Não vai sair no jornal, mas hoje uma amiguinha de longa data de se foi, ela vinha me encontrar na rua todos dias, ela sacudia o rabico e seu sorriso desdentando denunciava a alegria de ver um rosto conhecido entre tantos que atravessavam aquela rua.
Não vai sair no jornal que a vira-latas amarelinha, que vivia com outros cães em uma casa sem muros, resolveu passear pela rua vazia no meio de um jogo do Brasil na Copa do mundo e uma criatura indecente, com pressa em ver gols sem sentido, tirou sua vida e foi embora em alta velocidade sem remorso ou curiosidade em saber como ficou o bichinho contente que procurava comida em alguma lixeira vizinha.
Entre o choro do fake do neymar e um gol ou outro desse time que não representa mais ninguém não vai sair no jornal o amor que a Biga sentia e demonstrava todo dia ao acompanhar as crianças da casa ao lado até o colégio onde elas estudavam, não vai sair no jornal que a biga respeitava as portas de estabelecimentos e esperava pacientemente sua mamãe pagar os boletos na lotérica da esquina, não vai sair no jornal que Biga esperava o ônibus no mesmo ponto que eu todos os dias.
Os rojões e as vuvuzelas festejavam um vitória sofrida enquanto Biga se despedia e nós não pudemos dizer adeus, espero que não tenha doido, espero que Biga tenha sido feliz, acredito que foi, ela nunca refletiu sobre brutalidade e estupidez do mundo, ela sorria e balançava o rabo, ela reconhecia os vizinhos, amava suas crianças, adorava biscoitos que não podia mastigar.
O amor de Biga não vai sair no jornal, a vida e a morte de Biga não vão ser noticia essa noite, tenho certeza que a ela não sente nenhum sofrimento agora, mas nós amigos, nós estamos a merce de nossas dores, nossas perdas, em mim Biga ecoa.

faltam 37 dias para um tudo, eu não tenho nada desse tudo, faltam 37 dias para que o roleta gire, mas não tenho forças para preencher esses dias. Por que afinal fazemos isso com o que temos, por que estipulamos prazos, metas e objetivos alcançáveis  apenas por alguns?
Tem alguma coisa de errada em cada um de nós, ferimos e somos terrivelmente maldosos sem necessidade, lutamos e não fazemos sentido na maior parte do tempo, as lutas são sem sentido de maneira geral.
Em alguns dias me sinto só, em outros eu quero sumir, faltam 37 dias para que eu possa respirar e depois voltar a praticar apneia que estou acostumada. Estou escrevendo isso pra procrastinar, tenho 37 dias pra preencher um vazio de uma vida, isso é possível?

Hoje é 05\04\2018

Estou tentando me concentrar em alguma coisa boa, trocamos minha medicação e pelo que tenho sentido isso não vai dar nada certo. Estou pesada e sem vontade de continuar, o mês de abril costuma ser muito  tenso, o sol em aries deixa todos muito agressivos.
Eu sei que metade do sinto é efeito das sinapses erradas do meu cérebro, mas a outra metade diz muito do mundo em que vivo e de como assisto paralisada as estruturas da minha vida se esfarelando.
Não tem nada de errado ainda, as coisas vão bem, estamos calmos e corre tudo em ordem para nós, a sensação de desconhecer o futuro é que me apavora, a sensação de ter perdido mais uma batalha me entristece, mas eu ainda posso culpar as sinapses e continuar, dói, mas eu já aguentei coisa muito pior, no funda da minha gaveta tem sempre uma solução prática, não temo quase nada.
Escrevo porque é necessário realinhar os pensamentos, continuar apesar dos acontecimentos que não posso controlar, a chuva abre espaço pra que as temperaturas caiam, o inverno nem sempre é escuro.
Estamos todos bem, existe amor e esperança, vamos rever a posologia e as sinapses vão chegar em um equilíbrio, estamos caminhando, não podemos parar.

Carolina

Oi, Natália.

Me disseram que terá um chá para sua conexão com o sagrado feminino e para harmonizar a chegada da sua Carolina nesse mundo caótico em que vivemos.Por causa disso fiquei pensando a semana toda que palavras poderiam ser ditas a ti e a essa menininha que todos aguardamos muito ansiosos e emocionados.
Carolina chega em nossas vidas em momento tão conturbado que  em um primeiro momento você deve ter congelado com a ideia, entre retrocesso e violências o mundo que acolhe sua filha é um convite para a luta,  mas conte a Carol que esse é um ótimo jeito de chegar aqui, diga também que, apesar de todas as coisas que estão em desacordo, ganha corpo (como quem sabe nunca tenha ocorrido) diversos movimentos de mulheres apoiando outras mulheres, mulheres que estão de punho em riste  prontas para qualquer embate, mulheres que não estão mais dispostas ao recato e ao lar. Carolina passara pelo caminho que está sendo aberto por essas mulheres, ele é duro mas será bonito.
 Então quando resolvi  escrever algo para vocês antes eu fui dar uma olhada no que representava o nome Carolina, e  entres tantos significados eu descobri que ele quer dizer MULHER DO POVO, olha só, que maravilhoso significado para um nome.
 Carolina é uma musica de Chico, Carolina Carol Bela é uma musica de Jorge Ben, Carolina é o nome de filme, de estado, município é nome de uma escritora negra maravilhosa "Carolina Maria de Jesus" que eu espero que você apresente muito em breve para ela.
Carolina chega como uma grande alegria para todos nós, mas não  consigo imaginar como deve ser teu estado de encantamento com essa chegada, Nati, que seu encontro com sua filha seja lindo, delicado e cheio de amor. Que vocês se reconheçam logo de cara e tudo flua naturalmente como deve ser. Daqui eu mando todo meu sentimento de paz, de carinho e todo meu amor por vocês, mando meu desejo de que ela chegue saudável, que ocorra tudo bem no parto e de que ela traga muita felicidade para todos a sua volta.
Com todo meu Amor.

Liana

Lembro que na escola, na quinta serie do ginásio, estávamos ensaiando uma roda de capoeira para uma apresentação do dia do folclore, as palmas deviam ser ritmadas de acordo com o som do berimbau, crianças de dez anos de idade que viviam em uma comunidade ucraniana de maioria branca e católica  não eram exatamente as mais performáticas representando a cultura afrobrasileira, mas até ai tudo bem, acontece que essas crianças resolveram rir e excluir aqueles que eles acreditavam estar destoando das batidas da apresentação, lá estava eu, com minhas mão emudecidas diante de risos e reclamações de atraso da conclusão do "espetáculo".

 A vida sempre foi assim, ninguém olha e diz: é você, todo mundo parece que tem que cavar fundo pra me dar um crédito, e acostumei a seguir no ritmo sem ouvidos dispostos a ouvir, nesse dia uma das  professoras percebeu minha que insistência estava correta, que eles deveriam seguir minhas mão para entrar no caminho, nesse dia eu não desisti e não desacreditei da minha cadencia da exclusão surgi como referencia. 

No entanto, os  dias seguem, e vejo mais e mais olhos de dúvida, olhos de desconfiança, e isso está muito mais relacionado como o mundo em que vivo do que com quem realmente eu sou, hoje já não tenho dez anos, não acho mais que é um equivoco auditivo quando não conseguem me escutar, acho muito mais que é puro silenciamento, e foi sempre assim de alguma forma, hoje eu já não consigo me esforçar todos os dias para acreditar na minha harmonia, porque não sei se tenho força pra continuar.

A vida é um eterna quinta série, infelizmente pra mim.