Cheguei em Madri agora, estou aqui em um lugar que multidão do desembarque que trouxe, acho que vou esperar minha irmã por aqui, tenho uma sensação de medo da multidão e medo de ficar sozinha de repente nesse lugar grande e frio. Os grupos de desembarque enchem e esvaziam a cada minuto, igual um pulmão, embarcando em um trem que não sei aonde leva. Estou orgulhosa de mim, estive com muito medo nos últimos dias, mas agora pareço adulta, sentada aqui na certeza de que as coisas vão ser boas e bonitas. 

 Eu volto de quatro em quatro anos, parece propaganda política, datada e previsível. Ando meio sem rumo, outras redes tem perdido o sentido pra mim, graças a Deus, pensei em voltar a escrever pra tentar fingir que sou eu quem controla a narrativa, essa aqui pelo menos. 

Vou viajar daqui a uns dias, meu corpo entrou em colapso de medo, sim, ele mesmo, o mesmo medo de sempre. Eu ainda sou controlada pelo meu instinto de sobrevivência, mas as vezes acho que ele é quem está tentando me matar, me sufocando.

Bom, como tinha dito antes, estou com viagem marcada, não estou com muita vontade de compartilhar nada nas redes de exposições, ninguém se importa de verdade, aqui pelo menos consigo "privacidade" e ninguém é íntimo o suficiente pra se importar, resolvi que farei do blog meu diário de viagem. Se existir alguém aqui ainda seja bem vindo a bordo .

2021

 Faz muito tempo, eu devia estar em terapia e não escrevendo um blog, mas estamos em pandemia, sim já faz quase um ano da pandemia, mas eu sei que preciso de terapia. Depois dessa confissão deixa eu continuar meu desabafo,foi em 2008 que comecei escrever aqui, entre idas e vindas lá se vão 13 anos, se for pra falar do que mudou, quem sabe eu seja menos desesperada, mas lido com minha emoções da mesma maneira de antes, catastroficamente mal.

Eu sou uma insatisfeita, quem sabe isso me defina mais do que tudo, mas isso define qualquer ser humano vivo, eu acho. Eu fico triste e não sei compartilhar sentimentos, me apego a qualquer sinal de atenção e afasto qualquer possibilidade de toque físico.A pandemia me ajudou muito nisso, eu tenho a desculpa perfeita pra ser carente e intocável, tem dias que não gosto de ser eu, mais dias do que gostaria.

Antes da pandemia eu decidi que queria me abrir pra um relacionamento, eu procurei alguém que eu ja conhecia e fiz o que eu achei que era o mais sensato, eu fui direta, mas acho que essa não  maneira certa, essa pessoa me disse que essas coisas deviam fluir, eu acho que as coisas são objetivas e voce da desculpas como essa quando não quer machucar alguém com um NÃO  bem sonoro. Eu sobrevivi, eu parei de culpar a mim mesma por estar sozinha, entrei num movimento de busca de afeto, me convenci que estava dando o meu melhor, mas o mundo é injusto e cheio de privilégios  que eu não tinha essas coisas que estão escritas em vários livros em muitas estantes e que a gente ignora muito rápido em troca de um borboletear gástrico.

Seguindo na pandemia meu afeto todo direcionado para politica, pela dor coletiva, o luto, o ódio a Bolsonaro, a politica é meu escape perfeito a anos, mas eu estou cansada, que quero ser desejada, essa é a base psicológica do ser humano judaico cristão ocidental, eu quero querer alguém e que esse alguém me queira da mesma forma, no amor algoritmo dos anos 20 a gente faz um busca em aplicativos de encontros e espera ser tocada, não acontece todo dia, nem que voce pague alguns beneficios no cartão de creditos e descubra que 1200 criaturas solitárias disseram sim sem perceber que voce tem mais filtros na alma do que na cara, 1200 pessoas e ninguém que fizesse o coração acelerar um pouquinho com um emogi amarelo de dentes largos. 

