2009

O mais difícil de um ano que está acabando e saber o que fazer com o ano que está começando. Não tenho ideia, do que fazer com tudo que vem por ai de novo, com a possibilidades que me aparecem, com essa solidão que a vida me entrega, então que somente as coisas boas venham e me façam mais feliz, que eu aprenda com a vida e que saiba gostar da minha companhia, porque no final e só voce contra voce mesmo.

Alegrias, as desmedidas. Dores, as não curtidas .Casos, os inconcebíveis. Conselhos, os inexequíveis. Meninas, as veras. Mulheres, insinceras. Orgasmos, os múltiplos. Ódios, os mútuos. Domicílios, os passageiros. Adeuses, os bem ligeiros. Artes, as não rentáveis. Professores, os enterráveis. Prazeres, os transparentes. Projetos, os contingentes. Inimigos, os delicados. Amigos, os estouvados. Cores, o rubro. Meses, outubro. Elementos, os fogos. Divindades, o logos. Vidas, as espontâneas. Mortes, as instantâneas.

"Na vida só há uma coisa certa além dos impostos e da morte. Não importa o quanto vc tente, não importa se são boas as suas intenções, você cometerá erros. Você irá machucar pessoas e se machucar. E se algum dia você quiser se recuperar, há apenas uma coisa que pode ser dita: “eu perdôo”.Perdoar e esquecer. É isso que dizem por aí. É um bom conselho, mas não muito prático. Quando alguém nos machuca, queremos machucá-los de volta. Quando erra conosco, queremos estar certos. Sem perdão, antigos placares nunca empatam, velhas feridas nunca fecham. E o máximo que podemos fazer é esperar que um dia tenhamos a sorte de esquecer."

Porque sempre será você quem vai ter de ceder, por que você sempre tem que comprar as migalhas de amor que caem de outras pessoas, e sempre você que tem que fazer tudo certo pra tentar remediar, e muito fácil amar que te bajula é difícil amar que te magoa sempre, quem te decepciona, mas quem somos nós pra julgar o que é ou não decepcionante?

E não desistimos

Quando partiu, levava as mãos no bolso, a cabeça erguida. Não olhava para trás, porque olhar para trás era uma maneira de ficar num pedaço qualquer para partir incompleto, ficado em meio para trás. Não olhava, pois, e, pois não ficava. Completo, partiu.
Desistir não é nobre. E arduamente, não desistimos.

E assim não saberemos nunca se por vontade ou por orgulho, não saberemos se sonhos ou teimosias, não desistiremos mesmo que não seja aquilo realmente queriamos.

Ainda o hotel

Já passou quase um anos, dois semestre escolares pelo menos, e ainda o que tenho pra ver pela minha janela é a entrada do Hotel.

Nem lembro quantas coisa já vi por aqui, mas essas coisas me transformaram na pessoa que sou agora também, desse ponto pude entender em silencio tudo que antes não entendia, pude olhar de fora as vidas que por ali passaram e que nem sabem que estava através do vidros escuros.

Você será meu ombro quando eu estou cinzento e mais velho?

Me prometa amanhã começos com você,

Se pondo alto; correndo selvagem entre todas as estrelas acima.

Às vezes é duro acreditar que você se lembre de mim

O sol volta...

Duvida da luz dos astros,

De que o sol tenha calor,

Duvida até da verdade,

Mas confia em meu amor.

William Shakespeare

"A cada dia que vivo, mais me convenço de que o desperdício da vida está no amor que não damos, nas forças que não usamos,na prudência egoísta que nada arrisca e que, esquivando-nos do sofrimento, perdemos também a felicidade.A dor é inevitável. O sofrimento é opcional"

Tento e minto pra mim talvez eu seja mesmo a fraca como sempre fui, talvez nem seja do tamanho do meu sonho, talvez seja sempre essa se noção do proprio ser. E me envergonho mais uma vez de ser eu.

Sempre assim

"Nunca sabemos quando somos sinceros. Talvez nunca o sejamos. E mesmo que sejamos sinceros hoje, amanhã podemos sê-lo por coisa contrária".

Hoje eu só queria ser outra, aquela de sempre, sem ser essa de agora. Pra poder perguntar a ela como tudo antes era tão bom agora.

Anivesário

Detesto fazer aniversário com tpm, estou triste como nunca estive, não estou indo bem em nada, as vezes ou sempre me pergunto se a gente tem mesmo que ficar com o sonho realizada, sonhos talvez tenha sido feitos pra que nos realizemos e não para vivermos neles.Mais um ano de vida e que vida é essa que passa tão rapido, que tem tantos questionamentos a respeito de tudo, queria ser menos confusa e menos eu mesma as vezes.

Feliz aniversário pra mim então e pra todos que continuam "Apesar de"

"Pinto meus Olhos de Aquarela para esperar-te.Saio dançando a suave melodia, deslizando sobre o arco-iris dos olhos,que agora borrados pela água da chuva que me embalou durante todo o Pas de Deux das cores"

Ainda está chovendo

Fim do mundo?
Um homem sozinho numa gare deserta

À espera de um trem que nunca vem.

Por fim, vai informar-se no guichê da estação.

Não encontra ninguém...

Esses sonhos estranhos

Tenho sentido cada vez mais medo de mim e de como estou me sentindo. tenho tido pesadelos nos quais sempre tento fugir de um onda gigante que tenta me engolir.

Tenho tentado fugir da realidade de vida que quer me afogar nesse mar de incertezas que ando tendo.

tenho medo de mim e do que me tornei.

“Estrangeiro (e estranho) é quem afirma seu próprio ser no mundo que o cerca. Assim, dá sentido ao mundo, e de certa maneira o domina. Mas o domina tragicamente: não se integra. O cedro é estrangeiro no meu parque. Eu sou estrangeiro na França. O homem é estrangeiro no mundo.”

Crônica do Amor

Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta.
O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar.
Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano. Isso são só referenciais.

