E me faz tão bem

Como posso ser outra dentre muitas que já fui, diferente para seus olhos, você que nunca me sentiu?

Tento ser melhor, tento estar a altura de estar ao seu lado, faço-me nova todos o dias para poder ser alguém em quem você pense de vez em quando.

Sujeito-me a ser outra pra te encontrar e quando isso chegar nunca amaras a mim e sim alguém que criastes tu mesmo com vontades e desejos que fui satisfazendo. Serei melhor ou pior? Nunca saberei, me dizem valer a pena e espero que sim estenderemos depois, ligaremos o pontos quando eles já estiverem sido traçados e daremos sentidos os dois para nossas escolhas e não saberemos jamais se teria sido melhor se feito de outra forma.

Sinto falta desse sentimento e não é por você que fico aqui e por ele, sentir como me sinto quando você me olha faz com que me sinta viva, não quero e nem devo criar qualquer tipo ilusão quanto a nós, mas há algo que nunca foi dito e que se pudesse te perguntar e se houvesse uma resposta que valesse a pena ser dita, se fizessemos as escolhas certa se abríssemos mão da segurança.

Sinto sua falta e sinto você perto as vezes, sei que não me compreende, sei que não é reciproco, mas sei que há alguma coisa pra quebrar entre nós que jamais será quebrada, algo que fica no ar e que jamais será dito, algo que pertence a nós unicamente e que só existe em ausência, em silêncio, em segredo e que deixa tudo com esse ar de conto de fadas, e um dia quem sabe.

Sinto sua falta, como Clarisse e o seu tripé que lhe dava estabilidade, sinto sua falta de vez em quando pra me fazer ter esperança, pra me deixar na duvida, pra me sentir desejada, sinto sua falta por ser eu em outra versão, por ser eu em outra pessoa, por puro narcisismo sinto tua falta por que amo o que há de mim em voce. Sejamos felizes o dois como ha de ser, sejamos completos e cheios de duvidas e que isso que ficou so nos deixe a certeza, de que as escolhas que fizemos foram as melhores mas que tivemos boas opções e que estavam la quando precisamos tomar as decisões que fariam quem seremos um dia, quem sabe eu te ame, ou te amei, ou quem sabe o amor nos encontre sem espera, sem sacrifícios sem ressentimentos num futuro que não conhecemos, que nos surpreende sempre.

'Vou me enganar mais uma vez, fingindo que te amo às vezes, como se não te amasse sempre.'

Nada sei

A vida vai seguindo mas as vezes é difícil acreditar em algo lá na frente, por que até chegar alguma coisa que a gente queira muito demora e fica tudo muito monótono e da vontade de ir embora jogar tudo pra cima e desistir de vez em quando aumenta.

Eu estou assim agora sem a menor vontade de continuar, sem estimulo nenhum falta tanto ainda, e no fim nem sei se é isso mesmo, por que já sou experiente o suficiente pra saber que nem sempre as coisas saem como havíamos planejado, e tenho medo de estar mais uma vez gastando meu tempo com algo que não vai me fazer melhor.

Eu sei que é preciso se jogar tentar ver no que dá mas vejo o tempo passando e nada muito bem como eu gostaria, ta as vezes ta melhor do que eu tinha planejado e coisas realmente se endireitaram e tudo mais mas to cansada de verdade.

Eu não quero me lamentar mas expor minhas duvida com relação a algumas prioridades e sobre ate onde eu consigo ir, eu sei, sou forte e tudo mais mas e que nada tem mudado e isso me deixa um pouco enjoada da vida, sei que daria um livro tudo que ja aconteceu comigo e agora as coisa estão eu sei bem melhores do que ja foram mas queria ter o direito sagrado de não estar contente, mesmo estando tudo bem me falta alguma coisa, e como dizia o Caio tem sempre alguma coisa ausente. E esse vazio não é coberto nunca, não sei por que.

Desabafo so isso, não vai mudar nada eu sei mas e preciso dizer algumas coisas as vezes, pra gente mesmo e ver o que a gente acha, e se perguntar como se deve agir o que eu quero fazer de verdade voltar ou partir pra algum lugar mais longe, e se tudo ficar igual e se for dentro lá no fundo que essa ausência esteja gritando, não sei, viver e complicado na maioria das vezes e tediosa a vida e de uma solidão gigante também, mas as vezes compensa.