Março rejeição e pandemia, Abril superar mentindo pra mim mesma que aquela pessoa na verdade ficou com medo da pessoa maravilhosa que eu sou, Maio brigar pelo sus, Junho chamar os familiares de assassinos porque votaram num genocida, Julho sentir e felicidade de não ter que sair e encarar a realidade de um mundo com ódio reciproco, Agosto é Agosto ele só existe e voce sucumbe.

SETEMBRO e os ventos primaveris, uma pessoa surge e aceita seu contrato de distanciamento, uma resposta a cada semana, um bom dia despretensioso aleatoriamente, conversas diarias reduzidas a palavras nem sempre bem entendidas e nenhuma intimidade, Outubro e ja abandono o tinder porque minha carência diária é suprida com um desconhecido  dizendo eu importo de alguma maneira fria e distante, Novembro e os enfeites de natal, passeios de mascara, explicar que não há desconforto em não tocar nada e nem ninguém, higienismo e sobrevivência, Dezembro e as festas e as pessoas e suas provas de amor, aniversários e bolos, medo do vírus, medo de rever pessoas, medo de ser obrigada a existir enquanto presença.

Janeiro 2021, a desgraceira acontece, alguém cede a vulnerabilidade, não sou eu é claro, mas depois disso o portal é aberto e não fecha mais, a queda é livre, eu vou te salvar, voce não precisa que eu te salve, não se trata de uma pessoa, trata de um sentimento, a fome,
a necessidade, o estar vivo passa por um sentir, voce não tem culpa, eu acho que estou te salvando, mas vou te afogar no meu desajeitado processo de provar que estou viva. Existe algo, entre tanta opção, existe algo exclusivamente em você, um espelho que a falta de intimidade ainda não quebrou, o que amo em mim projetado em voce, voce não sabe, mas minhas garras, tentáculos, conexões nervosas te envolveram, voce vai fugir e eu vou me alimentar de dor, o eterno retorno,

Não vai sair no jornal, mas hoje uma amiguinha de longa data de se foi, ela vinha me encontrar na rua todos dias, ela sacudia o rabico e seu sorriso desdentando denunciava a alegria de ver um rosto conhecido entre tantos que atravessavam aquela rua.
Não vai sair no jornal que a vira-latas amarelinha, que vivia com outros cães em uma casa sem muros, resolveu passear pela rua vazia no meio de um jogo do Brasil na Copa do mundo e uma criatura indecente, com pressa em ver gols sem sentido, tirou sua vida e foi embora em alta velocidade sem remorso ou curiosidade em saber como ficou o bichinho contente que procurava comida em alguma lixeira vizinha.
Entre o choro do fake do neymar e um gol ou outro desse time que não representa mais ninguém não vai sair no jornal o amor que a Biga sentia e demonstrava todo dia ao acompanhar as crianças da casa ao lado até o colégio onde elas estudavam, não vai sair no jornal que a biga respeitava as portas de estabelecimentos e esperava pacientemente sua mamãe pagar os boletos na lotérica da esquina, não vai sair no jornal que Biga esperava o ônibus no mesmo ponto que eu todos os dias.
Os rojões e as vuvuzelas festejavam um vitória sofrida enquanto Biga se despedia e nós não pudemos dizer adeus, espero que não tenha doido, espero que Biga tenha sido feliz, acredito que foi, ela nunca refletiu sobre brutalidade e estupidez do mundo, ela sorria e balançava o rabo, ela reconhecia os vizinhos, amava suas crianças, adorava biscoitos que não podia mastigar.
O amor de Biga não vai sair no jornal, a vida e a morte de Biga não vão ser noticia essa noite, tenho certeza que a ela não sente nenhum sofrimento agora, mas nós amigos, nós estamos a merce de nossas dores, nossas perdas, em mim Biga ecoa.

faltam 37 dias para um tudo, eu não tenho nada desse tudo, faltam 37 dias para que o roleta gire, mas não tenho forças para preencher esses dias. Por que afinal fazemos isso com o que temos, por que estipulamos prazos, metas e objetivos alcançáveis  apenas por alguns?
Tem alguma coisa de errada em cada um de nós, ferimos e somos terrivelmente maldosos sem necessidade, lutamos e não fazemos sentido na maior parte do tempo, as lutas são sem sentido de maneira geral.
Em alguns dias me sinto só, em outros eu quero sumir, faltam 37 dias para que eu possa respirar e depois voltar a praticar apneia que estou acostumada. Estou escrevendo isso pra procrastinar, tenho 37 dias pra preencher um vazio de uma vida, isso é possível?