Arnaldo Jabor

Nada a dizer

Onde estão os sentimentos?

Na verdade não pararia com toda aquela dor, orgulho talvez, ou uma verdade insistente querendo lhe prever o futuro, talvez manha ou qualquer coisa que pudesse ser superada, sabia que não seria.Se arrependeria se tomasse qualquer decisão preferiu não escolher naquele instante.

Como se ela não tivesse suportado sentir o que sentira, desviou subitamente o rosto e olhou uma árvore. Seu coração não bateu no peito, o coração batia oco entre o estômago e os intestinos.

Trate de cuidar da sua vida.

Sem querer entrar no velho cliche, mas convenhamos né essa história de ficar julgando cada um por seu atos já deu. Vivemos em um mundo em que nada mais é convenção, não há regras assim tão claras e todos já podemos sair sem mascaras por ai.

Egoísmo não é viver à nossa maneira, mas desejar que os outros vivam como nós queremos.

Reorganizar

Sem palavras a dias, uma dor estranha, um cansaço, está tudo muito diferente, não sei lidar muito bem com isso, mas tenho que aprender logo.
Os dias tem passado simplesmente, e passaram muito rápido, sem eu ter adquirido qualquer aprendizado que ele quisesse me trazer.

“Quem somos nós, quem é cada um de nós senão uma combinatória de experiências, de informações, de leituras, de imaginações? Cada vida é uma enciclopédia, uma biblioteca, um inventário de objetos, uma amostragem de estilos, onde tudo pode ser completamente remexido e reordenado de todas as maneiras possíveis.”

Demora um pouco pra se entender algumas coisas.

"Com essa maré toda contra, não tenho escrito absolutamente nada. É terrível. Tu sabes como é, a gente fica pensando aquela porção de coisas destrutivas, que nunca mais vai conseguir, que secou completamente, etc. Tenho algumas idéias, várias anotações, tudo meio caótico e superdesorganizado — mas acho tudo pálido, tudo insuficiente e inútil nesse momento que a gente está vivendo. Ando me sentindo ex-escritor, ex-amigo de qualquer pessoa, ex-gente (...) Não é fossa. Fossa dá idéia de uma coisa subjetiva e narcisista. São motivos bem concretos, que inclusive transcendem o plano pessoal. E tudo tão insolúvel que a gente só pode fugir, porque ficar não adianta nada. A minha maneira de fugir, tu sabes, é dormindo. Andei dormindo até quinze horas por dia, durante quase duas semanas."

O que seria senão o amor que assim se revelava? Mas seria amor? Estava persuadido de que queria morrer ao lado dela e esse sentimento era claramente exagerado: estava vendo-a então pela segunda vez na vida!

E como controlar o pensamento?

Porque eu sei que, se eu não pensar mais em voce não vou mais te amar, mas por não não controlo minha razão?

Senti saudade

Vontade de voltar

Fazer a coisa certa

Aqui é o meu lugar

Mas sabe como é

Difícil encontrar

A palavra certa

A hora certa de voltar

A porta aberta

A hora certa de chegar...

Talvez eu tenha feito besteira, talvez pudesse ser muito maior, não sei, tenho vontade de gritar as vezes, o que estou sentindo, não queria na verdade ser precipitada, não sei o que estou sentido na verdade, não sei se é ciume, se é raiva, orgulho ferido, queira uma explicação pra nós dois sem falta, queria saber se você ainda sente alguma coisa.

Você também não deve entender assim como eu, é melhor deixar assim, para que fiquemos com a ideia de que poderia ter sido perfeito, se chegássemos a viver isso logo saberíamos que nunca seria perfeito. Estou confusa mas deixa pra la, a vida segue.

Se me queres,enfim,
…..tem de ser bem devagarinho,…..amada,
…..que a vida é breve,…..e o amor…..mais breve ainda.
- Mario Quintana

To precisando de um tempo pra pensar mais na vida, pra ver o mar de perto, pra entender tudo que ta acontecendo, to precisando de um tempo pra botar minhas ideias no lugar e ver o que realmente ta acontecendo.Tenho necessidades diferentes agora, que não pensei que nunca teria.

Estou cansada, de verdade e não reclamando só constatando isso, isso é ruim porque agora to sem tempo pra dar um tempo, pra parar.

Mil pedaços

Hoje é 27/10 dia muito estranho tem sol, esta ventando e estou sentindo uma dor, como aquelas de quando era adolescente, estou confusa, EMO, talvez com pensamentos suicidas, tomara que continue sem coragem e oportunidade.

Os amo mas a vezes é tão difícil de amar e aceitar que o objeto amado esteja fora de nós mesmos, tenho estado perdida na verdade, cansada, não estou indo bem na faculdade, não sei ao certo como fazer as coisas ficarem melhores, gostaria que o tempo passasse depressa, estou enlouquecendo, e não estou exagerando, estou com TPM isso é fato , mas até onde ela vai estar causando toda essa angustia, e a partir de onde ela vem, do meu desconforto com a vida?

Vou tentar me manter lúcida, vou tentar inventar um vida paralela a essa, vou estar mais atenta com que tem me oferecido esse universo todo diferente, não me adapto com facilidade a nada. Estou me sentindo só e sem horizontes, estou sem saber o porque de tudo. Espero estar segura de mim mesma, mas já temo pelo boicote que venho fazendo a minha própria vida.

"Não sei por quê acontece assim e é sem querer

O que não era pra ser: Vou fugir dessa dor.

Meu amor se quiseres voltar - volta não

Porque me quebraste em mil pedaços"

Dias

…Não: o que tenho é sono.
O que? Tanto cansaço por causa das responsabilidades,
Tanta amargura por causa de talvez não ser célebre,
Tanto desenvolvimento de opiniões sobre a imortalidade…
O que tenho é sono, meu velho, sono…
Deixem-me pelo menos ter sono; quem sabe que mais terei?
Álvaro de Campos

A bengala, as moedas, o chaveiro,

A dócil fechadura, as tardias

Notas que não lerão os poucos dias

Que me restam, os naipes e o tabuleiro.