O que será ser só
Quando outro dia amanhecer?
Será recomeçar?
Será ser livre sem querer?

Seja feliz mesmo assim

Pois é mais um final de semana e eu aqui, nem te falei das coisa que fiz na férias mas nem fiz quase nada, principalmente nada do que tinha planejado.

Sem voce as coisa correm tranqüilas mas não menos doloridas, sinto sua falta e falta das nossa conversas e das nossa discussões e de tudo que era feito pra irritar um ao outro, sinto falta de nos e de tudo que parecia que seria e não foi.

Tenho lido pouco estudado pouco e dormindo muito, tenho tentado não pensar em nada que aconteceu e as vezes nem sinto vontade de chorar por mais nada, as vezes queria voce aqui pra desabafar pra te culpar por estar me sentindo mal e agora vejo que aquilo estava sempre dentro de mim.

Agora eu entendo algumas coisa e gostaria de pegar o passado no lixo e repintar um pouquinho só pra ver no que dá, de todos os meus desejos malucos o que mais queria era poder voltar no tempo e ser quem sou agora, impossivel eu sei.

Escrevo mais pra te fazer lembrar da minha existência, mais pra te dizer que ainda estou aqui mesmo não te querendo fazendo voce percebe que fui algo na tua vida assim como fosses na minha, escrevo pra ter que esperar uma resposta. Uma unica chance de ter noticias e saber de alguem que me compreendia nesses tempos de solidão e incompreensão, não temos mais nada em comum alem de um passado de muitas confusões e marcas profundas, sinto falta de nós.

Queria poder deixar claro que não te amo mais, não consigo deixar claro pra mim isso, queria poder saber da tua vida sem a angustia de saber que não sentes minha falta, queria torcer pra que voce seja feliz longe de mim mas não posso mais.

Seja feliz mesmo assim.

Da sua ...

"Goste de alguém que volte pra conversar com você depois das brigas, depois do desencontro.De alguém que caminhe junto a ti, que seja companheiro, que respeite tuas fantasias, tuas ilusões.Goste de alguém que te ame.Não goste apenas do amor.Goste de alguém que sinta o mesmo por você."

Viver

Estou precisando dar um novo rumo a minha vida, estou com pressa mas não pra que, detesto quando tudo fica assim parado, vai criando uma nata por cima da vida e fica difícil de enxergar o fim do túnel.

Estou carente de gente que sinta minha falta, que queira compartilhar comigo sua vida seus sucesso seus fracassos, estou farta de nunca me envolver em nada, de não amar nem odiar, não me ferir e não vive. No momento prefiro dormir, e isso está me tirando tempo precioso de vida que poderia ser aproveitada, mas eu não sei que que forma, não sei aproveitar.

Estou confusa com relação ao que me faz feliz, não sei se estou dando uma mascarado passado para que ele se pareça mais bonito mas esse futuro no qual eu cheguei a esse futuro não é exactamente o que eu sonhei, parece ando para traz e as coisa não caminham, estou precisando de algo fixo algo permanente para fincar meus pés e me sentir segura, mas antes disso preciso das mudanças pra vida parece dinâmica e eu não achar que já morri.

Eu preciso saber o que eu quero para ir em busca e é tão difícil de saber onde a gente quer chegar, logo eu que ja fui atras de tanta coisa que não era bem o qeu eu esperava. Preciso dar sentido a essa vida preciso que as pessoas queiram ficar do meu lado por que apesar de ser impressidivel momentos de solidão para se por a a cabeça em ordem, ninguem pode ficar solto aleatoria no mundo sem que ninguem sinta sua falta se um dia ele partir, quero vida nos meus dias quero buscar ser feliz naquilo que faço. quero mais que comida na geladeira no fim de mes, e mais que umas férias a cada ano, e tempo sem saber o que faze com ele.