Hoje é 05\04\2018

Estou tentando me concentrar em alguma coisa boa, trocamos minha medicação e pelo que tenho sentido isso não vai dar nada certo. Estou pesada e sem vontade de continuar, o mês de abril costuma ser muito  tenso, o sol em aries deixa todos muito agressivos.
Eu sei que metade do sinto é efeito das sinapses erradas do meu cérebro, mas a outra metade diz muito do mundo em que vivo e de como assisto paralisada as estruturas da minha vida se esfarelando.
Não tem nada de errado ainda, as coisas vão bem, estamos calmos e corre tudo em ordem para nós, a sensação de desconhecer o futuro é que me apavora, a sensação de ter perdido mais uma batalha me entristece, mas eu ainda posso culpar as sinapses e continuar, dói, mas eu já aguentei coisa muito pior, no funda da minha gaveta tem sempre uma solução prática, não temo quase nada.
Escrevo porque é necessário realinhar os pensamentos, continuar apesar dos acontecimentos que não posso controlar, a chuva abre espaço pra que as temperaturas caiam, o inverno nem sempre é escuro.
Estamos todos bem, existe amor e esperança, vamos rever a posologia e as sinapses vão chegar em um equilíbrio, estamos caminhando, não podemos parar.

Carolina

Oi, Natália.

Me disseram que terá um chá para sua conexão com o sagrado feminino e para harmonizar a chegada da sua Carolina nesse mundo caótico em que vivemos.Por causa disso fiquei pensando a semana toda que palavras poderiam ser ditas a ti e a essa menininha que todos aguardamos muito ansiosos e emocionados.
Carolina chega em nossas vidas em momento tão conturbado que  em um primeiro momento você deve ter congelado com a ideia, entre retrocesso e violências o mundo que acolhe sua filha é um convite para a luta,  mas conte a Carol que esse é um ótimo jeito de chegar aqui, diga também que, apesar de todas as coisas que estão em desacordo, ganha corpo (como quem sabe nunca tenha ocorrido) diversos movimentos de mulheres apoiando outras mulheres, mulheres que estão de punho em riste  prontas para qualquer embate, mulheres que não estão mais dispostas ao recato e ao lar. Carolina passara pelo caminho que está sendo aberto por essas mulheres, ele é duro mas será bonito.
 Então quando resolvi  escrever algo para vocês antes eu fui dar uma olhada no que representava o nome Carolina, e  entres tantos significados eu descobri que ele quer dizer MULHER DO POVO, olha só, que maravilhoso significado para um nome.
 Carolina é uma musica de Chico, Carolina Carol Bela é uma musica de Jorge Ben, Carolina é o nome de filme, de estado, município é nome de uma escritora negra maravilhosa "Carolina Maria de Jesus" que eu espero que você apresente muito em breve para ela.
Carolina chega como uma grande alegria para todos nós, mas não  consigo imaginar como deve ser teu estado de encantamento com essa chegada, Nati, que seu encontro com sua filha seja lindo, delicado e cheio de amor. Que vocês se reconheçam logo de cara e tudo flua naturalmente como deve ser. Daqui eu mando todo meu sentimento de paz, de carinho e todo meu amor por vocês, mando meu desejo de que ela chegue saudável, que ocorra tudo bem no parto e de que ela traga muita felicidade para todos a sua volta.
Com todo meu Amor.