Um livro e em suas páginas a seca

Violeta, monumento de uma tarde

Sem dúvida inesquecível e já esquecida,

O rubro espelho ocidental em que arde

Uma ilusória aurora. Quantas coisas,

Limas, umbrais, atlas, taças, cravos,

Nos servem como tácitos escravos,

Cegas e estranhamente sigilosas!

Durarão para além de nosso esquecimento;

Nunca saberão que nos fomos num momento.
Jorge Luis Borges

Inventando um novo ser

... uma das coisas que aprendi é que se deve viver apesar de. Apesar de, se deve comer. Apesar de, se deve amar. Apesar de, se deve morrer. Inclusive muitas vezes é o próprio apesar de que nos empurra para a frente. Foi o apesar de que me deu uma angústia que insatisfeita foi a criadora de minha própria vida. Foi apesar de que parei na rua e fiquei olhando para você enquanto você esperava um táxi. E desde logo desejando você, esse teu corpo que nem sequer é bonito, mas é o corpo que eu quero. Mas quero inteira, com a alma também. Por isso, não faz mal que você não venha, espararei quanto tempo for preciso



Dias e dias que passam sem que jamais consiga enteder o que está por vir, serei eu a única responsavel por toda essa vida?
Tenho sentido muito esse vazio, esse sono que não passa essa vontade imensa de deixar apenas o tempo passar, tenho vivido de mentirinha, ou não essa e realmente a vida que tenho, tenho estado com quem não conheço, quando olho no espelho a sou a primeira estranha que avisto.

Entre esses dias

Aconteceu tanta coisa nesses dias em que não nos falamos, o dolar voltou a subir hoje, e haverá recessão possivelmemte em 2009, morre-se por amor, mata-se por AMOR também. Tenho visto coisa e estado feliz isso é fato, tenho me libertado de meus medos, falo demais ainda, voce não precisa me ouvir se não quiser. As coisa desse novo ponto de vista são diferentes, e nem sempre como gostaria que fossem, estamos diferentes e acreditamos e coisas novas, estamos andando e isso nem sempre e progresso.
Não tenho nada de informação a respeito do mundo, só do que tem me contando os outros, ando meio alienada isso é pessimo pra mim, mas ando mesmo assim. Vi outro filme essa semana de um dos nossos diretores preferidos, sempre espero mais dele e tive sono no filme, a critica era ruim fui contaminada por eles. Vi um filme outro dia e falava de pessoas como a gente e estranho se ler nos outros mas eram como nós.
As coisas aqui continuam iguais, quando entro me sinto sumir, não sei bem ao certo mas vivo esperando voltar. quanto a noticia da morte e do amor que te falei , quanto a tudo que tenho questionado nesses ultimos dias, quanto tudo acredito apenas nos hormomios, isso tudo é muito louco, no fundo nada choca mais isso e o pior da realidade em que vivemos, nada me faz pensar na magia de estar vivo e de que a mistérios que jamais desvendarei, e nada me faz acreditar que amarei além do que meus próprios hormonios permitirem.
Vou indo a gente se fala, me procura ando diferente, mas é só proteção me perdoe, me ajude sempre e procure entender que nada mais sera como ja foi, sou outra és outro, e seremos estranhos por um tempo ate nos acostumarmos uns com os defeitos do outro.




"Só pode ter sido a aula que eu perdi
Você encostada no quadro negro
Então percebemos que manchas de giz
Não ficam pela roupa por muito tempo
Você não precisa se explicar pra mim
E eu não devia me irritar, eu sei
Porque não temos tempo para conversar
E você não tem tempo para se explicar, mas...
O que eu não vejo não existe"

"Pros erros há perdão; pros fracassos, chance; pros amores impossíveis, tempo. De nada adianta cercar um coração vazio ou economizar alma. O romance cujo fim é instantâneo ou indolor não é romance. Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar. Desconfie do destino e acredite em você. Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando, porque embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu."

Haverá algo além de nós, algo superior, que nos guie e nos olhe como um grande irmão? Me assusta a idéia de não ser a única responsável por todos os meus atos, me assusta a idéia de haver um mundo invisivel, onde não tenha o controle, que sejamos sempre protegidos, mas nunca vigiados.

Falta pouco.

Quando acordei hoje percebi que tenho apenas esperado o tempo passar, estranha conclusão em que cheguei, mas o tempo já passou, esperei por ele e ele já foi, rápido como um relâmpago. Estou eu aqui com a cabeça meio confusa novamente sem saber pra onde caminhar em meio as mudanças todas que ocorreram, não estranhe, eu não sei mais quem sou, não sou aquela e essa não reconheço.

O tempo passou depressa e eu aqui sem ao menos entender por que de tanta coisa acontecendo ao mesmo tempo, eu ainda me olho no espelho a procura de respostas, eu ainda ligo para algumas pessoas, procurando ser entenda, elas nunca entendem.

Cade aquela vontade louca que eu tinha largar tudo e fazer o que eu queria, agora estou resignada ao que esta acontecendo, como se achasse realmente que as coisas tem de seguir seu curso natural, nos entendia o não, sairia pelo mundo com carta de alforria antes de todos e tomaria sorvete na Sibéria, saltaria de para

A esses medos...

