido a magoar os encantos do hábito. Precisaram de uma comoção nacional para perceber, ao mesmo tempo, o quanto haviam se odiado, e com quanta ternura, durante tantos anos."

O jogo da amarelinha se joga com uma pequena pedra que é preciso empurrar com a ponta do sapato. Ingredientes: uma calçada, uma pedrinha, um sapato e um belo desenho feito com giz, preferivelmente colorido. No alto fica o Céu, embaixo a Terra, é muito difícil chegar com a pedrinha ao Céu, quase sempre se calcula mal e a pedra sai do desenho. Pouco a pouco, porém, vai-se adquirindo a habilidade necessária para salvar as diferentes casinhas (caracol, retângulo, fantasia, esta pouco usada) e um dia se aprende a sair da Terra e levar a pedrinha ate o Céu, até entrar no Céu [...]; o pior é que justamente nesse momento quando quase ninguém aprendeu a levar a pedra até o Céu, a infância acaba de repente e se chega aos romances, à angústia do divino foguete, a especulação de outro Céu ao qual também é necessário aprender a chegar.