Liana

Lembro que na escola, na quinta serie do ginásio, estávamos ensaiando uma roda de capoeira para uma apresentação do dia do folclore, as palmas deviam ser ritmadas de acordo com o som do berimbau, crianças de dez anos de idade que viviam em uma comunidade ucraniana de maioria branca e católica  não eram exatamente as mais performáticas representando a cultura afrobrasileira, mas até ai tudo bem, acontece que essas crianças resolveram rir e excluir aqueles que eles acreditavam estar destoando das batidas da apresentação, lá estava eu, com minhas mão emudecidas diante de risos e reclamações de atraso da conclusão do "espetáculo".

 A vida sempre foi assim, ninguém olha e diz: é você, todo mundo parece que tem que cavar fundo pra me dar um crédito, e acostumei a seguir no ritmo sem ouvidos dispostos a ouvir, nesse dia uma das  professoras percebeu minha que insistência estava correta, que eles deveriam seguir minhas mão para entrar no caminho, nesse dia eu não desisti e não desacreditei da minha cadencia da exclusão surgi como referencia. 

No entanto, os  dias seguem, e vejo mais e mais olhos de dúvida, olhos de desconfiança, e isso está muito mais relacionado como o mundo em que vivo do que com quem realmente eu sou, hoje já não tenho dez anos, não acho mais que é um equivoco auditivo quando não conseguem me escutar, acho muito mais que é puro silenciamento, e foi sempre assim de alguma forma, hoje eu já não consigo me esforçar todos os dias para acreditar na minha harmonia, porque não sei se tenho força pra continuar.

A vida é um eterna quinta série, infelizmente pra mim.

Particularmente nunca gostei de festas de final de ano, acho que as pessoas, inclusive eu, são tomadas por uma especie de histeria coletiva nesse período, isso faz com que vários acontecimentos desastrosos tomem forma.
De modo geral nos últimos anos essas datas tem sido comemoradas por mim e pela minha família com muita paz e serenidade, mas as lembranças da infância não são nada fáceis e associação de natal com desgraça e confusão é inevitável.
Eu fico meio sem saber onde colocar as mãos nesses eventos, não somos muito de nos tocar, nem expressamos com facilidade nossas emoções boas, as ruins são mais impetuosas, mas o importante é que quando passa tenho a sensação de dever cumprido e roteiro finalizado.
Queria falar mais sobre como isso se dá na cabeça das pessoas que amo, de como elas se sentem nesses dias, gostaria de estar mais perto de verdade, mas entendo em parte a distancia e o isolamento que cada uma escolheu.
Eu me sinto só, mas não acredito que nenhuma relação humana seria capaz de habitar comigo essa solidão, eu invento objetivos que pudessem curar nossas feridas no próximo natal, mas acho bem pouco provável  que no intervalo de 1 ano tudo que nos afetou durante uma vida cicatrizasse como milagre.
No fundo eu só gostaria de dizer, sem que fosse preciso escrever em segredo, que os amo, que sei que estamos longe da plenitude, que gostaria de ser mais responsável por suas alegrias do que por suas lagrimas, mas eu também sou espinhosa e quando me aproximo muito machuco mais do que curo.

Das mais variadas formas o desejo de partir se apresenta. Em alguns momentos de dor profunda, nas momwntos em que estou determinada, quando nao consigo vislumbrar uma solucao. Acontece que nunca vou, minha resiliencia e do tamanho do meu medo de mudanca. Sou covarde.
Falta sentido nessa escolha, mas se tem uma coisa que aprendi na vida e que o futuro nos escapa por completo. O mais seguro e abracar o conhecido. Ainda que ele tenha espinhos. Ainda que ele nunca abrace de volta. Ainda que esse abraco sufoque.