'Porque as coisas não sendo o que são, outra vez me jogarão num mundo de procuras e espantos

Enlouqueça

"Não se pergunte porque as pessoas enlouquecem, mas porque não enlouquecem, face ao que podem perder num dia, num instante. Se pergunte que diabos nos faz manter a razão"





Por que não perder a razão, quando mesmo que tudo esteja bem nada faz sentido, não há muito o que se pensar mas tem horas que voce acaba querendo enlouquecer e largar tudo de uma vez, se dar uma oportunidade de não fazer sentido, de não prestar contas, as vezes o que te enlouquece é não haver cura solução, caminho colo.
Viver é uma viagem, e uma viagem solitária por melhor acompanhada que estivermos, e isso e enlouquecedor, por que por mais perto que algo ou alguém esteja de você nunca estara lá dentro, sentindo o que voce sente, jamais vai ver as coisas como voce as vê, jamais você poderá ter certeza do sentimento do outro e isso já é motivo para a loucura, e não perdemos a razão, por alguém motivo que desconhecemos continuamos vivendo,
Sei bem que há outras maneiras bem piores de se viver e que eu não sei exactamente se suportaria um terço de qualquer forma de dor que passam alguns homens, mas minha duvidas, crises, meus problemas as vezes me parecem impossíveis de solução e isso já me faz querer parar o mundo e dar um tempo, um dia um mês esquecer de tudo viver como se não fosse preciso e nem sempre é.

Aproveitar

E eu acho que o verão está dando o ar da graça, e eu que sempre preferi o tempo frio não via a hora de me encontrar com ele e me sentir assim como hoje estou me sentindo.
Há uma certa renovação das nossa forças em cada mudança de estação, eu sei que ainda falta alguns dias para começar a primavera, mas o sol está ai e convidando-nos a sermos felizes, a acordar cedo, a caminhar mais aberto para o mundo, interagirmos mais.
Eu estou feliz hoje, tenho me sentido assim em alguns dias desses últimos tempos e tenho tentado canalizar essa felicidade para o presente, eu já sei que vai passar e que de repente vira uma coisa que fará ficar um pouco agoniada, mas esses momentos de felicidade tem sido apreciados ao máximo por mim, só por hoje amanha eu nunca vou saber como será.
Tenho tentado todos os dias fazer minha vida criar um sentido qualquer e tem de alguma forma funcionado, sei lá como as vezes me sinto bem, nem sempre pra não me tornar uma alienada, mas estou tranquila e isso me faz uma pessoa melhor eu acho.
As coisa simples que a vida tem me oferecido tem me feito ver que sempre tem uma chance de que as coisas melhorem, sempre tem alguém que vai esperar você em algum lugar, e você vai chegar na hora certa, os sonhos se realizam quando você acredita e toda essa baboseira de auto ajuda que a gente conhece não confia e sei lá por diz pra todo mundo, mas tem dias em que você só quer as pessoas realmente encontrem seu caminho como você acha que encontrou o seu, hoje mas só por hoje.





Saber a calma para ir
Perder a pressa para estar
Perder o verbo para si
Saber o sonho para lá
Ouvir a rima para dor
Cantar a nota para o céu
Achar a forma para a flor
Naturalmente para Deus

Abraços

E quando eu estiver triste

Simplesmente me abrace

Quando eu estiver louco

Subitamente se afaste

Quando eu estiver fogo

Suavemente se encaixe

E as vezes tudo que eu preciso é de um abraço, qualquer abraço para me sentir protegida de tudo que tenho medo.

É preciso me achar entre um abraço pra me sentir em casa, e já faz tanto tempo, as vezes tenho vontade de pedir na rua pra que alguém me abrace, um desconhecido qualquer alguém que passa e nem me vê, alguém que não me pergunte nada e não tema qualquer coisa, apenas aguente quando me atirar das minhas fraquezas sobre si.

Alguém em quem deitar meu rosto nas tardes cansativas do mundo, onde possa chegar e jogar sem medo de não se entendida e mesmo que não seja entendida por palavras seja por nos meus braços que encontre a resposta de suas perguntas mais profundas, quero braços abertos me esperando de uma viajem, quero braços seguros me rodando na areia, quero um abraço de aconchego quando não houver mais palavras de conforto, quero um abraço sincero e que esse encontre em mim um porto.