A se voce soubesse o quanto tenho medo ainda, de me jogar no abismo desconhecido, de me lançar em busca do que quero, como é difícil saber o que eu quero. Estou me tornando uma pessoa irreconhecível, as vezes acho que me perdi em algum ponto do caminho, as vezes tenho medo de encararar a realidade dos fatos, tenho medo de não ser nem metade do que pensava que era, tenho medo de todos terem razão.
Estou sentindo um novo ar de verão, de vida, de qualquer coisa que me deixa mais feliz, mas ainda assim não sei como me comportar diante de toda essas diferenças que encontrei, estou cansada muito cansada, nem sei ao certo como seguir, sei que falta muito pouco e que ainda e cedo pra qualquer coisa ser dita a respeito da minhas espectativas.
Preciso melhorar isso é fato, tenho que provar pra mim mesma que posso e vou, isso é o que tenho pra hoje, não ha nada que me impeça agora, estou aqui e tenho que dar o melhor de mim sempre, mas estou cansada te não saber o que fazer de não saber onde quero chegar, estou farta de tanta bagagem sem ter destino, tanta gente que parecia valer a pena, tanta decepção, tantos erros e tantos desencontros, tantas duvidas e coisa a fazer, estou cansada e triste, mas tenho de me lançar nesse desafia diario de viver intensamente, pra não me arrepender jamais e não ser mediocre sempre.




"Lá no céu daquele morro
Eu fiz meu barraquinho
Onde eu fico em frente ao fogo
Bebendo aquele vinho
Vendo a lua lá no morro
Eu vou dormir cedinho
Prá acordar no Rosa Norte
E surfar sozinho..."

Eu estou precisando de tempo as estações estão mudando e as coisas aqui dentro não, sinto um falta de ar uma dor física pra justificar a emocional, não sei exatamente o que esta acontecendo, mas e algo que não controlo já estive muitas vezes em situações como esta mas definitivamente não estou confortável com isso.
Gostaria de outra realidade onde tivesse mais controle sobre minha atitudes e emoções onde fosse eu quem escolhesse o que deveria fazer, mas parece que cada vez mais fujo desta responsabilidade e os dias vão passando e me deixando sem saber como sair desse labirinto de dentro de mim, acho que preciso de alguma ajuda que venha da minha parte mesmo, que seja algo real e que não passe rápido, que não seja vitima de hormônios loucos e déficit de substancias químicas que me deixem melhor, não quero mais pessoas fugindo da minha presença mas também não quero pessoas que fogem de outras na minha presença, ando seletiva e consequentemente sozinha.
De alguma forma sinto que não fui feita para o convívio social, não suporto convenções, nem qualquer tipo de freio que possa me adequar ao meio, não estou disposta a jogar o jogo quando isso fere o que acredito naquele momento, nem tenho muita paciência para atingir o padrão, tenho preguiça na verdade, e que tipo relação começa onde as parte tem que se anular para se unirem, o que sobra disso, o que me machuca e que parece que vou ficando no meio do caminho com marcas que jamais cicatrizaram e que não onde vão levar.




"Pois logo a mim, tão cheia de garras e sonhos, coubera arrancar de seu coração a flecha farpada. De chofre explicava-se para que eu nascera com mão dura, e para que eu nascera sem nojo da dor. Para que te servem essas unhas longas? Para te arranhar de morte e para arrancar os teus espinhos mortais, responde o lobo do homem. Para que te serve essa cruel boca de fome? Para te morder e para soprar a fim de que eu não te doa demais, meu amor, já que tenho que te doer, eu sou o lobo inevitável pois a vida me foi dada. Para que te servem essas mãos que ardem e prendem? Para ficarmos de mãos dadas, pois preciso tanto, tanto, tanto - uivaram os lobos e olharam intimidados as próprias garras antes de se aconchegarem um no outro para amar e dormir. "

Como é dificil o o amor

No curso dos anos ambos chegaram por caminhos diferentes à conclusão sábia de que não era possível morar juntos de outro modo, nem se amarem de outro modo: nada neste mundo era mais difícil do que o amor.

Se for embora

É complicado escrever todos os dias, nem sempre tenho muito o que falar, mas acho muito importante esse vinculo que criamos atraves da palavra escrita, é tão difícil falar pessoalmente contigo, não ha muito o que dizer sobre meus dias, preferi que caissem em uma rotina segura, não ha muito o que falar sobre sentimentos, as vezes acho que os evito para me proteger. Então ainda que não fale nada com nada quero continuar escrevendo a voce, essas cartas que não recebem resposta, nem para saber se chegam ao seu destinatário.

Voce pode não entender por que tenho essa necessidade de falar sem parar as vezes sobre coisas que voce não tem o menor interesse, é so uma forma de te dizer o quanto preciso de voce, mesmo em silêncio sei que estas aqui. Ainda que não me guie mais e que não me diga como fazer cada coisa e ainda que tenha que admitir que cresci, voce ainda é como Clarisse dizia um tripé estavel do qual sinto falta, não quero impor minha presença a voce apenas fazer com lembre que estou aqui de vez em quando, e que saiba que não te espero mais e que vivo sem voce, mas que sinto sua falta, muito as vezes. Gostaria que não fosse assim e eu fosse diferente, mas sou absolutamente assim não me aproximei ainda de ninguém, e tudo tão superficial e parece sempre que ha outra pessoa agindo no meu lugar, não me reconheço as vezes, me culpo por isso mas sigo, sem demonstrar o minimo de interesse em descobrir o que está havendo comigo.

Sinto falta dos nossos planos de mudar o mundo, não mudo um movél de lugar sem ter duvidas sobre sua nova posição, não consigo formular uma ideia prática sobre minha vida, nem tenho posicionamento politico sobre nada ao meu redor, ando meio egoísta, insegura, tenho vergonha de mim as vezes, se isso é crescer, cresci demais e ser adulta não é nem um pouco legal. Reclamo como sempre demais, voce sabe bem como sou, mas ainda quero fazer coisa, realizar sonhos, ainda que esteja difícl sonhar por aqui. Ontem quando acordei estava, antes de colocar os pés nos chão me perguntei se realmente estou vivendo, ou se estou apenas fazendo parte do sonho de alguem, como um personagem mudo, como um figurante, asa escolhas que fiz me troxeram pra cá, as escolha que farei me levarão para qualquer lugar, minhas escolhas, anulei toda e qualquer possibilidade de crer em algo que nos leva e traz. Espero que possas me perdoar, espero que ainda me ame e que acima de tudo que um dia possamos nos ver novamente.