De repente aqui me dá um baita desanimo de tudo, pensando nas coisas da vida e de como vivi até agora percebo que ando atras de algo que não é em nada nobre e menos ainda engrandecedor. Não que todas as pessoas do mundo devessem se preocupar em estar em busca de algo desse tipo paras as suas vidas, mas acontece que coisas que realmente me afetam são preteridas em nome dessa busca que não tem dado resultado.
Eu detesto me sentir sozinha, eu detesto essa falta de conexão que sinto em relação as minhas relações, eu não me conecto porque acho sempre que estou de passagem, a busca está longe e não tenho tempo pra ficar e aprofundar as conversas. Eu vivo tentando chegar em algum lugar, mas nem sei onde é isso, as vezes eu penso que ali terei segurança, garantias e enfim sossegarei, eu não quero essa busca, mas eu não sei fazer o caminho de volta, eu não sei buscar outra coisa.

AS CARTAS DE AMOR PERDEM O SIGNIFICADO DIANTE DAS CARTAS DE DOR

Você procura evitar ao máximo a realidade de suas próprias escolhas, não gosta nada de que elas sejam questionadas, gostam menos ainda quando apontam coisas que voce finge não ver, ok isso é normal, ninguém é obrigada a viver a realidade o tempo inteiro.

A sua necessidade de preencher os seus vazios faz com que coloque pessoas em alguns lugares, as vezes voce acerta, as vezes essas pessoas te completam, te dão suporte, te estabilizam, mas muito frequentemente sua falta de critério faz com que você preencha seus vazio com buracos negros que estão prontos pra te enterrar no teu próprio sofrimento e nos deles que é o a unica coisa com que eles se importam.

Apesar de voce levar muito pouco em consideração o que as pessoas ao redor tem pra te dizer, o que elas conseguem ver daquilo que voce esconde de si mesma te afeta e te deixa irada. 

Eu fiz uma coisa parecida com isso a algum tempo, eu apontei um erro teu com veemência, esse apontamento não te proibiu de continuar fazendo o que queria, mas o fato de não te apoiar fez com que voce me colocasse como refém de um erro eternamente, voce  queria que ignorasse a dor de alguém que eu amava e respeitava, que convivesse com alguém que em nome do proprio desejo simplesmente  passou por cima da existências de alguns dos seus melhores preenchimentos, aquele que te dava o suporte que eu jamais consegui dar.

Mesmo diante disso voce seguiu seu desejo, fez o que tinha vontade, mas não me perdoou por ver. Depois disso voce fez outras escolhas preteriu as anteriores e seguiu sendo quem voce é, mas os buracos te atraem para perto deles, voce estava numa escolha ok, saudável, mas os buracos são incansáveis, ele não se importa com o que você quer, ele só precisam de algo para engolir, para enterrar, os buracos parecem grandiosos, mas todos sabemos que eles são ocos. 

Buracos se reproduzem, mas não conseguem ver nada além deles mesmos, os buracos  são cegos e egoístas, nunca levam o lixo pra rua, nunca levam o cão pra passear, nunca lavam o banheiro, saem dizendo que não receberam o que mereciam, mas se recebessem o que mereciam não ficariam nem um dia em lugar algum, porque não merecem nada além do desprezo.

Os buracos não suportam criticas, não acreditam nelas, são homens com certeza, porque o mais medíocre dos buracos acha que vale mais do que qualquer vazio de mulher, inclusive um buraco de latrina. Os buracos são machistas, racistas e menosprezam as conquistas alheias justificando que são maiores do que tudo, na verdade eles são cheios de lama.

Voce não enxergou o quanto seu buraco desrespeitava quem estava ao seu lado, voce não ve que o buraco cava cada vez  mais fundo pra poder te culpar pelo próprio vazio, o buraco quer sugar tudo de todos porque acredita que o mundo deve alguma coisa coisa pra ele, o buraco acha que é unico que vaga como uma ferida por ai, mas tem mais privilégios do que qualquer pessoa que eu conheço, o seu buraco tropeçou na nossa realidade, não pode mais ser vitima e em algum momento voce percebera que ele não é nada.