Eu vou sair de férias

Essa semana começam minhas férias, mais que merecidas férias, olha que já faz muito tempo que espero por isso. férias de mim mesma talvez, talvez voltar outra renovada, diferente e melhor.

As vezes me perco nessa busca louca por algo lá na frente, por algo que sempre irá chegar, mas nunca chega, um vestibular, um emprego, uma faculdade, um amor. E até quando ficarei esperando umas ferias melhores pra poder viajar de verdade e me divertir um pouco, eu não sei mas semana que vem estarei de férias de verdade acho que pela primeira vez desde que me conheço como alguém que trabalha todo dia.

Já houve tantos outros descansos, e tantas outras oportunidades, mas essa e uma hora pra pensar quem sabe em mim, dessa vez em mim acima de qualquer coisa eu preciso de verdade de um tempo de tudo isso que a vida é, e ela não é ruim nem nunca foi insuportável sou prova viva que se vive apesar de.

Apesar de não ter parado quando tudo dizia que jamais conseguiria, quando fiz a escolha errada por medo, de quando me queriam derrotada, de quando só eu acreditei, apesar de eu mesma não mais acreditar, de não ter parado na hora certa e de nunca conseguir parar quando estava no caminho errado, eu vivo apesar de não ter tirado férias ainda de tudo isso,  semana que vem é minha chance de começar do zero mais uma vez.

E sem nenhuma lembrança

Das outras vezes perdidas,

Atiro a rosa do sonho

Nas tuas mãos distraídas..."

Ainda aqui e ja me confude

Volto a olhar pela janela de onde ainda posso ver o hotel e suas pessoas que entram e saem, na maior impessoalidade que pode existir.

Impessoalidade é algo que temos encontrado em tudo, como andam difíceis nossos tempos, ninguém quer correr qualquer risco de apego rejeição, e tratam tudo como se não tivesse nada haver com qualquer coisa.

Estava com saudade daqui, dessa visão voyer que essa janela me permite, e aqui estou, ninguém passa pela rua e o movimento no hotel e fraco, estamos no fim do inverno, o tempo ainda e um pouco frio apesar do sol, ainda estamos agasalhados e o hotel só se movimenta quanta já podemos tomar banho em qualquer uma da praias da ilha, por sim o hotel fica em um ilha, o hotel fica de frente para um ponte que liga a ilha ao continente , e minha janela fica de frente para os dois e eu fico pensando que morar em uma ilha pode ser uma coisa muito romântica, mas não tem nada de romântico em esta sozinho na ilha ilhado dentro e fora de si.

O que não provoca minha morte faz com que eu fique mais forte.

Friedrich Nietzsche

O homem no espelho

A rodoviária estava lotada, chovia e fazia muito frio, estavam em alerta por um virus novo que que estava aterrorizando o mundo, pessoas com mascaras (brancas), ninguem querendo chegar muito perto, pessoa com medo.


Sentado em um quanto qualquer esperando como quase todos ali, ouvia mentalmente algumas musicas, aquilo não o atingira, não estava próximo, não era real, não era em seu planete, país, em sua cidade, ele fingia resistir ao medo do virus e da solidão.


Estranha é a vida e como estava acostumado a receber noticias vindo apenas da tv, nada era real em seu cotidiano, sempre o que tivera guardado por grandes produções holliwoodianas, sempre fora uma notica no jornal da capital as tragédias, não era com ele, não era em sua vida parelela, não esta va ali. Quem lhe diria que precisa se proteger, que pediria pra cumprir as recomendações da OMS, ele não, não podia estar acontecendo.


Assim segue sem muito alarde até que algo realmente lhe afete, o macro não comeve, não assusta, e como Lenin agreditava que muitas mortes eram estatisticas tragédias era uma só, e precisou ser ali no minimo, na carne pra poder entender a complexidade e fragilidade da vida, rever conceitos e tomar novas atitudes, nada que era muito lhe interessava, nada que fosse grande lhe fazia temer, o pouco, o muito próximo lhe fez abrir os olhos, foi preciso questionar o homem no espelho pra notar que o sonho não acaba assim, foi preciso o primeiro espirro pra ver que o mundo é aqui.