"Se a vida veio lhe chamar

Se tem que ir

E não pode mais ficar

Se o destino

Não se encarrega

rDa gente se ver

Eu preciso te falar..."

"Ambos eram conscientes de ter tão poucas coisas em comum que nunca sentiam-se mais sozinhos que quando estavam juntos, mas nenhum dos dois havia se atrevido a magoar os encantos do hábito. Precisaram de uma comoção nacional para perceber, ao mesmo tempo, o quanto haviam se odiado, e com quanta ternura, durante tantos anos."

O jogo da amarelinha se joga com uma pequena pedra que é preciso empurrar com a ponta do sapato. Ingredientes: uma calçada, uma pedrinha, um sapato e um belo desenho feito com giz, preferivelmente colorido. No alto fica o Céu, embaixo a Terra, é muito difícil chegar com a pedrinha ao Céu, quase sempre se calcula mal e a pedra sai do desenho. Pouco a pouco, porém, vai-se adquirindo a habilidade necessária para salvar as diferentes casinhas (caracol, retângulo, fantasia, esta pouco usada) e um dia se aprende a sair da Terra e levar a pedrinha ate o Céu, até entrar no Céu [...]; o pior é que justamente nesse momento quando quase ninguém aprendeu a levar a pedra até o Céu, a infância acaba de repente e se chega aos romances, à angústia do divino foguete, a especulação de outro Céu ao qual também é necessário aprender a chegar.

Na minha opinião existem dois tipos de viajantes: os que viajam para fugir e os que viajam para buscar."

Eu quero um colo, um berço, um braço quente em torno ao meu pescoço, uma voz que cante baixo e pareça querer me fazer chorar. Eu quero um calor no inverno, um extravio morno de minha consciência e depois sem som, um sonho calmo, um espaço enorme, como a lua rodando entre as estrelas…

"...Selecionei as neuroses mais comuns e que podem nos levar além da fronteira convencionada: necessidade neurótica de agradar os outros.
Necessidade neurótica de poder.
Necessidade neurótica de explorar os outros.
Necessidade neurótica de realização pessoal.
Necessidade neurótica de despertar piedade.
Necessidade neurótica de perfeição e inatacabilidade.
Necessidade neurótica de um parceiro que se encarregue da sua vida
– Ô! Deus – mas desta última necessidade só escapam mesmo os santos.
E algumas feministas radicais...."

'Já não falei pra você que intelectualismo não é comigo, Baby? Abaixo a razão e o pensamento! O negócio é só sentir, meu irmão, só sentir. Pensar já era. Pensar acabou, não se usa mais.'


Minha fase total, saco cheio de intelectualismo, gente bossal

"Que tipo de casa você queria ser (...)?
- Eu não queria ser casa.
- Como?
- Queria ser um apartamento.
- Sei, mas que tipo? (...)
- Uma quitinete. Sem telefone."

O Homem perfeito

Não interessa a uma mulher um homem que saiba tudo sobre ela, um homem que saiba tudo sobre o amor, um homem que saiba tudo sobre os prazeres proibidos do corpo. Uma mulher não se interessa por um homem que não tenha uma dose de insegurança, um quê de fascínio infantil, uma ponta de orgulho bobo, uma forquilha de medo entre os joelhos.Uma mulher não se interessa por homem que não teme as perguntas, que resolve os problemas com sarcasmo, que fala convicto e intrépido sobre os mais diversos assuntos; o coração dele congelado para transplante no isopor entre garrafas de cerveja.Uma mulher não se interessa por homem que pisca ao garçom, que conversa nos ouvidos com os seguranças das boates, que a mostra com malícia e desfaçatez para os outros.Uma mulher não se interessa por um homem que está se exibindo mais do que sendo transparente. Uma mulher não se interessa por um homem que ela não conta com a mínima chance de modificá-lo e elogiar as transformações.Uma mulher não se interessa por um homem que se diverte dos próprios comentários antes dela. Uma mulher não se interessa por um homem carregado de estratégias, que encadeia a noite ideal, sem nenhuma falha, sem nenhum vacilo, sem nenhuma turbulência. Ele ensaiou com quantas antes?Uma mulher se interessa por um homem inseguro, mas sincero, tímido, mas autêntico, que sofre com suas gafes, engatilha desculpas ao usar um palavrão, que pede ajuda para completar a noite.Uma mulher não se interessa por um homem blindado, que não escuta, que se esconde em um personagem para contar mais um feito aos amigos. Uma mulher não se interessa por um homem que logo vai atacando, logo vai oferecendo o endereço para esticar a conversa.Uma mulher não se interessa pelo terno alinhado, os cabelos em dia, o pescoço perfumado, se não haverá nenhum sussurro que desperte a fragilidade masculina do outro lado.Uma mulher não se interessa em receber flores sem raízes nos dedos.Uma mulher não se interessa por um homem convicto, que a convida para sair, que passa uma cantada impecável e finge delicadeza para ser indelicado no dia seguinte e não telefonar.Uma mulher não se interessa por um homem que não mudará a ordem das palavras que teve sucesso com as mulheres anteriores e repetirá as mesmíssimas vaidades da conquista. Uma mulher se interessa por um homem que confunde o desejo com a loucura e tropeça nas palavras para logo descer ao chão com ela.Uma mulher não se interessa por um homem que seduz como quem dá as cartas, um homem que solicita a conta como quem fecha um negócio, que a envolve como se fosse um investimento. Uma mulher não se interessa por um homem que não tenha também músculo nas pálpebras para chorar por ela, músculos na boca para guardar sua língua.Uma mulher não se interessa por homens prontos, fechados, absolutamente perfeitos.Não se interessa por cadáveres.

Fé?