Os ciclos de violência nunca acabam, eu luto e luto, mas  parece que eles apenas se repetem num looping infinito de dor. Eu nao compreendo as pessoas que amo, acredito sempre que elas estão precisando de ajuda, mas elas nao querem que eu seja sua salvadora. Eu sinto a sua dor e vejo que estao imergindo, mas elas nao querem que eu as toque. Qual minha contribuição no seu afogamento? As pessoas que amo se machucam, me machucam e estão cegas para sua propria força de agressão.   As pessoas que amo,  amam apenas aqueles que sao incapazes de amar. Acreditam que violência ė sinônimo de amor, acreditam que uma jaula é o lugar mais seguro aonde podem estar. As pessoas que amo nao conseguem se ver sucumbindo ao abuso, ao controle, ao egoísmo romantizado do outro. As pessoas que eu amo nao acreditam no meu amor egoista, controlador e desajustado, elas apontam os erros do outros em mim, mas escolhem nao ouvir o que eu tenho a dizer. As pessoas que eu amo amam aqueles que me odeiam, lidamos muito mal com isso desde sempre, as pessoas que eu amo me machucam quando estao feridas e nao conseguimos nos ajudar em nossa  cura. As pessoas que eu amo parecem nao ver que eu lutei todos os dias da minha vida pra fugir violência e da escuridão,  nao reconhecem que para isso eu construi sozinha minha casa, minha família, minha fortaleza, e apesar disso as pessoas  que eu amo insistem em estar com gente tao pequena que tenta a todo custo menosprezar cada uma das minha batalhas. Esse desprezo não afeta as pessoas que eu amo, acho que  em algum ponto elas nunca enxergarao quem eu sou e o que eu fiz, mas eu fui foda porque eu não so sobrevivi, eu transformei meu mundo. A violência volta sempre a nossa vida  porque fomos marcados por ela, mas nao me canso de lutar. Aos violentos e as violência só posso mostrar meus punhos cerrados.

É  como se eu estivesse sempre na expectativa de uma noticia boa que fosse mudar as coisas, a sensação de solidão é mais comum do antes, apesar de agora eu saber que vai ser pra sempre.
Tem dias que espero brutalmente que a vida acabe logo, mas não sei bem porque eu continuo caminhando.
Os ciclos continuam os mesmo, as guerras vencidas são retomadas diariamente, é como se eu falasse um língua estranha que ninguém decifrasse, mas eu falo e ninguém quer realmente ouvir.
Eu sinto muito, diversas vezes eu sinto o que não deveria sentir, é uma forma obsessiva de pensar que ultrapassa o plano mental me destrói fisicamente, você não pode ver, mas eu ardo em chamas enquanto me perco no olhar.
Eu quero ir embora, eu passei a minha vida inteira querendo ir embora, não sei porque, mas é longe do aqui que acho que encontrarei solução, levo todos os problemas comigo, agora talvez leve também a consciência deles.

É preciso falar, escrever, liberar, Trump foi eleito capitão do barco, já estavamos a deriva faz tempo, as coisas podem piorar, os ratos querem se salvar e vamos todos ter de andar na prancha.
Eu estou triste, muito triste, se voce chegar perto vai conseguir sentir a tensão que é minha presença de desespero, eu achei que ia melhorar o mundo, mas agora so penso que o pior está por vir, tristeza e solidão são coisas muito pesadas e todos estão se afastando.
Queria sentar em um grupo que estivesse disposto a mudar as coisas, mas as vezes acho que isso é so mais um ato autodestrutivo em nome de nada, a revolução não está a vistas, sinto cada vez mais vontade de não me mover.
Eu estou triste, mas ninguem pode me ajudar, é como se eu tivesse algo muito contagioso, o pessimismo não agrada ninguém, roubaram minha esperança em dias melhores e  olham pra minha tristeza como se fosse doença, se eu morrer dirão que foi porque não me tratei, mas o mundo era minha ferida.
Eu não lembro como é viver sem esse peso, faz tempo que sinto meu pulmão sendo comprimido pelo meu torax, meus ombros pesam e quando alguem fala comigo sua voz parece muito distante, meus pensamentos dançam freneticamente e quando tento ordena-los eles fogem muito depressa, por isso eu escrevo, pra transformar essa realidade dolorosa numa escrita tão patetica quanto a vida.