Eu estou começando com o homem no espelho,

Eu estou pedindo a ele para mudar seus modos.

E nenhuma mensagem poderia ter sido mais clara

Se você quer fazer do mundo um lugar melhor,

(Se você quer fazer do mundo um lugar melhor)

Olhe para si mesmo, e então faça uma mudança.

Já nem lembro quando foi a ultima vez que disse isso: PAI

Qualquer coisa que diga não passará de mero cliche, nunca pensei que sentiria isso neste momento, e agora me vejo aqui meio sem chão.
Não quero dar nenhuma prova de amor incondicional, minha relação com qualquer forma de amor tem estado muito estranha nos ultimos tempo, mas hoje perdi uma pessoa que deveria ser importante. Não sei até que ponto havia essa importancia, mas sei da destruição que a ausencia dessa pessoa causou a mim, tudo que sou hoje é formado sem duvidas em parte por sua participação ou pela sua falta de participação.
Não sei se me tornei uma pessoa melhor sem sua presença, nem sei se seria mais segura se voce tivesse ficado comigo, voce sem duvida fez falta, e minha comoção hoje já foi revolta antes, de qualquer forma mesmo que por fatores biologicos hoje me sinto um pouco perdida em contradiçâo com os meus sentimentos por sua causa, por sua partida precoce, e por não ter deixado chegar minha vez de poder quem sabe retomar o tempo que perdemos.
Minha vida vai seguir como sempre foi, nada aqui muda, talvez dentro de mim algo se torne mais duro ou fragil eu não sei, mas me sinto como nunca esperei estar, não sei o que sinto, dor talvez, qualquer coisa que não sei dizer, mas que não e facil sentir.
Não sei se teria sido melhor ou pior, não sei se seria diferente se havia outra forma de ser, mas aqui estamos nos, nem nos despedimos nem nos encaramos, não vimos nossos sonhos realizados, não enfrentamos barras juntos, não nos provocamos, não julgamos e nem fomos julgados um pelo outro, talvez nos tenhamos por muito tempo tentado ignorar um a existencia do outro, mas fomos fundamentais para nós, eu sei que só eu agora posso sentir isso, em todo o mundo agora so eu tenho esse sentimento, e ninguem pode entender o que sinto, nem eu.
Espero que todos tenhamos saido sem muitas marcas, mas duvido, espero que haja mesmo um lugar melhor pra todos nós, e que todos os erros sejam perdoados, e que todas as culpas sejam esquecidas, e que tenhamos cumprido o papel um na vida do outro da forma que estava escrito.
Vá em Paz e que Deus o esteja esperando.

Bem prá lá do fim do mundo

Onde a dor e a saudade

Contam coisas da cidade...

No rancho fundo

De olhar triste e profundo

Um moreno canta as máguas

Tendo os olhos rasos d'água...

Não é bem assim

Blééégh, as vezes tenho vontade de dizer isso pra mim e hoje eu mereço um bléééégh, fica quieta guria, o que voce entende de coração, voce que nunca se permitiu admitir que gostava de algo ou alguem. Pedir desculpas então por ser tão pouco vivida a ponto de achar que já sei tudo.

Ahan já estive perto disso muitas vezes, dessa coisas que me parecem muito sem logica e sempre ajo da mesma forma, repudiando tudo qeu não me parece racional, sou cansativa teorica, e acho que tenho razão em tudo, preciso para com isso e procurar ter mais empatia pelo proximo, ja que não me permito sentir preciso me colocar no lugar das pessoas e não tentar racionalizar suas ações sob meu ponto de vista, sempre faço isso.

Eu reclamo reclamo, mas não estou pronta, não estou aberta, não sou livre, passaro enjaulado se sentindo seguro do lad de dentro.

Talvez nesta confusão toda quem precise ser mais pratica seja eu, preciso realmente revel meus conceitos com relação ao que me tornei, em todas as grandes salas de esperas que estive e as pessoas que lá encontrei, em que ela me modificaram, o que acrescentei a elas?