As vezes é preciso um pouco mais, um pouco mais de amor talvez, de gente pra conversar, de cumplicidade, um pouco mais de fé na vida. As vezes até os preparados precisam parar e pensar um pouco se esta tudo no caminho certo, e ter mais que um motivo pra seguir, as vezes eu me pego pensando no caminho que segui, se é ele mesmo o caminho certo, as vezes nem eu não tenho certeza.
Quando me dou conta que estou longe, que estou só, me vejo assim meio sem rumom mas la no fundo sei que há mais muito mais do pouco que busco, sei que nem sempre é o suficiente, mas sempre é o necessário, e ha mais que um motivo pra seguir eme frente. Ainda que as vezes seja sempre igual o futuro pra nós, ainda penso muito na vida ainda me pergunto se vale a pena, ainda tenho duvidas e isso e vital pra poder fazer a coisa certa ou a errada.
O caminho é longo turbulento, pode ate não parecer ter sentido para alguns mas eu sei o que me move, eu sei o que me faz seguir em frente, mesmo cambaleando na fé as vezes, mesmo acreditando no impossivel em outras.
Muitas palavras pra dizer sempre a mesma coisa, mas e preciso nunca calar, mesmo aquilo que e irrelavante para outras pessoas, e preciso crer sempre nessa nossa força que vem de um lugar que nem imaginamos, e preciso renovar todo dia, acordar com uma cara feliz, mesmo que nuvens negras estejam nos rondando, e preciso ver beleza mesmo onde não tem, e preciso amar a vida sempre pra não perder o sentido levantar de cama todo dia com um leão para enfrentar.




"O meu passado é tudo quanto não consegui ser.
Nem as sensações de momentos idos me são saudosas:
o que se sente exige o momento; passado este,
há um virar de página e a história continua, mas não o texto."

Outubro

Então chegou outubro, espero que as coisa melhorem, e novo mês e o verão está perto, sempre o verão e sua carga de esperança na felicidade.Sinto que tenho de mudar algumas coisa aqui dentro de mim, talves abrir as portas do meu mundo para o novo entrar e receber com mais diplomacia as coisa que não entendo ainda. Talves esteja na hora de ir em busca de prazer, em busca da verdade sobre o que me fez chegar ate aqui, é uma nova chance de me conhecer.

Coisas acontecem todos os minutos com pessoas, a vida segue pra elas e para mim, então não posso ficar parada achando que posso me acostumar a tudo, não quero me acostumar a aceitar a dor.
Sinto com o sol aquecer algo aqui, algo que me faz querer ser melhor, me faz não aceitar ficar só, estou pronta para seguir em busca de outras coisa, que ate agora não me faziam falta, sei que posso e vou conseguir, descobri novos horizonte e estou me guiando até eles. Sinto um animo novo diferente, me sinto feliz hoje, isso e raro agora estou bem, isso passa eu sei.

"Alguns têm na vida um grande sonho e faltam a esse sonho.Outros não têm na vida nenhum sonho, e faltam a esse também. "

Tive vontade de dizer muitas coisas à roubadora de livros, sobre a beleza e a brutalidade. Mas que poderia dizer-lhe sobre essas coisas que ela já não soubesse? Tive vontade de lhe explicar que constantemente superestimo e subestimo a raça humana — que raras vezes simplesmente a estimo. Tive vontade de lhe perguntar como uma mesma coisa podia ser tão medonha e tão gloriosa, e ter palavras e histórias tão amaldiçoadas e tão brilhantes.Nenhuma dessas coisas, porém, saiu de minha boca.Tudo que pude fazer foi virar-me para Liesel Meminger e lhe dizer a única verdade que realmente sei. Eu a disse à menina que roubava livros e a digo a você agora.
• UMA ÚLTIMA NOTA DE SUA NARRADORA •
Os seres humanos me assombram.

2008 uma odisseia ...

Costumo fazer um balanço do ano sempre que ele está no final, ainda é cedo, setembro ainda esta se despedindo e tem dois meses para muita coisa acontecer, mas  esse ano foi bem diferente e sei que sou uma nova pessoa desde de que ele começou, sairei dele sabendo que ele foi meu divisor de águas. Na verdade não sei se para bem ou para mal, ele me transformou, esperei que esse ano chegasse com muita força durante pelo menos oito anos da minha vida, ele veio diferente como todo sonho quando se realiza, agora tenho que aproveitar o que ele me trouxe e eu nem esperava assumir o ônus da conquista e seguir sem saber ao certo como fazer as coisas funcionarem, não estive feliz em quase nenhum momento ate agora,  nem fiz planos pra daqui algum tempo quando estiver tudo pronto, ainda me escondo ou talvez so agora possa ver quem realmente sou, tenho grande dificuldade de me relacionar ainda e confio pouco nas pessoas, isso me faz distante e as vezes pareço arrogante, não sei quem sou.

Tive de lidar com meus maiores medos, tive de me jogar no desconhecido, tenho grandes marcas que não cicatrizarão tão cedo, tenho outros medos agora que sufocam a possibilidade de vida, tenho duvidas a respeito de se vale a pena.Esse foi um ano em que não vi o tempo passar, ele trazia consigo o peso dos meus maiores sonhos, não os reconheci quando passaram por mim, talvez esteja com dificuldades de saber o que realmente importa minha vida, vi outras coisas nesse ano, vi amor onde não achei que encontraria, vi dedicação e esperança no futuro,  vi que trabalhando em grupo os resultados são sempre melhores, encontrei o significado da palavra família e amizade, sei que ainda e muito cedo pra saber que eu sou, sei que e preciso de muita melhora e que posso fazer isso, preciso descobrir o que vale a pena, mas acima de tudo aprendi aqui muito longe de todos que nunca estarei sozinha.

"Nada mais vai me ferir

É que eu já me acostumei

Com a estrada errada

Que eu segui

E com a minha própria lei...

Tenho o que ficou

E tenho sorte até demais

Como sei que tens também..."

