Aquele que se tenha erguido acima do cesto das esmolas e não se tenha contentado em viver ociosamente das sobras de opiniões suplicadas, que pôs a funcionar os seus próprios pensamentos para encontrar e seguir a verdade, não deixará de sentir a satisfação do caçador; cada momento da sua busca recompensará os seus dissabores com algum prazer; e terá razões para pensar que o seu tempo não foi mal gasto, mesmo quando não se puder gabar de nenhuma aquisição especial. 

Chegou o dia do fim, esse blog  teve origem na terapia depois no primeiro semestre da faculdade, devido as grandes dificuldade que eu tinha para me relacionar com as pessoas da nova vida que a universidade me trouxe. O maior objetivo dele foi o de que eu pudesse exteriorizar meus sentimentos e que controlasse meu desejo de atirar nos meus colegas, ele cumpriu seu objetivo satisfatoriamente.
O que é mais estranho nisso tudo, é que hoje, a um dia da minha formatura, tudo o que sinto é um terrível vazio que a faculdade vai deixar, eu tive muita sorte em relação a minha turma de faculdade, eu tropecei em gente maravilhosa nesse caminho, eu não encontrei a direção que eu pensava que ia encontrar, mas descobri mais coisas sobre mim do que em toda a minha vida. Acabou a faculdade e obviamente não serei eu a oradora da turma,devido  a falta de jeito que sempre tive com pessoas e com as palavras, mas é preciso dizer que não consigo lembrar das coisas ruins que aconteceram.
A dor não me toca de tão longe, já as coisas boas me encantam nesse momento, a tentativa a todo custo de me afastar da pessoas durante quase cinco anos da minha vida  deram muitíssimo certo, duvido que sejam muitas as pessoas que saibam sequer o tom da minha voz depois te tanto tempo que estiveram comigo, duvido que alguns deles saibam que meu pai morreu quando eu estava na quarta fase da faculdade, que minha avó adoeceu e eu não tinha com quem compartilhar a minha dor e chorava ao telefone sempre que recebia alguma noticia vinda da minha cidade, duvido que saibam que eu fiquei imensamente feliz quando recebi a noticia de que seria madrinha de uma menininha linda que  fez quatro anos outro dia ou que perceberam que minha timidez me impedia de ser mais simpática com qualquer um deles, eu não os culpo, foram lindos sempre que puderam, não sabiam que eu fiz todo tipo de terapia, acupuntura, reike, yoga e até sem saber escrever nada escrevia um blog pra me tornar menos neurótica e me adequar a nova situação.
 Acabou a faculdade e aprendi que pudia amar as pessoas mesmo sem que elas soubessem, que amor talvez seja energia, e que espalhada no ar faz algum bem ao universo, eu pensei muitas vezes que esse dia não chegaria, eu não sabia que era capaz de atravessar tanto o meu próprio limite, o que estou sentindo hoje vai passar bem rápido amanha, e quando chegar um novo desafio nem vou mais lembra de como me senti nesse momento, mas é preciso registrar cada emoção ou então ela se perde, desvia seu caminho e se transforma em mais uma coisa que eu não sei lidar.
Eu não sei se esse blog seguirá daqui, talvez sim, mas ele só tem razão em função do seu papel diário de classe, diário de vida e agora é hora de se despedir, quando você faz parte de alguma coisa especial você também se torna especial,  é assim que me sinto hoje, especial por fazer parte desse momento, tenha um sentido também especial nisso tudo, pra que nada se perca que cinco anos de vida sejam alicerce seguro pra algo muito maior.