Razão um ponto de vista crítico e inteligente?

huahauhuahauahu Bleééééégh pra mim...

" Confie! Porque é fácil dizer aos outros e difícil a si mesmo!?"

E por que não

Voce está no olho do furacão, voce escolhe estar lá, voce espera que algo decida por voce, deixa o vento balançar e te empurrar para o lado de lá ou de cá.Voce desiste, e finge que não, finge que leva vida numa boa sem medo, voce cria problemas voce e auto destrutiva e indo contra todos seu instintos voce não quer sobreviver.

O que voce quer?

A cima de tudo voce deve estar esperando viver, sobreviver só não é o bastante pra voce, e voce não sobrevive, voce vai, não toma a decisão voce apenas não faz nada para impedir que algo de mal te aconteça.

No olho do furacão.

Parece que tudo não passa de um teste, onde vão seus limites de sanidade, pra que pensar tanto em tudo?

"Navegar é preciso, viver não é preciso".

Inquebravel

"Nós entramos no mundo sozinhos e saimos dele sozinhos. E tudo que acontece no decorrer? É um dever nosso achar uma companhia para nós mesmos. Nós precisamos de ajuda, nós precisamos de apoio. Caso contrário, nós estamos nessa sozinhos...estranhos...afastados uns dos outros. E nós esquecemos...o quão conectados somos. Então ao invés disso, nós escolhemos o amor...nós escolhemos a vida...e por um momento...nos sentimos um pouco menos sozinhos. "

Estive pensando em não gostar nem um pouco dessa sensação de estar só, estou tentando a cada dia que passa me manter o mais proxima possivel dos outros, mas parece que cada vez mais isso vai se tornando artificial e superficial. Eu acho que acostumei um pouco com meus proprios pensamentos e ideias, e ter de enfrentar uma outra pessoa contradizendo o que digo, discordando do que faço me assusta.

Que alguém para ser a minha pessoa, alguem a qual o laço não sera quebravel, a qual não me abandone jamais, e eu que entendo tanto de abandono, posso com certeza falar da dor que me causaria tal ideia, mas eu tambem que entendo perfeitamente dessa dor sei que sobrevivesse a isso, e que passasse a não tolerar mais essa falsa compania de quem apenas nos rouba a solidão.

Fé

É preciso falar de fé as vezes, não dessa fé que estamos acostumados. Não sei bem em que acredito, as vezes coloco em duvida qualquer coisa, insiro razão a tudo que posso, mas tenho de falar em uma fé diferente, nesta que nos faz seguir quando já não há razão nenhuma, por que não desistir? As vezes a derrota é evidente e continuamos, por razões desconhecidas continuamos quando mais ninguém além de nós acredita.

O mais incrível de tudo isso é ver nos depararmos com aquilo que já não acreditávamos, e ver aquilo se concretizando, como se mesmo contradizendo tudo que sabíamos até aquele momento nos pudéssemos tudo que desejássemos, o pior é quando o impossível te bate a porta e você covarde não a abre.

A outras coisas nas quais acreditamos, nas quais nos apegamos com muita força para sobreviver, o amor é a mais forte delas, não sabemos por que amamos, não sabemos porque alguém nos é tão importante, nem por que nos vemos perdoando tanto sempre as mesmas pessoas pelos mesmos erros, mas o fazemos, somos humanos e não há sentido nenhum as nossas vidas senão aqueles que nos mesmos damos a ela, e assim de repente vemos que é preciso voltar ao equilíbrio e admitimos que não temos o controle, e que só nos resta essa tal fé, só nos da sentido o amor, e que tememos acima de tudo essa solidão, não essa solidão de falta de gente ao nosso lado, mas uma solidão de quando já não depender de nós não ter para aonde apelar, não porque acreditar que a vida vai fazer da melhor forma as coisa se organizarem, esse medo que talvez realmente estejamos sós nesse universo desconhecido, e que nunca haja uma resposta pra tudo que que desejamos saber a respeito de nos e dos outros, esse medo de que nunca sejam curadas as nossas magoas e que nunca faça sentido isso tudo...

"Deus está nas coincidências"