Por ai

É meio estranho te falar dessa maneira, de como estou vendo as coisas, tenho programado uma viagem no final do mês, na verdade só estou te avisando porque no fundo gostaria muito de te ver, falar contigo a respeito das coisas, dos nossos dias, te sentir, sua pele, seu hálito e essas coisas que a saudade, mas passa eu sei.
Estava querendo ver um filme, é novo e estará em cartaz essa semana, li o ultimo livro de publicidade que encontrei,  la espero ter me encontrado, sobre o filme ja ouvimos falar nele, fala de pessoas como nós que precisam desenvolver habilidades novas e se moldarem a uma realidade dolorosa, sobre o livro é prático e exato como tudo que busco agora, é na verdade técnico demais pra ser descrito assim, mas tenho praticado outras leituras meio que forçadamente, a luta segundo o livro que li é travada a partir do momento em que ferem meus direitos ou seja sou naturalmente pacifica, tudo é defesa,  na verdade era muito chato e dizia sempre a mesma coisa a respeito do mundo e de nos. Você sabe né, ainda ando nesse caminho que cada vez mais me parece sem volta, que assim seja. Sinto saudade de pensar em como seria essa realidade e como estaríamos nós nesses tempos, as vezes esqueço que pelo fato de não ter sido daquela forma foi de outra, que talvez me oportunizou coisas ainda melhores e que nem notei.
Você é que mais me faz falta nesse momento e ainda que pareça que não saiba, logo estaremos juntos e seguiremos, porque sei que também esperas por mim.
Precisamos acreditar mais na possibilidade de sermos melhores, e que todo esse período em que não podemos estar juntos seja apenas uma chance de nos prepararmos um para o outro, mesmo que seja dessa forma esse sentimos nos torna dignos e merecedores seus e quem sabe ainda seja a melhor forma de vivencia-lo...


"E ainda continuo a felicidade procurando
Mas sempre solidão e a tristeza encontrando
Às vezes desconfio que a alegria é ilusão
E que o amor, não entra no meu coração"

O Futuro na ponta dos dedos

Por enquanto as coisas continuam andando como deveriam, não senti medo ainda, as vezes me pergunto se estou no automático, mas sei lá, todo mundo espera alguma coisa, tenho um certo receio as vezes de que descubram que não precisam de mim e isso me magoa, faz com que perca o sentido, sei bem como é me sentir sozinha agora, mas sei também que não enlouquece, isso se já não enlouqueci, estabeleci algumas metas, descobri sozinha coisas que achei que não poderia, superei alguns traumas, nem todos é claro.
Vou tentar terapia, vou fazer Yoga, ver alguns amigos novos nesse final de semana e me livrar de alguns discos que fazem lembrar de nós, vou esquecer que ainda lembro muito de você,  viver uma vida nova, ser uma para cada pessoa que conhecer, nisso você sabe que sou boa, em ser varias pessoas morando no mesmo corpo. Pensei que não ia conseguir lidar nunca com isso de não saber quem eu sou, mas sabe do que mais, ninguém deve saber, gosto de cada um dos meu eus, so ainda não sei usar apropriadamente cada um deles.
Por enquanto vou continuar a te escrever, vou falar contigo ate quando achar necessário, preciso de alguém que me ouça, só você tem essa paciência, por enquanto não sou capaz de abrir mão da sua opinião sobre meus atos, ainda há essa sua manipulação velada da minha personalidade, ha toda sua influencia sobre quem sou ou serei, mas ei de liberta-me , ai você não perderá tanto tempo com alguém tão confusa quanto eu. Haverá ainda dias ainda que sumirei, nesses dias estarei feliz, por qualquer motivo banal, você sabe como é esse negócio de felicidade, principalmente para mim, assim seguirei esse futuro que reinvento agora, que será algo so meu, estarei aqui com planos diferentes, serei eu ainda e sempre...


"O tempo é quem vai dizer
A vida quem quis assim
Não sou capaz de entender
Como saí de cena
Não dá pra mim
Eu vou voar
Melhor assim"

Um Universo Particular

Sim era um show incrível, só eu não tinha ideia de que seria daquela forma, as pessoas estavam lá fora a muito tempo, e esperariam o tempo que fosse necessário, eu no entanto estava como sempre presa as minhas ilusões dentro da grande bolha que jamais fui capaz de escapar.
Só agora posso ver a dimensão daquilo e de como eu tinha apenas uma noção quando me lancei em busca do mundo novo que aquilo se tornou.
Com a mais absoluta certeza só consegui isso por que não tinha a menor noção de que era impossível, e agora que fico pensando se não teria sido tudo isso um sonho que já acabou e foi rápido e bom o suficiente pra eu acreditar que foi real, mas não, as marcas são nítidas e sei que tocou você também, sei que no fundo você vê isso tudo do mesmo ponto de vista que eu, você não sabe bem como essa coisa tomou essa proporção.
O interessante de tudo isso é que nos pudemos entre tantos percalços nos conhecer melhor, e no fundo descobrir do que somos feitos, pude ver seu lado humano e você viu muito mais do que eu aparentava, somos feitos da mesma matéria dos nossos sonhos, você sou eu e eu sou você, agora que fazemos parte um da vida do outro, você e mais real do que jamais poderia imaginar, e quanto aos que estão lá fora a espera, estarão sempre a espera de alguém que ja não sei quem é, a espera do ser estranho, do personagem seu , aqui conheço aquilo que jamais eles poderão conceber, aquilo que as pessoas são diante dos espelho, ou enquanto dormem.













"Faz amor e anda de bicicleta dentro de casa
E corre quando quer
Cozinha tudo, costura, já fez boneco de pano
E brinco para a orelha, bolsa de couro, namora e é amiga
Tem computador e rede, rede para dois
Gosta de eletrodomésticos, toca piano e violão
Procura o amor e quer ser mãe, tem lençóis e tem irmãs
Vai ao teatro, mas prefere cinema"

E chove la fora

Da mesma janela de sempre, agora so posso ver essa chuva que me deixa tão abstrata, tão densa esse tempo nublado não faz bem a ninguém e pra mim, um ser a flor da pele, é capaz de ferir muito profundamente.
Quando essa chuva passar e voltar a ver a luz de um sol que descansa no domingo, volto a sorrir e prometo pensar sobre as cartas que não te envio, prometo que vou tentar ter mais coragem, dessa vez vou remete-las à você, mesmo que anonimamente, você é claro saberá que fui eu que as escrevi.

Escrevo nas cartas coisa sobre meu dia a dia, sobre a vida longe de ti, escrevo nas cartas planos que faço para quando o inverno passar e essa chuva fria for embora, para quando for dezembro e não ter mais que ficar olhando pela janela o mundo que não muda de paisagem.
Escrevo pra aliviar as coisas que ficam guardadas aqui e que sei que ninguém além de você entenderia, ainda que as as cartas digam muitas coisas que você já cansou de ouvir antes, elas estarão guardadas e quem sabe um dia voce as lerá, agora ja e muito tarde para te ligar e lá fora parece que a chuva deu uma trégua, lá a cidade vive e eu ficarei até pegar no sono olhando por essa janela que é minha companhia nos dias frios e chuvosos, espero te ver em breve, te contar da minha vida, sentir que ainda resta um que de intimidade pra que possamos nos ver como realmente somos e pra que não haja mais esse abismo que nos separa.



" minha herança pra você é uma flor
Um sino, uma canção, um sonho
Nenhuma arma ou uma pedra eu deixarei
A minha herança pra você é o amor
Capaz de fazê-lo tranqüilo, pleno
Reconhecendo no mundo o que há em si"

Estrada de fazer o sonho acontecer

Quanta besteira você não acha?
Quando percebi o que tinha acontecido já era tarde demais, mas agora bola pra frente, estamos aqui e agora é pra valer, a vida sempre é pra valer.
Precisamos ter consciência do que vai nos acontecer agora, afinal decidimos por uma coisa que não vai ser muito fácil segurar, eu sempre tive a impressão que você seria o primeiro a achar alguma coisa errada em tudo isso e vejo que pelo contrario, você acredita mais do que eu nesse mistério que é o amor, amor sim, é só pode ser isso, acho que foi amor desde a primeira vez em que te vi e isso é pra sempre, mesmo que mude e acabe. Ainda que os céticos, os insensíveis e nós que relutamos tanto para admitir digamos sempre que é carência afetiva, que é regra imposta pela sociedade e tal, foi amor porque você entendia tudo que eu dizia e você respondia sempre as perguntas da forma certa, mesmo que não fosse o que eu quisesse ouvir, você pensava em coisas ao mesmo tempo que eu e acreditava no que eu lhe relatava a respeito do mundo do meu ponto de vista, era amor, porque não havia a necessidade de provas e a presença não era reivindicada, era amor porque precisava criar um nome para aquilo de alguma forma, de uma forma fundamental e escolhemos esse palavra tão forte, sem saber que poderia ser amizade, afeto, admiração e tudo mais, mas o amor é mais intenso e responsabiliza um ao outro, o amor dignifica, eterniza, algo que todo mundo sabe que não foi feito pra durar tanto tempo, o amor foi inventado por poetas e viajantes, mas ele pode ser experimentado por nós simples mortais, dessa forma que agora conhecemos, desse jeito que só nós podemos sentir hoje, isso nos torna mais humanos ainda do que já fomos em toda nossa vida, agora já podemos dizer que foi real e foi melhor do que pensávamos.

"Ela vai mudar
Vai gostar de coisas que ele nunca imaginou
Vai ficar feliz de ver que ele também mudou
Pelo jeito não descarta uma nova paixão
Mas espera que ele ligue a qualquer hora"

Sem voce

Quando tudo foi ficando tão diferente do que a gente já estava acostumado a viver, fiquei meio que sem chão, você tinha razão em dizer que talvez não tivéssemos muito em comum, mas agora percebo que quase nada em você me fazia feliz. Você era a única coisa que eu queria naquele momento, mas nada do que acontecia conosco fazia de nós pessoas melhores, não posso negar que houve momentos que cheguei a pensar que tínhamos nascido um para o outro, porem, hoje já estou liberta da necessidade de encontrar alguém que me complete, você foi magia, num mundo de gente grande,  foi mais do que eu precisava, você foi muito melhor do que tinha imaginado, mas o momento errado em que nos encontramos derrubou todas a ilusões que esses sentimentos arrebatadores causam em pessoas inseguras como nós.
Agora que chegou a hora de nos despedirmos e admitirmos que já não faz nenhum sentido seguirmos a mesma estrada, sinto um vazio enorme e um arrependimento por não tem vivido mais intensamente esse relacionamento, me arrependo de não ter me deixado levar, mesmo sabendo das nossas diferenças e de como causávamos mais dor um ao outro do que prazer, hoje acredito que o amor é assim pra todo mundo, é meio egoísta, meio sádico, sei lá.
Você sabe que eu te amaria de qualquer forma, porque antes de você amava a ilusão do que você seria e você superou todas as minha expectativas, você será feliz e isso não me fará feliz, porque ainda restara em mim a duvida, de se seriamos ou não um bom par não fosse as circunstâncias, fica também a esperança de que mudaremos os dois de ideia e daremos uma chance para os planos que fazíamos, não sei se seria viável agora que já sabemos da incompatibilidade de ideias que temos, agora sei que você sera sempre o sonho bom que acabou, como tudo na vida...






"Sem você, sem você
Nem o tempo me faz companhia
Não me arranca essa agonia de viver
Sem você, sem você
O silêncio dessas horas frias são palavras que não sei
dizer
Ainda amo você "

"Tudo em nós está em nosso conceito do mundo;

modificar o nosso conceito do mundo é modificar

o mundo para nós, isto é, é modificar o mundo,

pois ele nunca será, para nós, senão o que é para nós..

Fernando Pessoa"